11.03.2005, Повторные анекдоты
Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и
обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?"
Орел: "Три тысячи метров".
Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами:
"Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
14.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно,
даже Президента!"
14.09.2000, Остальные анекдоты
"Если у Вас нет судимости, то это не Ваша заслуга, а наши недоработки".
28.06.2002, Истории - другая десятка
Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей
сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду
писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто
ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией
вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно -
перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если
такого физически не существует в этом составе? То перед или после
первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже
№5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит
нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет
нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14,
№15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в
депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой
индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример
третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд
"Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5,
№6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня
№1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние.
А теперь сама история...
Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция
"Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат,
снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой
толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от
вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников.
Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу:
- Какой это вагон?
- Шестнадцатый!
- А это какой? - указывая на последний.
- Двадцать шестой.
- Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где
девятнадцатый?
- Незнаю, наверное в другом конце!
Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким
несчастным видом сказал:
- Я хуею...
Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул
в вагон.
29.08.1999, Остальные анекдоты
что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина
сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы
ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади
хватае мужика за яйца и орет
-ты кто падло?
молчание, сторож опять еще сильнее сжимая
-я тебя спрашиваю сволочь ты кто!?
молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то
потекло, хруснуло, и орет
-Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!???
-Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.
23.12.2006, Повторные анекдоты
лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет,
луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит
другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он
говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с
Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же
жива! - Вот именно!
24.01.2001, Истории - другая десятка
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
30.01.2002, Остальные новые истории
изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в
глаза:
- Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка
повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально
разглядывает.
- Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово!
Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко
стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и
куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня
восторженного взора продолжает тараторить:
- Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже
ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и
морда у него ужасная стала.........
Михаил.
17.03.2005, Повторные анекдоты
России.
Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее
началась пьянка прямо на строительном объекте.
Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на
земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец
взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает
пробираться к выходу со стройки.
Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож.
Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться
произносит "Хеллоу".
Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
26.11.1999, Остальные анекдоты
воткнут нож.
Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?!
МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
29.05.2006, Новые истории - основной выпуск
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По
данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной
машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе
двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу
немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор
подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из
автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал
водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера
оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу
физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было
понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда,
наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат
еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не
пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить
разбушевавшегося драчуна
28.11.2001, Остальные новые истории
колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть
достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был
тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено
приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался
подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и
т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной
нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая
что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была
высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы
охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз
забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это
восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался
свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись
510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то
очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот
лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней,
мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка
временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они
не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
24.09.2001, Стишки - основной выпуск
Голодным, больным и бездетным,
Тебя полюбил я бы только за то...
Ну, может, еще и за это...
21.08.2000, Истории - другая десятка
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
29.01.2008, Повторные анекдоты
Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
21.03.2000, Остальные новые истории
история, приключившаяся недавно со мной.
Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк,
а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы
привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить).
Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы
на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные
ценности получить.
И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые,
с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные.
Говорят мне:
- Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ?
Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг
вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск
в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю:
- Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
10.01.2000, Остальные анекдоты
подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка
и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте -
больше ни рюмки!"
13.10.1999, Остальные анекдоты
некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая
бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру.
Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах!
Контрольное захоронение!"
31.07.2002, Остальные анекдоты
мужик и потирая руки:
- О!!! Я тебя сейчас трахну!
Он взмолился:
- Не надо!!!
- Ну и лети на хрен дальше.
Летит! Ловит на седьмом его другой мужик!
- А, вот кто мне отсосет сейчас!
- Нет!!! Не надо!!!
- Ну и лети дальше!
Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом
этаже, зато жив был бы. "
Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет:
- Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!!
- Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
19.12.1998, Остальные новые анекдоты
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
16.08.1998, Стишки - основной выпуск
Одеянья модные твои
Бюст французский взгляд ласкает смело
Хоть скрывает прелести свои
Бантик губ огнем пылает ярким
Я обжечься о него не побоюсь
Погашу огонь я поцелуем жарким
И еще сильней в тебя влюблюсь
Ну а ты - ты холодна как камень
Стужей зимней страсти он лишен
А в груди моей пылает пламень
Сердца зов любовью упоен
29.06.2000, Остальные анекдоты
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.
работал в газете и тогда произошла эта история.
В те годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п#зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках
БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на
руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись: "Пока не ходят
поезда". Это фото стало настоящим хитом, тираж раскупили сразу. Но тогда
у журналистов были иные представления о кассовости издания, а потом
ответственного секретаря долго еще сушили на различных редколегиях и
партсобраниях :)
Михаил П.
23.02.2003, Остальные новые истории
продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в
запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он
такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже
много лет я ей это припоминаю.
01.01.2002, Остальные анекдоты
- С вас штраф 10 рублей.
- Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет.
- А за козла- еще 20 рублей.
- Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10-
еще и пидор.
04.08.1999, Остальные анекдоты
Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок.
Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум
Ровненько стало.
Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку.
Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?
12.12.1998, Остальные новые истории
- Из чего вот эта шуба сделана ?
- из мутона
- А че такое ?
- Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки,
называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы.
- Ааааа
14.04.1998, Истории - другая десятка
к графине спросил:
- Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать
меня?
- Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ.
Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил
опять:
- Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять
рублей?
- Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я
Вам такая?
- Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили -
парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся
о цене.
20.02.2006, Новые истории - основной выпуск
терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить
справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я
как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и
спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик),
на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов
семьи"
28.06.2000, Остальные новые истории
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
26.12.2003, Повторные анекдоты
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то - пида@асы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
21.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!
05.01.2003, Истории - другая десятка
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
31.07.2003, Остальные новые истории
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...
17.12.2000, Остальные анекдоты
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".
01.07.1998, Остальные новые стишки
Мне по-хуй учеба,
Мне ум не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!!!
19.02.1998, Повторные анекдоты
"Фигня, поехали, потом заведешь"
19.06.2006, Злободневные анекдоты
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"
07.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил
16.11.1999, Стишки - основной выпуск
Ироничен и правдив,
Лучшей участи достоин,
Даже в гневе справедлив?
Лучший в мире аналитик,
Аналитикам пример,
Журналист Сергей Доренко,
Чист душой как пионер.
Вечером, в конце недели,
Видеть мы его хотели,
Он поднимет настроенье,
Настоящим представленьем.
“Если это нужно БАБу,
Разъе.. любую бабу,
Хоть Татьяну, хоть Наину,
Хоть Великую Екатерину.”
Березовский скажет “Фас”,
А Серега тут как раз.
11.10.2006, Злободневные анекдоты
06.06.2004, Повторные анекдоты
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!
30.04.2002, Злободневные анекдоты
письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в
углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит
Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама
озадаченно чешет бороду:
- Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
29.11.1998, Истории - другая десятка
льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно
сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное
удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет
жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях
быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит,
как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва:
"Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для
тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает:
"Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."
02.11.1998, Истории - другая десятка
Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается.
Взала прямо на ходу в рот...
Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил.
Бах. Грохот.Скрежет.Авария...
Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи.
Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши.
Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???"
В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"
29.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск