Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
16 декабря 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Все-таки Яндекс временами напоминает герпес. Особенно когда хочешь от него избавиться...
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Если бы "Сказ про Федота-стрельца..." появился на свет лет эдак 70 назад, то именно он, а не "Конек-Горбунок", попал бы в школьные хрестоматии как художественное отражение вековой борьбы русского народа против самодержавия.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
В ГД внесен закон об оскорблении чувств верующих в Кощея, Лешего и Василису Прекрасную.
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
Люблю старые фильмы. Вполне саксабельные тян тащатся от пацанов с моторолами на тачилах прошлого века.
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.