Поиск по автору:

Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не
можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора
Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная,
эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler
Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари
Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас -
Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в
качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим
Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...

Девушка, а как вы относитесь к сексу после знакомства в интернете?

Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает крокодил:

-Хай Гитлер !

-Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.

Приходит ежик в парикмахерскую.
Его спрашивоют
Как вас подстричь
А он отвечает дак под ежика

Недавно избранного «Мистера Германия» зовут ... Krisda Duangphung

пидрилка приходит к врачу
- доктор как мои анализы на спид?
- положительно
- что у меня спид?
- да
- и что ?
- ну принемай грязивые ваны
- че поможет?
- нет, но к земле надо привыкать
- доктор я жить хочю!!!!!!!
- все хотят
- я очень хочю, любые деньги
- ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не
опробыван, если что на меня не ссылатся .
- и что, поможет??
- как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм
молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием.
пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит :
- доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида,
нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!!
- ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.

Все анекдоты на этом сайте от 27.07.05 - ДЕРЬМО!!!

В ответ на просьбу о повышении зарплаты, от руководства компании.
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году
365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У
Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы
не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также, вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается
12 дней. В году еще 11 праздничных дней. Остается единственный день на
работу, а так как Вы в этот день болеете..."

в камеру к Ходорковскому заходят Валдис Пельш и Татьяна Арно:
- Михаил! Мы рады вас поздравить! Это была программа "Розыгрыш!"

Где я, там неприятностей не счесть.
Их средоточием я быть имею честь.

Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных
компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание.
Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск.
Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно
поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка
Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со
всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного
подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между
ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из
Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция
- Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса
комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь
что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция -
лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий,
уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей
много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими
названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция -
Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают
продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель
хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко
говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется
Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой.
А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков
столбняк. Занавес.
Илья

Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за
компанию.
Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует
такой диалог.
Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут.
Олег: А жизнь на полчаса
... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я:
Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его...
замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом!
Олег: Ты - лучший! ;-)))

Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер
(самый модный), муж косясь на грудь жены говорит:
"А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!"
Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"

Новая "ось зла": Литва, Эстония и Грузия.

Дареному коню – в зубы!

Восход
Не так красиво солнце на закате,
Как то, когда оно восходит,
Нельзя нарисовать все это на плакате,
Не каждому талант такой приходит.

И если сядешь ты, подумав перед этим,
Нарисовать восход во всей его красе,
То ты не сможешь, это очень сложно,
Не обратишь вниманье ты к росе.

Не сможешь передать ты
Все то, что происходит:
После дождя взошли грибы,
Росу, туман, который уже сходит.

Все это сможет сделать только тот,
Кто смотрит на восход не первый год,
Кто видит все, кто знает все,
Кто рисовал его не раз, не два.

Кто любит природу, кто знает природу,
И это будет лишь тот,
Кто знает все то,
Что дает нам природа в восход!

Душа девица, долгих дней,
Друзей, детей. Долой диета!
Друг-доку для дуэль-дуэта,
Деньгу дурных дорог длинней!

Там не хорошо, где нас. Нет, там хорошо, где мы.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляшь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

На твоей груди могучей, три волоса казались кучей!

Вдогону вот этой "смешной истории":
"Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции
в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык"

ИДИОТ, речь идет именно о КРЕДИТОРАХ!!! Умный, бля. До банкротсва, как
правило, доводят не должники, а кредиторы. Учи матчасть, тупенький :)

- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут,
но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

После испытания вакуумной бомбы премьер Фрадков согласился уступить
место Сергею Иванову.

Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.

С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

Парни как автобус/трамвай/троллейбус - пропустил один, всегда придет
другой.

Парни как туалеты - либо заняты, либо полны дерьма

светофор
я стою (девятка 87 года - дыра на дыре)
все начинают двигатся
слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает
я думаю чего бы мне не перестроится
поворотник - перестроился
а он: машина такая-то такая-то на обочину
я выхожу - он смеется
я говорю - я думал вы меня пропускаете
он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!!
и у виска крутит - совсем мол с ума посходил
отдал я ему все до копейки:
84 рубля
:)

Еду сегодня по Петербургу и читаю на перетяжке (парус с рекламой).
AD - 60 причин любить свой город.

Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь

Не плюй - в колодец пригодится.

Из протокола заседания скинхедов:
1) Поймать Майкла Джексона, покрасить его в черный цвет, и набить ему
морду.
2) Предложить пост председателя депутату Шандыбину
3) Если откажется, то Майкла Джексона можно не ловить.

Superbizon79

К инаугурации Буша-младшего. Бородин, к сожалению, не экстремал.

Лучше самому писать афоризмы, чем читать потуги Ержана Орымбетова.

