Поиск по автору:

Спорт здоровому не нужен, а больному противопоказан.

Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса
с избирательной урной:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?!!
- Даааа!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и убегает.
Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?"
Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"

Макс

За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна
из студенческих баек, но тем не менее...
И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод
дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы.
Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой,
естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую
страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был
за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста.
Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный...
И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок,
предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся
раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."

Эту историю расказал мне мой отец.

Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница
начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку,
которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с
балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А х@ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!

головная боль модератора: почему у самых дебильных анекдотов всегда
американский или английский IP

Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером
разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у
портье:
- Моя жена уже у себя в номере?
- Нет, она у Дона Педро Муж в ярости
- Какого еще Дона Педро? где он живет?
- у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в
пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в
полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг
открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые,
груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном
Педро!!!

Лучше пенис в руке, чем девица в далеке.

Министров обороны у нас назначают по принципу "Лучше что-то, чем ничего"

В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого
будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он
с порога ей предлагает:
- Плюньте на доску!
- Да вы что! Как я могу!
- Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю!
Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
- Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ
Кто - сперма - ДВА
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит
другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
- А откуда у тебя на доске СПЕРМА?
- Да нет, это слюна!
- Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!!
Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:

- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!

Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли
преподавателя спрашивает:
- А мне что?

А ты дура по утрам рот полощи!!

Редкий жид долетит до средины Черного моря...
(Н. Гоголь)

Зубов бояться, в рот не давать!

Если голова болит значит она есть.

Лучше пузо от пива чем горб от работы.

Секс без дивчины признак дурачины.

Хватит повторов!!!

Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс

Мне снилось море, яркая заря,
Я - капитан с немалым капиталом,
Но крысы побежали с корабля,
Едва узнав, кто будет капитаном.

Вот это ваше по пиву... ни когда
ни до чего хорошего не доводило...

Я пью - и писаюсь, писаюсь - и пью, от того и пью, что писаюсь... ВЕДЬ
МНЕ, БЛИН, УЖЕ 40!!! (c) Макс .

Ответ еврея на все вопросы: Если Вы такой умный, то почему Вы такой
бедный?

Перемирие в войне полов

Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для
мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по
проповедуемым ценностям.
Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и
куплено за 131 заработанный рубль.

На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)

Агент Скалли агенту Малдеру: "Малдер, кажется во мне чужой".
"Не бойся, Скалли, этой МОЙ!"

В России Боржоми запретили год назад, а в Эстооонии тоолькоо сейчааас.

К 2008 году Путин обещал сделать людей счастливыми*
*список людей прилагается

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто
спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и
выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась
для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а
так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на
дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку,
намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина -
дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и
остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит
новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как
я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее
крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и
слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит,
полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости
и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного
перестарались. Как? Читайте дальше.
Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать!
Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении
машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но
т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад.
Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....!
Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны:
с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по
рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу
БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не
его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец
лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка
сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну
дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не
поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во
избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого
я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и
останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых
спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы
втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это
мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».

Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент
дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и
выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка
моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!

только что набираю СМСку приятелю в режиме Т9 хотел написать "пиво", а
получилось "план"...
тоже ничего;)

Мало того, что Ющенко умом Бог обидел, так еще и рыло изуродовал.

"Как зовут вас"? - Ответил - "Евгений.
Но прошу я вас - будьте проще,
Называйте меня просто Гений,
Это будет к тому же короче".

Получилось как всегда.
Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не
давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом
того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала,
постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где
плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей.
Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.

Автору второго комментария за 7 июня.

К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не
только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город
и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи
просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика
этого "сортирика" Задорнова.)

Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей,
смеющихся над унижением самих себя.

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.
И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй и в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобедрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Ни что не вселяет так веру в человека,как предоплата.

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая
телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз,
и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену:
-Дорогая, а откуда эти дети?
Она ему:
- А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад?
-Помню.
-Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск
на неделю в прошлом году?
-Помню.
-Так вот он и второй ребенок.
--Ну а третий откуда?
-А помнишь - ты фотографию присылал?.......

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ....!

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.

Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Спрашивают девушку:
-Скажи, дорогая, а ты могла бы выйти замуж за радикала?
-РАДИ КАЛА !!! НИКОГДА !!!

Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Левое... -;-))))

В день зарплаты муж возвращается домой и говорит жене:

- Иду по улице и тут ко мне подходят два жлоба и говорят "шапку или
кошелек"!
- Ну и что?
- Ха, шапку хотели отнять?

Новый флаг Грузии - вместо 4-х крестов 4 свастики.

Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы
индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец
стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже
было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром
просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой
раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья -
томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку -
будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"

...Как много спермы утекло с тех пор...

Шапки на голо Бурки на фасо.

А вот мне интересно, та история с анестезией не в Самаре
проходила????????

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

Первое сентября...

Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...

Разговаривают христианский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.