Поиск по автору:

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!

Новый русский (НР) пришел к гадалке (Г) НР: Вот приснилась мне бабка
картошка. Это че, типа хорошо?
Г: Да нет милок, плохо это, ой плохо!!
НР: ????
Г: это значит, что либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было
стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень -
узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться,
забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был
он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли
его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не
понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах
считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил.
Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части,
полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как
солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора".
[email protected]

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к
домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево
диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в
ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист
тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В
полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит
дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине
перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего
Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом
заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого
колеса порядка 30 град отрицательного развала.
Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения
медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v
покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в
мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel.
Сорри за ОФФ 2.
(c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть
1317

Сидим на работе, клиентов нет (дождь), каждый развлекается как может.
Напарник на компе рубится в "Казаков" (играет принципиально только за
русских). Война с турками в полном разгаре. Вдруг с его стороны
раздается истерический хохот:
- Ты посмотри, пять засеянных полей, 20 свободных крестьян, а в деревне
голод. Точно как в России.
А говорят - игрушки от жизни оторванны! :)

В школе:
- Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова
посторается не шевелиться.

Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены:
- Мою посуду руками трогала?
- Нет - отвечает жена.
Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть.
Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает:
- Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до
потолка выросли!
- Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис
вылечить не может!

У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно
большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу
следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым
окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком,
нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...

А вы?

Идет служба в церкви. Отслужили. Поп говорит дьячку :
- Пойди собери подаяние у прихожан Дьяк собрал 333 рубля. Поп подсчитал
деньги и говорит :
- Ну, 300 рублей я возьму себе, 30 отдам певчим, ну а 3 рубля тебе.
- Батенька, да этоже наглость,- говорит дьяк.
- Молод ты еще и жизни не ведаешь, вот слушай что я тебе скажу : еду я
давеча вечерним поездом из Первопристольной, вышел в тамбур покурить, а
тут такое дело, выводит проводник барышню, ставит ее раком, задирает ей
потол и давай ее еть, и делал он это мерзопакостное дело пока его
естество не оплевалось и не обмякло, после чего взял он свое естество в
руку, вытер об мою рясу и говорит :
- А между прочем батенька, здесь не курят, вот это НАГЛОСТЬ сын мой !

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс.
Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко
возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс
препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то
есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами
понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в
кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка,
шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас
геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер
тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ,
инструмент у кого-нибудь есть? ".
Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений
криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются,
после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое
время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка,
закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне
циркуль нужен! " Пара была сорвана.

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Вы и не представляйте как тяжело нам приходится - сказал депутат
избирателям таща очередной мешок денег.

Внематричная беременность

В Москве жара - в тени плюс пятьдесят
Не пьется пиво - как нам друг без друга?
С меня довольно! И уже опять,
Я еду в Крым искать прохладу юга

В Крыму прохладно - тридцать семь в тени
Для москвича в июле это холод
Пора сказать себе: «Брат, отдохни!»
И утолить свой сексуальный голод.

Дело было в начале 80-х. Собрались мы семьей на юг. Мне было тогда 10, а
сестренке 5 лет. Путь из Сибири до Крыма не близкий. Сначала летели на
самолете до Москвы, потом со всей кладью пришлось добираться на ЖД
вокзал, там долго брали билеты до конечного пункта - то есть полный
геморрой. Кое как добрались.
Отдохнули, надо сказать, здорово, но настало время ехать обратно. Родоки
уехали брать билеты. Приезжают с радостной вестью - взяли билеты на
самолет, да еще и на ПРЯМОЙ! рейс, то есть без всяких пересадок и
мотаний по вокзалам и т. д.
И вот ТУшка разгоняется, отрывается от земли и набирает высоту. Мы с
сестренкой сидим и глазеем в иллюминаторы. Тут самолет начал заходить на
разворот и, соответственно, накренился на борт с нашей стороны. Я говорю
сестре: ”Смотри - самолет поворачивает! ”. А она так это с видом жестоко
обманутого человека: “Как? Вы же говорили, что мы ПРЯМЫМ рейсом полетим!”

Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной
библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :

Г203
Гарин, Игорь Иванович
!!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.-
Харьков: Фолио, 1994.- 431 с.
ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб.
— — 1. Тоталитаризм (х. л.)
1900992-ОЧ 1900993-КХ
Уч. N: 19369

8-[ Кто не верит - проверьте !
www.library.tver.ru

Пора от танцев переходить к делу..

Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу!
Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!"
Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!"
Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"

Пpочитал сегодня в pазделе "Лучшие пpошлых лет":

Hа запpос "аpфагpафический славаpь" найдено 1887212 ссылок...

Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в
стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено
всего 3373. И добил комментаpий:

Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >

Пpавда, на этот запpос ссылок было больше...

Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку
паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю
джипа, который уже покупает сигареты.
(М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал.
"Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь.
(М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь?
(К): - ?!?
(М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет?
(К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет
у тебя твой развалюхи.
Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать
назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер".
(М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке.
Ловит тачку и уезжает.
Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают.
Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.

Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин.
Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут
космодромы.
Марсианин: А у вас ничего не получится!
Американцы: ???
Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.

Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.

Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку
(холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из
своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только
четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее:
- Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок...
штук пять.

Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете,
завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять.
По моим извилинам
табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро
растут дети, и какая,
все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово
"резинка" говорил
с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были!
Чуть позднее, заметив
нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой
с безразличием, я понял, что
либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.

В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал!
честное слово!) вырвался вопрос:
- Куда тебе столько?!..
По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то
не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.

...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки,
представляющие
из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие
горлышка,
а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление
воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь
жидкость.
Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле)
чего-нибудь
в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических
(имхо) целях...

Не бросай друга в БиДЕ!

Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы
с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис,
понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после
отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к
устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники,
какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи
бутылки воды.
Заснули.
Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел
посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного
сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза,
расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую
метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку
унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше.
Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями.
«Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях.
«Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя
благополучно накрыла и мою супругу тоже.
После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского
терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку
сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и
беде.
Век живи, век учись...

К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой
находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок
спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот,
стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная
геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при
освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках,
автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там....
ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....

с "Наелся груш - не говори, что не дюж!"

рассказывал ivan_taran (http://ivan-taran.livejournal.com/3337.html)

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до
ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая
змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!

Дело было два года назад, когда поступал в институт...
При разговоре за чашкой чая мы с моей девушкой поняли, что по-разному
понимамем словосочетание "отхожее место". Я настаивал на общепринятой
трактовке, а Наташа утвреждала, что это есть не что иное, как...
кладбище, поскольку люди, дескать, "отходят там в мир иной". Я
сопротивлялся как мог, но в итоге - не знаю как! - она меня убедила. Я
тогда еще подивился собственной темноте.

И вот, в институте, где я учусь (МГИМО), наступает пора вступительных
экзаменов. Последний - русский язык и литература (3 сочинения, то бишь).
Одна из тем - точной формулировки не помню - связана с рассказом Чехова
"Ионыч", где главный герой, получив любовную записку от девушки,
пригласившей его на свидание на кладбище, прямиком туда и напрявляется.
Решив сделать собственную речь более живой, я единожды заменяю это слово
вышеупомянутым "отхожее место". И сдаю работу.

Из 25 возможных баллов я набрал 24. И только когда я решил посмотреть
свою работу, мне открылся весь ужас и вся комичность произошедшего.
Рядом с "отхожим местом" стояла буква Ф. - фактическая ошибка.

С тех пор, когда возникат сомнения, я консультируюсь только со
словарем...

Про Спартак.

Вчера по радио, как всегда, с утра слушал "Европейскую зорьку".
В передаче помимо всего прочего обсуждался "доблестный проигрыш "Спартака"
в очередном матче лиги чемпионов".
Звонил разный народ и высказывал свое мнение по этому поводу, в основном
ругательное:-)
Но вдруг, позвонил один товарищ и говорит (примерный пересказ):
Ну что, типа мол все ругают бедный "Спартак", ну с кем не бывает.
Ведь когда команда выигрывает ее не особо то и хвалят, а тут...
Ведь это как с людьми - человек каждый день ест, ходит в туалет - все как
обычно, но вот однажды, он что-то такое съел и о.....

"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из
сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро",
определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?

Господину НАС.
Истории "в коротких штанишках" Вам не нравятся.
Истории о "провинциальных свадьбах" Вам не нравятся.
"Жизненные откровения" Вам не нравятся.
Сами собой напрашиваются некоторые выводы:
1. У человека нет детей.
2. Человек не женат.
3. Человек одинок.
4. Основную информацию об окружающей жизни человек получает с экрана
электронно-лучевой трубки (ЖКД).
Да..., жаль Вас, молодой человек (именно молодой, не важно сколько Вам
лет, т.к. , по словам классика, жизнь измеряется не годами, а ударами
сердца), искренне жаль.
Спешите жить, парниша, нето упустите много интерсного.

