Поиск по автору:

Да вы кажется пьяны...

Летела ворона по лесу, напоролась на сук.
«Ой какой острый, ……… А вообще –то ничего!».

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой.
Рассказывал ее дед моего мужа.
Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну
забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич
толкает речь:
- когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ
кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...

Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного
из амстердамских секс-шопов.

Все это известно давно, и, не скрою,
Вам фразами этими глаз не открою.
Девиз нимфоманки прост и приятен
И дуре-девице даже понятен.

Больше оргазмов - хороших и разных,
Красивых мужчин и безобразных.
Мальчиков юных с нежною кожей
И старых педрил с козлиною рожей.

Свершая общенье в условьях различных
В жилых ли квартирах, в домах ли публичных,
На Ратушных площадях и сеновалах,
В пентхаусах, люксах и полуподвалах,

На кухонных столиках, мини-кроватках,
Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках",
Используя, что попадется под руку,
В едином порыве поможем друг-другу!

Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой,
А не пилюлей, - противной и гадкой.

Морали здесь нет, мораль подкачала.
А те, кто не понял, читайте сначала.

(с) Димка

Есть у нас ресторан один, "Сияние севера" называется. Имела честь
посетить его вчера. Меню этого ресторана заслуживает отдельного
внимания: Раздел "Кондитерские изделия": Конфеты в ассортименте (к
примеру) КИЛЬКА СУШЕНАЯ (!!!) ДИРОЛ (!!!) Раздел "Сигареты": LM емкость
1 п. цена за 1 бутылку (!!!) - 70 руб.
Не знаю как вы, но у меня весь вечер было хорошее настроение.

Может это и не смешно, но...
Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей),
народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что
понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе
плавает... убитая МУХА!!!
Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному
коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir

Уехал муж в командировку...

Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад.
Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из
них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно
другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в
комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю
в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в
своей комнате). Это они решили пошутить так.
Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате
не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет
(не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек,
берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот
"сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая
вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить
запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое
разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не
выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной
площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в
зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.

Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн:
- 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!!
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99 -й! Возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик посмотрел в биноколь:
- 66-й!! У вас какие-то проблемы?

Или жизнь такая хорошая, или я мазохист...

«Если альбом маленький и фотографии страшные, то это паспорт»
/из приколов Н. Фоменко/.
Поспорить с этим, ну просто невозможно!!!
Это я к тому, что сходить щелкнуться в фотоателье на документы – это
вешалка!!! Многие со мной наверняка согласятся. То времени не хватает,
то иногда с собой лишних денег нет, когда проходишь мимо экспресс-фото,
а то выглядишь не приведи господи… и т.д. и. т.п.
Далее два случая из моей практики запечатлеть свой «фейс» на серьезных
документах длительного использования:

 Паспорт.
По вышесказанным причинам, я все еще ходила с «серпастным и
молоткастым», аж с 90 года…
А тут, зашла я как-то недавно в парикмахерскую, к косметологу. Смотрю, в
энтой самой богодельне салончик «фотоателье» приютился, да еще
моментальной съемки за 5-10 минут.
Тридцать три удовольствия!!! Все для «для любимых клиентов»!!! -
Причипурили (типа прическу сварганили), морду лица в божеский вид
привели и пожалуйте любезные, к мастеру по фотосъемке.
Сервис, господа!!!
Ну так вот, решила я в этот день все таки осуществить желание работников
паспортного стола, приставших со своим обменом паспорта и попозировать
фотографу, правда без причипуривания. В очереди, а вернее только что
зашел в комнатку, всего лишь один молодой, но какой – то женоподобный,
прямо-таки слащавенький юноша, знаете бывает такая протии-и-ивная
холеность. Ну, думаю, подожду 5-10 минут (как и гарантировано вывеской
на двери). Жду...10...15...20... минут.
Ну что столько времени можно делать??? Мысли разные...
Чувствую в гости просится психоз. Пока не реагирую, делаю вид, что меня
нет дома.
Повернуться и уйти??? Обидно – ведь полчаса уже прошло в пустую, да и
когда теперь придеться мечту паспортисток осуществить? Короче, жду…
В общей сложности 30 минут. Согласитесь, это в наше время много.
И наконец-то!!! Выплывает это жеманное у@бище – оно видите ли
художественный фотопортрет пожелало "сваять". До сих пор не могу понять
зачем? Если бы это была девушка, тогда понятно.
Но да ладно, захожу. А так как нервишки в тот момент приказали долго
жить, то выражение лица и интонацию заданного при входе вопроса, а также
и лицо мастера можно вообразить:
Я: Ну и где???
Мастер: ??? Что???
Я: Мальберт!!!
Мастер: К-к-какой???
Я: Как какой, а Вы что столько времени портрет юноши разве не маслом
писали???

