Поиск по автору:

Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая.
Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах.
А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.

Новые сайты:
Одноясельники.Ру
Одноклассники.Ру
Однолагерники.Ру
Однокурсники.Ру
Однодворники.Ру
Однопартийцы.Ру
Одноофисники.Ру
...

= FACEBOOK.COM??

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги
лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет?".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно
застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз
в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь
его бизнесу по продаже мухобоек.
14. Телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

новый вид телевиденья смотреть по телевизору как люди "за стеклом"
смотрят по их телевизору катастрофу в нью-йорке

От нечего делать, займи себя сам!

Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск):
... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная
группировка...
... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... ,
а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к
нему.

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом
тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист
подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол
положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у
вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С
лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе
шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится
Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это
женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.

Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные
объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..

- Виталий: продам сухой камыш
- путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним
делать?
- Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум
путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или
спальню?
- dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для
ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их
любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно.
- Olga: Kuplju lampy dlja soljarija.
- Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить...
- путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите
лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году
arriflex - и что?
- Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс?
- виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый
стройматериал. в основном используют для крыш.
- виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой
- путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с
panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь
инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением,
п.в.
- Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ
крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш
по-блатному?
- Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел.
Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте
снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом
году.
- Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название
сухого камыша! Какого-нибудь фирменного.
- путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к
нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется -
unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич.
черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш
шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с
уважением, п. в.
- виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей
спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день.
поверте нам.
- Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать
вам кислотного дождика...
- путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты
экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии
каждый год по весне. почем пучок?
- виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю
- Валера: Молодая семья познакомиться с семьей
- Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то...
- Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива
на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые
предложения..

После черного пиара некоторые вынуждены одевать белые тапочки

Дефицитней нет лакомства, чем собственный локоть.

Зря Фреди Крюгер почесал свои яица!!!

Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На
экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена,
толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево-
валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит:
- Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять.
Жена:
- Да, без проблем.
Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену
будить. Еле растолкал ее, говорит:
- Ну че, пошли бегать!
Она:
- Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда.
Муж:
- Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад!
Та подумала, говорит:
- Ну давай в рот.
Строчит ему минет, и вдруг говорит:
- Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!!
- Так собака тоже бегать отказалась!!! :)

Дорогой(я) с. В.,

Во-первых, огромное спасибо за поддержку.
Во-вторых, я полностью "сдержался" когда писал свой пост, хотя за
Украину действительно переживаю.
Ну а качество его аргументации Вы и сами наверняка оценили.

В-третьих, основной причиной, которая вынудила меня ответить был не сам
факт появления того блевотного перла (таких опусов по сети бегает
тонны), а то, что это чмо смело подписаться "Хохол" (никаких претензий
к "Мудый"). Если б он подписался как-то по-другому - типа, Резвый
Эстонец, Православный Ваххабит, Подземный Дятел или пр. - я б даже
внимания не обратил. А так получается, что "коренные" украинцы сами же
отрицают наличие украинской культуры, науки, да и нации как таковой.
Ну цэ вжэ ваащэ!!
А термин "быдло" не я ввел в дискуссию. Я просто говорил с человеком на
его же языке. Так что нефиг ему дуться...

///в одной стране, 46 % быдла,///
Опять эта ущербная арифметика! И где он только эти цифры берет?

///то пусть идет в народ и воспитывает и просвещаяет массы, как делала
это русская интелигенция в 19-20 веках, ///
Теперь он еще и мне говорит, что и как делать. Во-первых, все просвещение
масс закончилось в итоге Октябрьской Революцией. Ни к чему более
культурному и интеллигентному у масс стремления не проявилось. Во-вторых:
А скакой "точки" в культуре/истории его и ему подобных надо начинать
просвящать? Он же, поц, даже наличие украинской нации отрицает! А языка
украинского не знает (и знать не хочет), т.е. книги украинские не читает.
Так что ж мне теперь им школьный курс литературы вещать?

/// ЦРУ-уши из-за шляпы видны, честное слово!///
Оставляю на совести автора. Атрофия мозга, к сожалению, не лечится.

с.В., еще раз спасибо за поддержку (и за взятый на себя труд по
частичному просвещению того товарища).

С уважением,
Нормальный Украинец

Не сцы - прорвемся. (Трубы)

Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера:
"Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль
человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству
восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему:
"Ошибка вышла!"
Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может
быть встретимся?"
Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"

Денис

В чем смылс жизни?
- Достич жизненной цели.

Какова цель жизни?
- Понять ее смысл.