Сила есть у Мани - надо.

Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?

Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который
по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается,
дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму:
-(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!!
второй отвечает:
(Ш)ерхан ну что ты, там же публика...
Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне...
В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то...
Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся...
Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку,
Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру....
Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает,
моржиться и говорит:
-Хм... Кто то кончил...
Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит:
-И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!

История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола.
Разговариваю я с одной - диалог короткий.
Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили.
Она (с гордостью и возмущением):
Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!!
Занавес и мой плач.
P.S. Варламову привет.

Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит
документы-Иванов.
Водила(В)-Я ничего не нарушал!!!
М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск,
где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон.
В: -Эта, начальник, давай договоримся!!!
М: -100 российских тугриков.
В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал...
М:-100-ка, не меньше или пишем протокол.
В:-Хуй с тобой, пиши
Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че,
чего это 200?
М: Читай че у меня на значке написано!!!
В: Ну, ДПС!!!
М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!"
а теперь прочти задом наперед!!!
В: Ну, ПСД
М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"

- Как размножаются божьи коровки?
- По-божески.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Утилита "Ссы где хочешь!", или на языке оригинала "PC Anywhere"

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа
проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Еврейский мальчик на картошке
(или об антогонизме между городом и деревней)

В его полные печали, вроде
Красивые еврейские глаза
Заглянула в огороде
С пониманием коза.

Она заметила, что он в перчатках и с лопатой,
Был занят чем-то архиважным у навозной кучи,
И, продолжая есть траву, но как-то виновато,
Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»

После чемпионата России

Я интересуюсь
Всеми сферами знания:
Люблю, например, футбол
И в морге опознания.

Для вас ваяю Любовь Слиску
(пародия на мотив песни "Алина Кабаева" группы "Игра слов")

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

По ящику очередной депутат орет в микрофон,
Вдруг все стало тихо и восторженный стон,
Как волной накрыла, весь зал обуяла,
Любовь Констанинна в Президиуме встала,
Улыбка открыла из керамики зубы
Восхищаюсь ей, кусаю себе губы.
Она затмила Тэтчер, она заткнула Меркель,
От химии ее руль Тимошенки меркнет.
Вижу странный сон, где сам Путин седой
В прямом эфире ОРТ, своею собственной рукой,
Вручает ей ТТ с табличкой наградной,
Ведь она Героиня, в которой могут чудятся
Шедевры Босха, и, конечно, Рубенса.
Я не леплю горбатого, этот образ близкий,
Я для всех ваяю портрет Любовь Слиски.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным в деловом костюме

Сли-ли-ли – эмоции
Ска-ка-ка – пропорции
Сли-ли-ска-ка в Думе
В экстазе держит зал, стоя на трибуне.

Тебе послать хотя бы Валентинку Матвиенку,
В Метрополе пообедать на думской переменке.
Встречи с "Нашими", с Грызловым тет-а-тет,
Влечет чаще то, чего у нас нет.
Выступления у Президента, Кремлевский Олимп,
Вокруг того, чем занята ты - священный нимб.
Передавай по кругу батл водки "Смирнов"
Ты видишь, дружище, безответную любовь.
На душе темно, и мрачно, и склизко,
Неспетая моя песня – Любовь Слиска.
Как хочу, чтобы в Думе все наши Менестрели
Собрались ваять тебя во главе с Церетели
Ведь по одному не может воспеть никто из мастеров
Ни Сафронов, ни Шилов, ни даже Глазунов,
И поверх, того где тебя воспели,
Купол хрусталя от Нодара Канчели,
Пусть вокруг одни злорадные редиски
Я сделал свой шедевр о госпоже Слиске.

Разум мутнеет надолго от эмоций
Все в неадеквате от ее пропорций
Крупная тайна есть у каждого в Думе
С хайером огромным, в деловом костюме.
I. Zaslavsky, Первый Нефтяной поэт России.

Партия "Единая Росия" объявляет о создание нового молодежного
подразделения "Несогласных с несогласными"!!!

5 ноября 2003 г. понятие "дореволюционный" деноминируется.

Любовь, как костер: палку не кинешь - потухнет!

Вертикал-член вертикали власти.

Вы настоящий мАсквич, если:

1. Приехав из Мухосранска, очень быстро начинаете себя считать кАренным
мАсквичем, а москвичей - лохами.

2. Считаете, что Мухосранск - все равно лучше и тратите всю з/п на
билеты до Мухосранска и обратно.

3. Очень быстро становитесь генеральным директором ну или на худой конец
АйТи-Менеджером, даже если в вашем подчинении никого нет.

4. Считаете всех, кто приехал в Москву на один день позже чем вы -
людьми, недостойными вашего внимания. Да и своих друзей в Мухосранске
тоже перестаете за людей принимать.