PS: Минут через десять, когда фотограф (почему-то) отсмеялся, я все-таки
свое страшненькое, как и положено, изображение получила.

 Водительское удостоверение.
Происходило это еще в советские времена, в обычном фотоателье.
Получала я тогда водительские права, а без фото, как сами понимаете их
не выдают. Время поджимает, последний срок сдачи фотографии через 5
дней. Мало того, причин уклоняться от посещения фотостудии и так
предостаточно (см. выше), я ко всему прочему в тот момент действительно
сильно болела.
Но делать нечего, выбирать не приходилось. Укуталась я потеплее (была
зима, мороз) и пошлепала в вышеуказанное заведение.
Честно отсидев в очереди, захожу. Надо сказать, что состояние такое, что
аш штормит (температура организма где-то 38 градусов). Нос от насморка
ну никакой, глаза красные, слезятся... Видок, вообщем как у «бешенной
собаки»…(Потом «красивая» я получилась на фото, прямо загляденье,
гаишники взор не могли оторвать от энтой красоты...) Короче, приземляюсь
на стульчик со словами:
- Мне на права, пожалуйста.
Мастер посмотрев на меня, приподнимает брови. Нормальные люди вообще-то
с такой безумной физиономией дома сидят и фотографироваться желанием не
горят. Я прогнусавливаю еще раз:
- Мне на права, пожалуйста.
- На какие???
- Ну не на гражданские же!!! НА САМОЛЕТ!!!

PS: Он почему-то смеялся...

История, которую я выкладываю сегодня, кажется еще не печаталась на
сайте, а ведь ей здесь самое место. Собсна, она и положит начало ///

Да в конце концов!!! Сколько еще будут продолжаться эти гадости?! Алик,
что вы себе стали позволять? До каких же глубин низости вы опустились,
что начали публиковать ТАКОЕ .... на сайте, призванном нести юмор!
Всегда была о вас лучшего мнения и с удовольствием читала ваши
сочинения, но после написанного вами за последние несколько дней, после
всей этой мерзости была вынуждена заблокировать как доступ к
комментариям, так и к вашему сайту, чтобы, Боже упаси, мой сын (13 лет)
не набрался пошлятины, даже случайно, которая итак лезет отовсюду!
Вы - ПРЕСТУПНИК! Вы отравляете души людям, неужели вы этого не
понимаете?!!

Возмущенная читательница

Сегодня на лекции по истории препод поведал нам о феодальной
раздолбанности на Руси.
Ирина

Не смешно, но познавательно. Как-то раз, пребывая в тоске и печали,
написала подруге письмецо:
ПРивет, Танюха!!!
Хочется солнышка и кусочек радости. Просто убийственно осознавать, что
полноценное ощущение счастья становится все более и более недосягаемым.
Щас
все объясню. Моя концепция такова: с каждым годом (да что там с годом,
с
каждым днем) мы (я имею в виду люди, ну уж я по крайней мере точно)
становимся циничнее, меньше радуемся мелочам, больше внимания придаем
практичным мыслям и целям, на коих и строим всю свою жизнь. Оно и
понятно.
Чем старше - тем умнее (так, вообще-то, предполагалось природой), а чем
умнее - тем прочнее мы (читай Я)стараемся выстроить оборонительную
стену,
дабы жизнь ее не пробила с первого же удара, дабы хоть немного
побарахтаться. А как мы знаем, если где-то что-то прибыло (стена стала
крепче, толще), то где-то чего-то должно убыть (я имею в виду
способность
радоваться), ведь чем прочней стена, тем сложнее ее будет пробить не
только
гадостями, но и радостями. А у меня, такое впечатление, эта стена
становится сравнима с Великой Китайской (мне кажется, что она была не
только длинной, но и толстой, прочной). И что печально, сама я своими
рученьками укладывала каждый ее кирпичик, и доукладывалась. На самом
деле,
надоело, хочется простоты. Устала.
Прости за мой меланхолический, если не сказать депрессивный настрой.
Покаааааааааааа!!!!!!!!

