Поиск по автору:

Взлетает самолет ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков доноситься голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! С вами говорит автопилот. Мы летим
на высоте такой-то, за бортом погода такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор – вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор –
оторвалось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек.
Это экипаж желает вам приятного полета.
Илья

Взрослые развлекались не по-детски

Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих
других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие
ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк,
т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак,
скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам
(случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно
вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем
Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед
экзаменом и спрашивает ее:
-Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн?
(Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно)
А она ему в ответ:
-При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы!
Этот чел чуть на пол не сел от удивления:
-А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0
Она же вовсе не показалась удивленной:
-Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи
в аудиторию, шпоры дадим, спишешь...
Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу,
при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле
на с нетерпением ожидаемый им троячок!

Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают,
они очень опасные.
http://subscribe.ru/archive/rest.joke.mshut/200702/18234252.html

Объявление в газете:
"Продается сетевой эпилятор"

Монекюр для медиков, педекюр для педиков!!!

спи моя срака, усни,
в тубзике погасли огни.
ночь наступила,
она, все же не спит,а воняет, смердит.
срака лежит на дне унитаза,
воняя хуже протухшего глаза.
и вот, кто-то спустил воду,
увидите срачку теперь вы в аду.

Кратко:
Кожа молодого дерматина...

Рассказали тут, как некие деятели пытались устроить случку двух догов.
Почему-то ничего не выходило, и тогда был приглашен ветеринар.
Он попросил показать, как они это делали, и люди тут же схватили сучку,
положили ее на спину, и начали раздвигать ей лапы...

Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.

На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Отец приходит домой, а там дочка
с самотыком трахается
отец удивился и спрашивает
-ты че мол делаеш?
-да вот мужика найти не могу
Наследующий день прихидит дочка домой
заходит на кухню, смотрит а там отец
сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит
-ты че отец это делаеш
-да вот с зятем решил водочки выпить

Настоящий интеллигентный человек это:
- человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Попали как-то американец, итальянец, француз и русский
на остров к дикарям.
Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят
они тех, кто:
- либо съест 10 острых перчиков;
- либо даст всему племени в жопу;
- либо выложит 10.000 баксов.
Американец сразу же выложил 10.000 баксов.
Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики.
Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени...
Русский задумался...
- А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога...
- Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он:
- УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!

Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная,
сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?

Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну,
перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой
я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит
я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"

В школе:
Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить
басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас
отличница!!
Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!!
Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!!
Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука!
Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь!
Вовочка : - Затеяли сыграть квартет...
Поставили ворону раком,
Е%ут, Е%ут - а сыра нет...

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки???
Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь,
как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она
и есть :-))))
Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней
и спрашивает:
- Ты яйцеклетка??
- Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!

Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...

Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.

Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал
от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению
из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты
регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко-
меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто
невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам.
Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже
приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки,
не тараща глаза и не размахивая руками )
становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то
снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!"
Занавес.

Се ля вя, как говорят друзья-китайцы.

Пришла зима... Снимай шапку с забора!

Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный...
На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии
местного машиностроительного института отключение света было
централизовано и инициировалось волей местного начальства в
районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на
благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в
одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к
третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче,
кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся
просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить
самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед
захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время
икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка,
сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим
большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более
оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток
и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их
затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было
туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не
давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими
была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая
спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все,
что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к.
стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта,
что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает
потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два
кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате
разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой
на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................

70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать:
- Мужчины, осторожно яйца!
Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На
что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.

Из рекламы:
- Сыграем?!
- На что?!
- Не на то, о чем ты подумал, козел!

Мой друг - мастер спорта по герлингу!

Надпись над писуаром:
Улыбнитесь-вас снимает скрытая камера!

- Рабинович, Вы когда-нибудь уклонялись от линии партии?

- Нет, я колебался вместе с линией.

Российкие экономисты рапортуют об успехах:
после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось
потребление населением основных продуктов питания, что обострило
конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано
снижение цен на 2,7 процента!!!

Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю.
Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно.
Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет,
как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить
надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой
сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи,
Илюха. ;))

Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме
больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел
врач и спросил больного:
- Что ты делаешь.
- Бульбулятор. -ответил больной.
- А что это такое.
- А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает.
Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила
уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а
вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.

Слово не воробей: не скажешь – не вылетит.

Анекдот о женской логике.

Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей:
- Ты неправа.
Подруга вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру?
Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время
студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д.
Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно.
Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил
морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую
историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица.
Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так
как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет
мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В
такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным
грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими
яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может
обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение
поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я
почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю»
глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной:
- Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?!
А он так глаза на меня приподнял и говорит:
- Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил!
Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у
него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что
счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало!
Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!

Буратино переспал с чуркой... подхватил короедов!
http://otvet.mail.ru/question/11270568

Если проснулся не один
Под боком дремлют бляди
Обблеванные спят друзья
И незнакомый дядя

Кругом бутылки и окурки
И в коридоре куча "пахнет"
Вся мебель сломана и над очком
Какой-нибудь волшебник чахнет

И в зеркале ты видишь не себя
А незнакомое заплывшее ебало
Считай, что ВЕЧЕР УДАЛСЯ
РОВНО НА 5 БАЛЛОВ!
batman

Между первой и второй.....наливай еще одну!
Сколько волка не корми....своя рубашка ближе к телу!

Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского
гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую
родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным,
он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил
там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты
написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция
этого имени (Arthur).

После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел
роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали
меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе ,
замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат
роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на
мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня +
Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть
мешает" этого я вытерпеть не мог."
ИЛЬЯ

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж
http://aforizm.name/page_all_44.html

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это
отопительные батареи!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать.
Вон на обосранной ели ворона- тьфу ну и осень еб твою мать!!!

Илья

-Здорово,старуха!
-Картошку копаю.
-В пизду ты глухая!
-Да есть и гнилая.
-Ебать тебя надо!
-Пора уже осень.
-Хуев тебе тачку!
-Набрать бы мешочек.

Илья

Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому
языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года.
Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая?
И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст,
глаз - око, голова - башка.

Написал слово "экзистенцианальный" и задумался...