Поиск по автору:

Пришли как-то с женой в ГУМ за покупками. Часа два ходили, мерили,
перемеривали, накупили всякой ерунды, и устали выше всякой меры. Тут
жена говорит: «Еще колготки купим. И все».
А у меня, честно говоря, это самое «все» уже наступило, и идти еще
куда-то за колготками сил нет. Но надо. И тут замечаю поблизости отдел
женской верхней одежды. Главное – совсем рядом, идти никуда не надо.
Жене говорю:
- Щас, мы тебе колготки купим.
Она: - Да нет тут колготок, у них только верхняя одежда.
А мне так не хочется идти никуда. Рванул таки в отдел. А там покупателей
нет, и стоят три молоденькие продавщицы и говорят о чем-то о своем, о
женском.
Тут вваливаюсь я и кричу им с порога:
- Девчонки, колготки есть?
Одна продавщица тут же говорит:
- Есть.
Другая говорит: - Нет.
Та, которая сказала «Есть» посмотрела на подругу, потом на меня и
спрашивает «Вы купить что ли хотите? Да?! А-а, тогда нет».
Мы потом вместе похохотали.

Игорь ([email protected])

-Вы не сюда попали.

Случилось две минуты назад.
Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду):
- У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну ты что у меня вообще иномарка!!!
АБЗАЦ!

Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются
администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу
приходится обучать работе с программой.
Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за
комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль.
Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает:
"Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и
молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей
работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый
слог).
Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может
перекрасилась?

Черный, страшный Ганнибал
На лесной опушке
Бабу русскую ебал...
Так родился Пушкин

Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу:
"Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо".
Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и
потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг.
огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно,
мне для еды"

Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном,
тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину
своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же
телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой
аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М).
К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла.
М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен?
К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит!
Ну я и вызвался помочь старику.
Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги
вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на
поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью,
пощипывает травку.
Я – Веревка есть?
К – Нет.
Я - ?????
К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит.
Ждем часа полтора.
Возвращается внук с канатом.
Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем?
К – (спокойно и серьезно) За голову.
Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил.
К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!!
Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади
веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась.
На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется.
Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал.
А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой
пошла.

Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич
(правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная
перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит
на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом,
но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит
удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините,
но тут написано-Пидорич".Все.
Игорь.

>> А при социализме: выпускает завод какую-нибудь некачественную хрень,
типа уродских телевизоров или бакинских микросхем (кто знает, тот
вздрогнет), и не разорится! И нет ему причины работать лучше!

После открытия таможенных границ: рабочий, выпускавший некачественные
телевизоры, стал покупать качественный турецкий трикотаж. А рабочий,
выпускавший некачественный трикотаж, стал покупать качественные
корейские телевизоры. В итоге оба остались без работы. Правда, в
качественных тряпках и с качественным телевизором. И пошли торговать на
рынок - турецким трикотажем и корейскими телевизорами. Экономика страны
и благосостояние обоих рабочих от этого весьма выиграло (сарк.).

***
(притча, источник искать некогда). Один раввин, за праведную жизнь,
удостоился после смерти ауедиенции у Господа. И попросил его показать
рай и ад. Господь привел его в комнату, где на столе стоял котелок со
вкусной похлебкой, и вокруг сидели худые изможденные люди. В руках у них
были очень длинные ложки, такие, что они могли дотянуться до еды, но не
могли положить ее себе в рот. Это, сказал Господь - ад. Потом он повел
его в другую комнату. Там была такой же стол, такой же котелок и такие
же ложки. Но люди, сидящие вокруг стола, были сыты и веселы. Это, сказал
Господь - рай.
- В чем же отличие? - удивился раввин.
- В раю люди научились кормить друг друга. - ответил Господь.

"NASA испытало прототип марсианского планера"

... Аппарат был поднят с помощью воздушного шара на высоту около 31 000
километров...

Для справки - спутники летают раз так в 100 ниже. Хорошо хоть он летает
не со скоростью света, как часто бывает в таких статьях.

Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь)
Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария -
стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей.
Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка
пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый
ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную
"десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена,
взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на
четыре, "волгу" разворачивает и все замирает.
Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые
я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...

P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в
руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..."
Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...

История, раскаязанная мне одним сокурскником.
Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества.
Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились
варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок
со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно,
надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате
с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо
идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он
попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами
наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой
(в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне
на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела
и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню
зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел
видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите
кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной
сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный
запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь
прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п.
Ноги - в супе.
...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал
кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно
ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ...
из-под земли достану и ...!!!!!!"
(Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)

- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!

Черный юмор немцев над нами.
В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку
дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас
сильный голод и мы тут людей кушаем?
Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись.
Я с ним учился в одной группе.

Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?"
Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту.
Помогите, теряем высоту"
Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю"
Из газеты "Курьер"

Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные
высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все
усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по
сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке
которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки.
Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная
собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на
тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги
калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул
собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она
снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на
коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к
дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит
гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...