И вот что она мне ответила:
Действительно удручающая действительность (прости за тафтологию)! Но что
поделаешь? Это совсем не риторический вопрос, а попытка разобраться. Раз
уж мы (я имею ввиду как минимум тебя, разумеется) становимся с каждым
годом циничнее, а значит умнее (как вы не скромно заметили), то помимо
недостатков давайте уж черпать и различные полезности. А именно умение
думать и приходить к каким-либо выводам. Итак. Кто же живет и радуется
жизни (в то время когда мы лечимся от депрессии)? Ответ прост - дураки
(это как минимум первое, что приходит на ум). И тут мы спросим: почему
же им удается радоваться, наплевав на все жизненные невзгоды, когда мы,
в свою очередь, старались выстроить стену покрепче и повыше? Тут два
варианта: либо их невзгоды не столь ужасны, как наши (это уж само
собой!), или же они просто умеют и защищаться от них, и не давать
ожесточиться сердцу (что и позволяет радоваться). Но как это сделать?
Как совместить в стене и бронебойность, и пропускную способность? Может
они знают какой -то секрет? Но как же так! скажете вы, мол на то они и
дураки: чтобы не знать всего того, что знаем мы, а не наоборот! Хотя,
тут опять же два варианта: либо у дураков существует своя тайная
организация, где из поколения в поколение передается дурацкая мудрость:
как быть счастливым и не замечать уроков жизни; либо же те, кто
действительно радуется жизни - НЕ дураки. Безусловно это противоречит
теории изначально, но мы не будем упираться в общепризнанные взгляды!
Итак, появляется новая линия исследования (очень хотелось сказать
"расследования"). Может быть те, кто пережил все тяготы, но до сих пор
радуется солнышку и его отсутствию это люди, стоящие на ступеньку выше?
Может быть это и есть следующий этап развития человека? Не так-то это
просто, как кажется на первый взгляд!
Отсюда вывод: вместо того, чтобы унывать и плакать о безвозвратно
ушедшей юности, о покинувшем нас солнышке и тепле, о невозможности
рассекать Невский на ролах (прости. что по самому больному), надо взять
себя в руки и осознать все несовершенство свое и своего разума (логоса,
интеллекта, мудрости. премудрости) и начать усердно размышлять о том,
как же преодолеть свою же стену, или же усовершенствовать ее (слишком
моного "же", это, наверняка, что-нибудь значит!).
Ладно. Загрузил, поумнел...
Не грусти! Это и есть суть моего письма :)

Обожаю ее. ПРИВЕТ, ТАНЮХА!!!

Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все
время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар...
Однажды конь говорит:
- Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать.
Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал по ветеринара.
Прошол ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит:
- Не знаю, если до завтра не встанет прийдетса зарезеть.
А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит:
- Друг, так и так...
Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как
увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу
зарежим свинью!

Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем
в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь
умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая.
Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С
амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной
гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я
встречала и нормальных. Но речь не о том.
Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу.
Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша
руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста,
там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке,
а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам
городка.
Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие
поезда пришлось перелазить к местному вокзалу.
И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой
стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою
сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку
миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин
сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без
очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень
умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты,
мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички.
И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все
уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины,
женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень
впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается,
эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в
Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал -
вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они
перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт
был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали,
спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно.
Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче
Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста
читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и
упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они
могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с
сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона
бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже
емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще
то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и
поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.

В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно,
единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку
рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в
лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди!
Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом.
Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в
Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в
Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были
доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника.
Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на
электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва.
Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная
проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много,
мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он
других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из
Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи.
Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть,
проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и
немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла,
у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в
"архангельском зоопарке".
Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас
документы и вещи проверил, а у других нет..."
А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!

Солнышко...

Идет Иисус Христос по дороге...

У одной хозяйки...

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"

Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши
филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды.
Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам
в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем
(иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую
дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо.
Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь
догадайтесь о чем речь.
Ирина

Объявление в рубрике знакомств:
Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Национальность значения не имеет.

Ну откуда в жопе алмазы???

Самый оптимистичный поисковик - Яндекс! Попробуйте набрать фразу "нет в
жизни счастья" и посмотрите на первую ссылку :)))

Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.

Комментарий к данной истории такой: синус/косинус 45 градусов до сих пор
был единица, деленная на корень из двух... Аспирант хренов!

13 февраля 2001

История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и
дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т.
е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то
килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на
каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех
единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так
чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в
формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять? » И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в
каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для
сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и
основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики
оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в
голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие
рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И
ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу...
Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала,
говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины
то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока...
Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал?
P.S.
Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV
оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание
дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что
полюбил...

Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает
свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой.
А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама
сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!

Эта история произошла лет 7 назад.
Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе.
Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна
была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по
возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз
опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и
попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня
пухленькая такая, крупная).
Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту.
Приходит и рассказывает, как она сходила.
Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю.
Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл).
Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст,
протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та,
читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и
спрашивает:"Лучик?"
Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да,
ЛУЧИК!!!
А что, не похожа?!"
Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.

