Рассказчик: Табуреткин
04.05.2022, Новые истории - основной выпуск
Эту историю рассказал мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.
Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.
Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...
Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.
Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...
16.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из неё вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил: "Алкоголь — яд!". После чего плашмя рухнул поперёк коридора...
26.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
25.05.2023, Новые истории - основной выпуск
Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменьшительно-ласкательный вариант: Шалико. Как-то компанией друзей отмечали какой-то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:
— А у тебя полное имя Шалва?
— Шалва.
— А уменьшительно-ласкательное — Шалико?
— Шалико.
— А тебя мама в детстве звала Шалико?
— Нет.
— А как?
— Мурло и раздолбай...
— А у тебя полное имя Шалва?
— Шалва.
— А уменьшительно-ласкательное — Шалико?
— Шалико.
— А тебя мама в детстве звала Шалико?
— Нет.
— А как?
— Мурло и раздолбай...
30.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.
22.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
28.10.2022, Новые истории - основной выпуск
Удивляюсь женской логике! Сказал, что в комнате много комаров. Ответ любимой поразил: "Давай откроем окно, чтобы они все вылетели"))
30.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
20.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
15.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"
12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
15.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
16.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
24.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
03.01.2020, Новые истории - основной выпуск
Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от "Золушек", "Дюймовочек" и "Котов в сапогах". Поставили диск с Цоем и уснули под "И если есть в кармане пачка сигарет". Так уходит детство.
01.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
01.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Рассказал коллега по работе, дальше с его слов...
Выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов), смотрели с женой до 2 часов ночи, желая наконец-то узнать, чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала. Он в ответ говорит, что всё там и окончание тоже.
- Как так?! Кассета закончилась и больше ничего нет.
- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.
Достаю футляр, действительно - лежит листочек и на нём описано окончание. Вернее, кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж! Долго выражал свои эмоции!
Выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов), смотрели с женой до 2 часов ночи, желая наконец-то узнать, чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала. Он в ответ говорит, что всё там и окончание тоже.
- Как так?! Кассета закончилась и больше ничего нет.
- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.
Достаю футляр, действительно - лежит листочек и на нём описано окончание. Вернее, кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж! Долго выражал свои эмоции!
03.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.
01.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...
Я расстроился, а она меня успокаивает: "Не переживай, у меня до операции по смене пола тоже иногда такое случалось"...
28.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
07.05.2022, Новые истории - основной выпуск
Краткая справка для тех, кто не был в Запорожье. Есть у нас микрорайон, называется он "Космический", коротко - Космос. В микрорайоне есть кафе "Марс".
Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное, немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причём до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье. Так вот, напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль.
- Ты откуда?
- С Космоса.
- А конкретнее, где живёшь?
- Рядом с Марсом.
Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.
Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное, немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причём до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье. Так вот, напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль.
- Ты откуда?
- С Космоса.
- А конкретнее, где живёшь?
- Рядом с Марсом.
Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.
23.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
14.11.2022, Новые истории - основной выпуск
Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю: "Я сейчас", хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там.
Даю команду щенку: "Жди здесь".
Ответ курьера из-за двери: "Да, понял".
Даю команду щенку: "Жди здесь".
Ответ курьера из-за двери: "Да, понял".
27.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.
13.03.2023, Новые истории - основной выпуск
Зашёл в больницу, чтобы сдать общий анализ крови, а нашли кучу болячек и положили в стационар. Лежу вторую неделю и думаю: "А чё болело-то?".
15.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.
Наступил, а оказалось, что это лужа.
16.09.2022, Новые истории - основной выпуск
Вчера проходил мимо озера, на берегу которого сидело двое бездомных. Вдруг один из них в воде увидел кувшин, вытащил его и начал тереть, радуясь, что там может быть джин. И рассказывал другу, что если что, то попросит у него кучу денег, машину и дом. А второй сказал: "Жаль, что там никого нет, так и будешь всю жизнь без мозгов ходить, а то я для тебя попросил бы". Закурил и уставился вдаль.
06.02.2020, Новые истории - основной выпуск
В Воронеже судебные приставы приостановили работу лифта из-за того, что тот шумел по ночам.
01.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
09.08.2023, Новые истории - основной выпуск
В конце 70-х служил рабочим в театре "Современник". Не знал, что по воскресеньям идут один за другим два утренника (детские спектакли). Пошёл с ведром и шваброй через сцену за задником. Сцена освещена, кто-то что-то говорит, явно репетиция идёт. А мне с той стороны сцены пожарник чего-то машет, кривляется, но молча. Думаю, что это с ним? Так прошёл. Мне потом молодой актёр Петя Олев говорил: "Я объясняюсь в любви с принцессой, вдруг за задником появляется длинная (1.92 м) тощая фигура и прёт слева направо через всю сцену. Детишки были в восторге.
25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
25.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
13.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.
22.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
29.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
01.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.
08.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бывает, что вы не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
29.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.
01.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...
08.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
12.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.
Табуреткин (933)