Поиск по автору:

Дед Мороз:
"Здравствуйте дорогие мои дитишечки! Сейчас мы с вами проведем конкурс
стихов и песенок, а выиграет тот, кто первым принесет штопор."

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...

История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась
на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими
из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером
в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив
главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть,
отдахнуть, а то и передремать чуток.
Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее,
а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры
розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем),
помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые
и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего
себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов.
Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать
человека). Говорит:
-Привет, что это вы тут готовите?
-Да вот, носки кипятим.
-Ага,-говорит он,-понятно.
И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно
Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку,
зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли
сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо
вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня
заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их
четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат.
Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на
утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит:
-Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость.
Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже:
-Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет.
Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор
не умею.

В преддверии 23 февраля все женщины нашей конторы озаботились поисками
подарков для мужчин - сослуживцев. Решили, что лучший презент - бутылка
коньяка. Но просто бутылка - неинтересно. Поэтому одна из сотрудниц
решила, что маленкая открыточка сделает подарок более "душевным", и
купила парочку, чтобы обсудить с коллективом. На одной из открыток был
изображен радостно улыбающийся заяц, держащий в руке морковь с себя
ростом. На развороте стихи:
"Прояви-ка ты сноровку,
Защити свою морковку.
Она ведь у тебя не зря!
С 23 февраля!!!!".

P.S. Вариант отвергли, как слишком фривольный. Хотя, поддержавших идею
было немало...

1989г.
Овощной магазин. Ценник.
Агурцы ...25к.
Морковь ...30к.
Свекла ...25к
Огурцы... 30к.

Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".

Разговаривают двое:
- Я вчера прыгнул с парашютом!
- ну как?
- теперь я знаю откуда адреналин выделяется

Встречаются два психотерапевта.
Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду.
Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила,
а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

- Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела.
- А что такое?
- Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются
компаниями, выпивают. А жена моя только ноет:
"Вынеси елку,вынеси елку".

Усложнять просто. Упрощать - сложно.

(кто-то из философов)

Всем приветик!
Расскажу вам о своих друзьях. Яша - молодой человек, глядя на которого
все думают, что он "заумный отличник", без чувства юмора и т.д. Тем не
менее... Любимая фраза Яши - "пошли, Юлька, пописаем на брудершафт"
(в большом обществе, преимущественно за столом). Но однажды он меня
вообще сразил наповал. На одной из вечеринок, где я, как обычно, была
в короткой юбке, он в шутку посадил меня к себе на колени (Яша женат и
его жена, моя лучшая подруга, тоже присутствовала), начал гладить
мои коленки.
Я: Яша, как же можно при живой - то жене!
Яша (возмущенно): Ты что, думаешь, я бы при мертвой смог?
Одна из моих подруг, Юля, в бытность студенткой, живущей в общаге. Утро
(после пьянки), все просыпаются опухшие, стонущие. Юля резво вскакивает
с кровати, умывается, расчесывается, начинает готовить завтрак. Кто-то,
еще не встав с постели, бросает фразу: "Юлька, какая ты красивая".
Юля: Пользуйтесь презервативами и будете такими же красивыми!
Так что, ребята, голосуем за безопасный секс!

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема.Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?

Контора Братьев Дивановых, КВН НГУ (с)

В автобусе толкучка.На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
- Девушка, вы не выходите?
- Нет!
- Тогда пересядьте на шею другому.

- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Пошел мужик в лес пописать...
Встретил медведя... Заодно и покакал!

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Уходя в себя слишком далеко, ты рискуешь выйти с противоположной стороны!

Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это
потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии
Иванушки - это потенциальная жаба.

Шведская семья
Мой сын 2,8 лет, учится говорить. Любимая фраза последней недели -
"Мама, папа, я - дружная семья!"
На днях зашел друг мужа по имени Рома. Я - на кухне, готовлю ужин, муж с
другом сидят за компьютером. Сынуля кричит:
- Мама, иди к нам!
Прихожу в комнату. Сын, торжественно глядя на "гостя":
- Мама, папа, дядя Рома и я - дружная семья!
"Дядя Рома" был несколько удивлен, но возражать не стал...

- Кого боится Человек-Паук?
- Человека-Тапка.

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
- стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...

Не тратьте понапрасну силы, возьмите молоток побольше!

Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была
куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем
девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене.
И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из
шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За
спиной - восторженный крик на весь зал:
- ОЙ! СЛОНИК!

Клиент - психологу:
- Чево-то друзей у меня нет, совсем. Я вот думаю, может ты мне чем
поможешь, чурка лысая?

Мастурбация - это умение вовремя проявлять самостоятельность и независимость.

Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает
жена.
- Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу?
- Что-о-о?
- Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу?
- Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?

На вечеринке нового русского (НР)присутствует дама, знаток этикета
и хороших манер (Д). В конце вечера к ней подходит НР и спрашивает
НР - Ну как?
Д - Да все хорошо только щипцов нет.
НР - Зачем?
Д - Понимаете, вот мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же
руками сахар берут.
НP - Догнал. Не лох.
Через некоторе время опять вачеринка. Присутствуют те же.
НР - Ну как? Все в порядке?
Д - Все отлично, но про щипцы Вы опять забыли.
НР - Нет, я их положил.
Д - А почему я их не вижу? Где они?
НР - Как где? В сортире.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело,
чем она занимается после работы?

