Поиск по автору:

Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости.
- Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение
обозначено в 55 миль.
- Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано!
- Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы.
- Ха! А Мишка по 230-ой поехал...

Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.

-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это что бы лучше тебя видеть внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать внученька.
- А почему у тебя такой большой рот, бабушка?
- Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!

Мюллер лежал в луже крови.
- Отравился, подумал Штирлиц, вытирая топор.

Поймал рыбак русалку. Взмолилась русалка:
- Отпусти меня рыбак - исполню три твоих желания.
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"

*Объявление*
Продам F-117 Stelth, в аварийном состоянии. Недорого.
Самовывоз из Югославии.

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд
жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда
и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит
открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент
они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею.
Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза:
"Все, бля, отъездился..."
Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает
гаишник,
и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее
такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает
откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а
где такие машины дарят?"
А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр
Григорьевич Лукашенко"

Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!

Россия противопоставила себя Соединенным Штатам! США, к сожалению, этого
не заметили.

Заяц (З) жалуется Медведю (М):
-Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых!
Завтра сказал придет!

М:-А ты завтра спроси у него где его панамка...
На завтра Волк (В) приходит к косому:
В:- Где бабки?
З:- А где твоя панамка?
В:-Нету у меня никакой панамки!
Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе
- А Вот твоя панамка!!!!
----------------------------------------------------------------
Через неделю.
З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует,
на панамку он теперь не клюнет!!!
М:-А ты спроси где его часы!
З:-Думаешь поможет?
М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало!
На след. день:
В:-Косой, где бабки????
З:-А где твои часы?
В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах)
Вот мои часы !!!!!!!
Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!

На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка,
лицо в губной помаде испачкано:
- Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит.
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит
с падшими женщинами.
Мужичонка за голову схватился, задумался.
- А, что сын мой, давно у тебя артрит?
- У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера
в газете прочитал, что у папы римского артрит.

Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные
люди, готовы исполнить по одному желанию каждого.
Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте.
Нащли. Съели.
Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели.
А третий говорит: Я славы хочу! ?????....
А это как?
Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу.
На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты
матча
счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые,
удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!

Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой.
Звонит...
Открывает мать(м)приятеля.
Н: "А Васю позовите"
М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше
нет он умер" и закрывает дверь.
Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь
М:"Чего Вам?"
Н:" Позовите Васю"
М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше
не будет никогда" и закрывает дверь
Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул..
Снова звонит в дверь
М:"Чего Вам опять?"
Н:"Позовите Васю..."
М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!"
Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"

Наши совковые лопаты - самые совковые в мире !

Машина...

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза
да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Мне клялись, что это было на самом деле, но я в этом вас убеждать не буду.
В одной из студ.общаг люксы распологались так: этаж -мальчики, этаж -девочки.
Одна крепко под шафе девчурка пробравшись мимо портье в лифт и поднялась якобы
на свой этаж, подошла к своему, якобы, номеру, зашла (было незаперто),
приблизилась к своей( опять же якобы) кровати( в ту ночь истинный хозяин
отсутствовал) и в это время( как вы уже догадались, она ошиблась этажом)
за ней молча начинают наблюдать три парня, находившихся там. Она тихонько
раздевается до трусиков, ложится, закидывает руки за голову и восклицает:
"Эх, девки, парня бы щас-с-с-с....."
Ребята наперебой начали предлагать свои услуги.

В один из еврейских кооперативов прибыла комиссия из Одессы для проверки.
Комиссия: чем вы тут занимаетесь?
Кооператив: делаем мацу.
- А куда крошки деваете?
- Собираем и отправляем в Одессу.
- А оттуда что получаете?
- Как что? Муку для мацы.
- Чем еще заниаметесь?
- Делаем свечи для синагоги.
- А куда ошметки деваете?
- Отправляем в Одессу.
- А что получаете?
- Как что? Сырье для свечек.
- Что еще делаете?
- Обрезание.
- Вот, вот, вот. А куда обрезки деваете?
- Как куда? В Одессу?
- А что взамен вам присылают?
- Как что? Вот Вас прислали!