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно
их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот
вчера прочел написанное крупным шрифтом:

Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас.
телефон, имя

Как говорится: без комментариев.

Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis

Зима. Лютый мороз.
Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют.
Тут вожак спрашивает:

- А какое самое теплое место у волка?

Один:

- Язык.

Вожак:

- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать
всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.

Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес.
Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами
то никому не скажем.
Начали, короче, греться.
На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем:
«Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес.
Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося.
Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:

- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!

На рынке рабов:
- Мне два белого и половинку черного.

АБыЧо - Анатолий Борисович Чубайс ...

Не ходите дети в школу.
Пейте дети Кока-Колу!

Говорите помедленнее, я блондинка !

Едет новый русский на "Мерседесе"
Гаишник его останавливает,
Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему
не выйду),
А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему,
Так стоят 1,2,3,4,5 минут
Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит -
Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.

Заходят два крутых ковбоя в бар.
Заказывают двух проституток и пиво в номер.
Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками.
Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи:
-Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку
укусил, а она свистнула и улетела!
Денис

Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку.
Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы:
- Может быть мерс возьмем? Это так романтично...
- Нет, лучше ауди, это практичнее...
Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их
прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

было землетрясение и тряслась банка на столе

Еще про памятники.
В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении".
То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает.
А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень
быстро сматывается.

Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж
Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная
привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия!
Маму, зачем это?"
Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с
обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та
ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка.
Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает,
что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что
ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке,
и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает
факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже,
мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял
топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.

Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные.
Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки
и пива безалкогольного "Балтика 0"
На мой немой вопрос отвечает.
- Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"!
- !!!!!!
Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого
(4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить.
Кстати "чпок лайт" тоже ничего.

По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к.
поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты
связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме
помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией".
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев
сайтов, которым было отказано в регистрации.

На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии
на Украине;
Я не знаю;
Пиломатериалы для Удмуртии;
Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только
для жителей Удмуртии;
Реально;
Наш сайт связан с Удмуртией;
Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента;
Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии;
Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии;
Я там жил;
600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии!
Пока плохо связаны;
Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта;
В Удмуртии тоже есть любители игр;
С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона;
Там тоже едят яйца;
У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта;
Связаны, еще как!

Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями
и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все
слышат:
(Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение
(Я) - Давай, глаголь...
(Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий..
я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не
интересны, да и не по зубам говорю:
- Давай сразу ко второй идее..
(Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше
государственное устройство, и я хочу.....
В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим
столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает
интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить
беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю:
(Я) - Так что ты про дельфинарий говорил???
Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...

Сел буратино подрочить и загорелся...

Den

Еще одна история про моих любимых родственников.
Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне.
Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький
был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая
деревенская жизнь.

Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным
дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает
всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом
дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то
прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:

(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ?
(Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !

Народ рыдает. Занавес.

Попса подроченая (в смысле под рок заделанная)

Овощной магазин, утро.
Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть.
(П)Принесите, порежте,
(ПР) Принес порезал.
(П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина.
(Пр) Думает ебфуий щтоли.
Так продолжается неделю подрят.
На 8 день.
(П) У вач МАРКВА есть?
(ПР) Закончелась.
(П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ?
(ПР)НЕТ
(П)А что есть?
(ПР) Не думая свекла.
(П) Принесите, порежте.
(ПР) Принес порезал.
(П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу.
(ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой.
Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать?
(П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ?
Денис.

Ночь. Некрофил стоит в воротах кладбища и обозревая окрестности
изрекает:
- Ебать - копать......

Захожу сегодня на Яндекс.
Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на
дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но
страшновато.
Всех дорожников с предстоящим праздником.
Денис дорожник.

Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и
говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары."
Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...???
Кто??? Рассказывай!!!"
"Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом
попахивает".

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

1).
//А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ...
... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает
Толстого.
1278 ///

Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка?
(А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...)
-----
2).
// ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная
наглость кому-то так грубо навязываться!//

И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения
называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?

ЦИТАТА:
"Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем
Творчестве"
<<Комментарии от 05.03.10>>

АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!!
-----
3).
//Гражданин ... Было принято решение:
1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй.
2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //

По-моему, СУПЕР коммент!!!
Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за
компактность и емкость) :-))
Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект.
*****

Нормальный Украинец.

Историями от 19.09. и 20.09. об именах навеяло…

Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом.
Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой –
предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального
календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей
558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва
подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с
детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить
наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и
запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по
существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его
заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и
отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »…
Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему:
«Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был
сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи
Витальевны, был последним в нашей школе.
//Denis