- Мучают ли вас эротические сны?
- Ну, доктор, почему же мучают?

На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь
и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, а я правда белый медведь?
- Правда, сынок!
Через какое-то время:
- Мам, а мам, я точно белый медведь?
- Правда, сынок, правда!
Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь):
- Мама, ну я точно белый медведь???
- Да точно, белый! Белее некуда!!!
Медвежонок (трясясь):
- Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!

мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли
оба по разу.
я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном
подъезде.
Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос:
- Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут
проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома.
- Зачем?
- Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить
рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и
тряпку.
Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя
очередь кого-то разыгрывать...
Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос.
- Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники
сейчас заходили. Сказали готовить тазик.
Она отвечает тоном эксперта:
- Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде
проводятся работы - продувка канализации.
Я заинтересованно:
- Да, а зачем быть дома и готовить тазик?
- Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все
подтереть.
- А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха
- Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо!
- Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может
заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было?
- Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым
обломком унитаза...

К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)

Разговаривают две подруги.Одна говорит:"Встретила вчера твоего мужа в
метро, и он мне такой смешной анекдот рассказал.Я так смеялась,так смея-
лась,что чуть с кровати не упала..."

Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает:
студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный.
Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает
ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день
ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет,
никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что студент,сессия.

Тараканьи маневры - 2.

Тараканы погибают гордо.
Таракана трусом не назвать.
По земле они шагают твердо.
Любят свой характер показать.

Но порой и кухня - поле боя.
Нет спасенья от злобы людской.
От руки свирепого ковбоя
Погибает таракан-герой.

И рыдают тараканы-мамы,
И бледнеет таракан-отец.
Не стреляйте, дети, в тараканов!
Это ж вам не птицы, наконец!

Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего
мира меня поймут.

То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные
средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке
без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+
процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня
вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по
местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках,
разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности -
если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ
ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)

Слов просто нет...

Парень звонит девушке по брачному объявлению:
- Девушка, а правда, что у вас рост метр восемьдесят?
- Да
- А правда, что у вас потрясающая фигура?
- Э-э-э, ну да, у меня есть чем потрясти.

может окажусь не оригинальной, но все же...
на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских",
поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его
не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся.
так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе
впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе
"понастроили тут".
но вчера один парень выдал перл.
- Осторожно, тут лежачие полицейские.
- Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!

Сидит мужчина, читает газету. В комнату заходит теща с метлой.
- - Мама, вы подметать, или летите куда?

Жизнь прекрасна в отличии от действительности.

Тормозит гаишник навороченный тонированный джип. Выходит хуууденький
водитель. Ну и гаишник начинает:
- Документы на машину.
- Вот, пожалуйста!
- Тааак... Огнетушитель?
- Да, да, конечно, вот...
- Ээээ... ручник?
- Работает! (показывает)
Гаишник (в отчаянии):
- Агааа, а где аптечка?!
Тут меееедленно опускается заднее стекло, там амбал с автоматом:
- А тебе что, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?!

Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик.
- Девушка дайте Я вас за грудь ущипну...
- не дам
- давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну
- отстань нахал
- девушка пять дам и один раз ущипну
- нет сказала
- ладно пятнадцать дам и один раз ущипну
- хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла
лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему
говорит
- мужчина щипать когда будете а он отвечает
- девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.

Навеяно многими историями о наших за границей.

Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее
рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина,
что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не
говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится
в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала,
что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все
время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет.
Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а
потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает:
Сколько вы уже живете в Стокгольме?
Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет.
Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед
попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса
не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в
справочнике.

Тигр напал на тещу. Сам напал - пусть сам и отбивается.

Нарк сидит на лавочке, курит. Видит: идиет дед, а прямо по пути
его направления - открытый канализационный люк. Нарк:
- Деда...этта...оппа!

При сортировке писем на почте обнаруживается конверт,
адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором
было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой
очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки
и шапочку."
Через две недели работники почты нашли еще одно письмо
от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок!
Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте
сперли!"

История в лицах: 1916 год - молоденький агент царской охранки Иванов
ловит молодого большевика Петрова 1918 год - чекист Петров ловит бывшего
агента царской охранки Иванова 1937 год - обоих посадили 1953 год -
обоих реабилитировали 90-е годы - старенький Петров торгует на рынке
шнурками, а старенький Иванов работает там же дворником. Иванов подходит
к Петрову и спрашивает:
- И что, тебе царь-батюшка мешал на рынке шнурками торговать?

Лежит девушка в гробу,
Ну а я ее ебу.
Нравится, не нравится -
Спи, моя красавица!

31 декабря отец девятерых детей взял ружье, вышел на улицу и выстрелил
в воздух. вернувшись домой, он сказал:
- дети! я только что убил деда мороза!

Было это давно.
Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета
в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев,
попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу
отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся
гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял.
Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь
салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"