На пресс-конференции после встречи с представителями НАТО, Президент
России В. В. Путин заявил:
"Если понадобится, то мы вступим в НАТО... По самые Нидерланды."

Поспорили три проститутки кто из них круче.
Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю".
Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю".
Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15
минут во рту кубик-рубика собираю".

дополнение к афоризму от 15.05.05.

Для оправдания средств нужна хорошая цель, для оправдания цели -
хороший адвокат, для адвоката - хорошие средства.

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то
выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже
кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в
сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед
ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно
ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и
сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая
нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости...
Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним
котом в руках сам Архип...
Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак
получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице.
Третья идет за здоровье Архипа.

Сынишка 5-ти лет выдал тут на даче в выходные...
Утро - воскресенье 10 часов. С трудом заставили встать...
Выходит к столу заспанный, недовольный. Жена ему говорит: "Иди мойся и
завтракать" Несколько раз повторила. Не понимает. Пришлось повысить
голос. А он в ответ таким ноющим голосом:
- Ну что я вам плохого сделал?

5 сентября в новостях на сайте nns.ru читаю:

"Из московского Бутырского СИЗО сбежали трое заключенных, приговоренных
к высшей мере наказания и ожидавших пересылки к месту отбывания
наказания."

Это юмор такой в СИЗО?

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий

Женщина с грудным ребенком пришла в детскую поликлинику, жалуется что ее
малыш теряет в весе. Доктор осмотрев малыша спрашивает:" А чем вы его
кормите - грудью или "бутылочкой", на что женщина ответила что грудью.
Тогда доктор говорит:"Раздевайтесь- я вас осмотрю". Женщина разделась и
он начал внимательно изучать молочные железы у женщины- сжимал,
массировал, мерил рукой на вес... Потом говорит:" Ну не удивительно что
ваш малыш не доедает - у вас же молока нет!" На что женщина
отвечает:"Конечно- я же его бабушка, но я рада что пришла!"
Дмитрий

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...

Hector

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...

Алена, отлично выглядишь! Формалином пользуешся ?

Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по
телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные
затруднились ответить.

-Эй ты, пес смердящий!
- А ты смерд пердящий!!

Перевод, оригинал на
http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/index.asp

Президент Буш с гордостью представляет новую фазу борьбы за
нравственность в Америке. Одобренная республиканским движением
"Американцы за Чистоту", операция "Абсолютная Чистота" направлена на
полное уничтожение мастурбации в Америке к 2005 г.

Мастурбация опаснее атеизма. Но, хотя это и известно на протяжении
веков, администрация Демократов с ее подходом "делай то, что тебе
нравится" сильно запустила проблему.

Мифы о мастурбации

Миф: мастурбация безвредна

Реальность: Медицина доказывает, что хроническая мастурбация приводит к
слабости, подавленности, забывчивости и близорукости.

Миф: есть гораздо более серьезные проблемы, например, СПИД и наркомания

Реальность: эксперты считают, что 150 000 американцев мастурбируют прямо
сейчас! За счет падения производства мастурбация обходится американскому
бизнесу в 3.14 миллиарда долларов ежегодно.

Миф: мастурбация не аморальна.

Реальность: возьмите Библию. Когда Онан излил семя на землю, Бог был
настолько разгневан, что убил его! Хотя Онан и не мастурбировал, смысл в
том, что Бог гневается на людей, растрачивающих семя, и не важно, по
какой причине они это делают.

Миф: мастурбация - преступление без жертвы

Реальность: теологи относят мастурбацию к "промежуточным" грехам. Это
значит, что мастурбация приводит к более серьезным проступкам. И в
действительности, практически все насильники, развратники, содомисты и
порнонаркоманы начинали с мастурбации.

Миф: Америка ценит свою свободу и никогда не объявит мастурбацию
незаконной.

Реальность: устройства для мастурбации УЖЕ считаются нелегальными в
родном штате президента Буша - Техасе.

Миф: все делают это!

Реальность: опросы показывают, что 5% американцев не занимаются
мастурбацией.

Как остановить порожденную демократами эпидемию греха?

эпилог: совсем е@#$сь...

К истории 7 от 14 июля Невзорова зовут не Борис, а Александр и передача
у него была 600 секунд, а не минут (замучаешься 10 часов в телек
пялится). Аккуратнее надо быть, а история вызывает сомнения