Господа!
Прошу учесть не монопенисуально - моно - это порядковое числительное,
а эквипенисуально - что является более правильным переводом русского
однохуйственно,если конечно вы именно это имели в виду.

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

- Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
- Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

Хороших друзей нельзя купить...,
Но можно продать.

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

Мужики собрались играть в преферанс, а третьего все нет и нет.
Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит:
-Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет,
то не придет.

Доплнение к историям о ценниках -
видел ценник
МАНДА
РИНЫ
ХХ руб.

Наркоман устроился работать в зоопарк сторожем черепах.
На утро директор смотрит черепах нет а наркоман спит.
Директор спращивает:
-"Где черепахи"?
Наркоман говорит:
-"Да я чуть открыл а они как ломонули"!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, уже как месяц не был с женщиной...
- Как, ведь у тебя же есть жена ?
- Ну ты б еще и бабушку вспомнил .

Едут однажды в одном купе профессор и колхозник.
Профессор решил завести разговор:
- В наш век космических скоростей и научно-технического
прогресса не каждая оптимистически мыслящая личность категорически
отрицает абстракцию.
Колхозник почесал в затылке и говорит:
- Оно конечно... Оно действительно... Что касаьелно,
то относительно... И никогда еще не было так, чтобы чего-нибудь
и было, а случись оно что, то вот тебе и пожалуйста....

В конце концов среди концов конец найдется наконец.

"Голубой" лейтенант сидит в землянке и пилочкой подправляет ногти.
Забегает старшина:
- Товарищ лейтенант, там немцы в атаку идут!
- А немцы красивые?
- Ой, нет, страшные, кошмар, тьфу!
- Ну тогда огонь!

Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит:
"Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и
говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и
находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел
казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл,
еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"-
платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче
трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на
лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает,
она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл
автомобиль!!!!!!!!!"

-Почему женщины закрывают глаза во время полового акта?
- Потому что не не выносят вида мужчины, получающего удовольствие...

Политзанятие в армии:
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...

Мы ебали-не пропали
И ебем-не пропадем
Мы в милицию попали...
И милицию ебем!

Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз
50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой.
- Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов!
Давай быстренько собирай вещи!
Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они
с мужем едут путешествовать.
- Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние?
- Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!

Милая - у нас с тобой мобильная связь...

Великий могучий язык!

Отливать/заливать...
В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении
предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета
говоришь и так и этак. И всем понятно.
Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю:
- Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п.
В ответ ржач и вопрос:
- А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!

Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс"
Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца,
В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$"
Братки --Дед да мы тебя сейчас ...
Дед говорит, звоните своему бригадиру
Братки звонят ...
Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ?
Братки --- Да .
Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!!
Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$
Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!!
Дед говорит, звоните своему бригадиру.
Братки звонят ...
Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!!
Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса"
ко мне в "Запорожец"
Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!!
Дед говорит звоните своему бригадиру
Братки звонят ...
Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!!
Братки дают деду мобилу.
Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!

Да жизнь - игра
И люди в ней - актеры
Но одного понять не в силах я
Кто выбирал Хичкоков в режиссеры?
И почему сценарий - жизнь моя?

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?

Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были
мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по
просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое
начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью
аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские,
с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на
помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но
только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку
отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни
компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст:
"Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо
студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при
пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук
пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где
слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института
объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно
наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу
проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную
акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!

В поезде в одном купе едут две француженки -
молодая и старая... К ним заходит таможенник и
начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит
7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ
"Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" -
таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки
и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь,
а двенадцать то зачем???".
Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."

Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа,
на то, что муж совсем не видет в ней женщины.
Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим
способом:
- как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой
к двери и открывай...
Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то
замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет:
- все, блин, завязываю пить.
Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает:
- после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню.
Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по
бороде слюна течет!

Я добрый... Но злопамятный.

Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и
задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют
если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин,
который седел на первом сидении, у деда и спрашивает:
- Слышь дед закурить не будет?
дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку,
поворачивается ко второму и спрашивает:
- Тебе тоже закурить надо?
- Нет мы одну на двоих покурим.

Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет:
впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба,
которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30
лет живу с мужем и ни разу ему не изменила"
- Ну тогда проходите вперед, гражданка

Не думайте хорошо о людях... Они этого все равно не оценят...

Произошло это в году 1979 или 1980.

Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе
талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова.
Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще
что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп.
Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут
учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия
для художников).
Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить
она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем,
когда в школе шли занятия.
К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ
худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей.
Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах
и заглянула в ведро. Ж8-0
Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп
обратно ...

Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться
на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут
как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его
рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть.
Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз
збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его
соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать.
Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить
чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел.
Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит.
Жена: - что случилось? Зачем ты его так?
Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!

На прошедшей Олимпиаде больше всего удивило то, что спортсмены из Грузии
не стали победителями в марафонском беге.