А грудь такая маленькая-маленкая..
А ножки такие тоненькие-тоненькие...
а я ебу и плачу

Сидят себе удав, попугай, мартышка и слоненок. Удав спрашивает:-Что
главное в танке?
Попугай крыльями потрес, говорит:- Траки...
- Не правильно! Слоненок, что главное в танке?
Слоненок подумал:-Пушка...
- Не правильно! Мартышка, что главное в танке?
Мартышка почухалась, :-Не знаю.-говорит.
- В танке главное не усраться!!!

Проблема людей, считающих себя умными в том, что всех остальных они
считают глупцами

Вот случай из застойных времен. Сама свидетелем не была, рассказывала
хорошая знакомая. Итак, стоит трамвай на кольце. Потихоньку набираются
пассажиры, но их немного, заняты только сидячие места. На средней
площадке сидят женщины среднего и молодого возраста, а также занимающий
два сиденья сильно пропитой гражданин с мутными глазами. Недавно
вошедший мужчина интеллигентного вида, собираясь оплатить проезд, роется
в кошельке. Вдруг мелочь из его кошелька просыпается на пол, он начинает
собирать ее и при одном из наклонов так энергично и громко пукает, что
слышно всей средней площадке. Мужчина выпрямляется и начинает мучительно
краснеть, прямо до свекольного цвета. Трамвай тронулся, а мужчина,
по-прежнему находящийся в сильном смущении, придвинулся к выходу, видно
собираясь выскочить и избавиться от своего позора на ближайшей
остановке. И вот, когда спасительная остановка была уже близка, все
испортил решивший проявить неравнодушие пропитой гражданин. Громким и
грубым голосом он "помог":
- Эй, пердун! Вон под тем сиденьем еще пятнадцать копеек, подбери!

Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна
до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам!
Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании
в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!!
На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета.
И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась
мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!).
Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней,
стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась
реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила:
"Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь
еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили
Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка
с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле....
А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?",
я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как
всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она
в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе
испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже.
А животных я люблю.

Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит:
-(Б) Х...ня, х...ня!!!
На его крики появляется Выхухоль(В):
-(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль.
-(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!

В ресторане: Официант-Можно мне кофе?
А я что доктор- откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя!!!

(с)Как раньше называлась улица 8 марта? - Улица 23 февраля

(с)Космодром "БайкоNAVERAL"

-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это,
слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Судья ругает вора-рецидивиста:
- Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров?. Ну когда?
- Исправлюсь. Дайте только срок.

"Не влезай, убьет!"
Влезешь, тоже убьет.
Зачем эта надпись?

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил
на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать
сочинение где все слова начинались бы с буквы "О".
Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.

"От чего отец Онуфрий околел."
Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил
оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий.
Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты
отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия
огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел.

Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию:
"Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"

Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена),
претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :)
Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с
акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на
русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на
челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз
:):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто
вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из
"знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола
и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

До чего доводит реклама.

Знакомый со своей сотрудницей стоят около ларька с желанием что-нибудь
купить перекусить и попить. Перед ними парень что-то покупает.
Сашка обычным тоном интересуется у сотрудницы:
- Светк, золото есть на тебе?
- ??? Ну есть…
- Снимай.
- ??? Зачем???
- Как зачем? Я теперь только«Сибирскую корону» пью!!!
Парень ржал долго…

из книги:
И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке

Гастроли ГАБТа в Индии.

Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог
театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.

Вопрос:
- Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"?
Ответ:
- Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в
Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они
живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так
не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под
фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там,
- отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой".
Основатель - Афанасий Никитин. Вот так.
Вопрос:
- Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?
Пауза. Ответ:
- Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь
на берег...
- Да, да... это я уже знаю.
- Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют,
кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются
перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом
бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы
плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом
бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо
Афанасию Никитину!
- Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину?
- Не совсем.
- Как так?
- Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот
же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал
хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты
открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию
открыли Австрал и я!"
Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...

Сложилось в жизни так моей
Что он попользовался мною,
Теперь он пал в моих глазах
И это навсегда со мною.
Бывает в жизни по-другому,
Когда ему не все равно,
Он пишет, нежно обнимает
И мне с ним очень хорошо.

Ирина.

Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает
и спрашивает:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются
гвозди, скобы, шурупы...
На следующий день:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка... и т. д.

Утром следующего дня:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет!!!!!
- ...
- НЕЕЕТ!!!!!
- ....
- Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие
апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене!!!!!
На следующий день:
- Гена!!! У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ???!!! А АПИСИНЫ????