- Почему потеют руки и ноги, а воняют только ноги?
- а ты подумай, откуда растут руки - и откуда ноги ...

К вопросу о надписях на грязных автомобилях:
Надпись на ГЗЕЛи: "Вот вырасту - стану фургоном"

В дополнение к прошлому: Лозунг рекламного агентства "Отпиярим любого
по-черному!"

Заходит абсолютно пьяный мужик в автобус.
Там стоит девушка и держится за перекладину у нее подмышкой видно много
много волос.
Пьяница смотрел смотрел, смотрел смотрел и говорит:
- Ей ты балерина ногу спусти...

Здравствуйте!
Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет
6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым
компъютерщиком.
так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и
задумал перевести на этот язык русские народные сказки.
В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман
Яга, Снейк Горыныч и проч.
Ничего себе, да?!

Если гора не идет к Магомеду, значит гора горбатая

Мужик поймал Золотую рыбку...

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005

наблюдение... наблудение... наблядение...

Скільки вовка не годуй - у ведмедя більший х? й

Встречаются два рыбака...

По морю плывет баржа
На барже ебут моржа
Он качает ластами
Между педерастами

Уважаемые комментщики!

В последнее время участились случаи засиранями Вами раздела "обсуждение"
различных анекдотов и историй на этом сайте.

Я принимаю во внимание, что малолетним прыщавым уебкам, вроде Вас, тоже
нужно где-то срать, но это же не причина равномерно покрывать слоем
говна все обсуждения подряд.

В следствии с этим, Вам выделяется отдельная выгребная яма для Вашего
срача. Эта яма - в разделе "Обсуждение" к этому тексту.

Приглашаются все. Срите тут сколько влезет, лишь оставьте в покое другие
истории.

Если вам нужно слабительное, предлагается к обсуждению:

- Умственные способности, половая ориентация и национальная
принадлежность аффтара, а так же его ближайших родственников и друзей.

- Внешная политика Буша-младшего.

- Если слон да на кита налезет, кто победит?

- Если жиды и продали Россию, то почему больше всех за нее
заплатилиименно хачики?

- Легальный статус и засилие в поп-культуре секс. меньшинств.

- Что лучше - выпить йаду, уехать в бобруйск, залезть в
топку/газенваген, выучить албанский, или убиться ап стенку?

- Правовой беспредел в России.

Не стесняйтесь, уважаемые аффтары. Срите сколько сможете. Оскорбляйте
меня, вас, и ваших окружающих, сколько влезет. Условие лишь одно -
делайте все это только в обсуждении к ЭТОМУ тексту. Пусть хоть сегодня
другие рассказы будут свободны от вашего вонючего дерьма.

С уважением,

Аффтар (мудак, пидарас, и член любого нац. мен. на ваш выбор).

ЗЫ. Единственная принимаемая оценка к этой "истории": -2.

Бывало проснешься как птица
Пушинкой воздушной на взводе
И хочется жить и трудиться
Но к завтраку это проходит

Чем меньше женщину мы "больше", тем больше "меньше" она нам.

Подъезжает новый русский к шиномонтажу..

Лицо кавказской национальности...

За неимением горничной ебут дворника.

История великого облома...
Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо
бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам
себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает
план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала
все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и
удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и
все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание
жены "а ты думаешь чайник такой умный?"...
Эххх облом.... ;)

Маленький мальчик купил кимоно,
Пару приемов увидел в кино,
Долго китайцы понять не могли-
Что за сопля забивает Брюс Ли.

Свобода распрямляет плечи. Если так, то горбатого исправит могила, а
сутулого - переезд в США.

Вопрос Армянскому радио: "... так свсе-таки, есть ли жизнь на Марсе?"
Ответ: "... тоже НЕТ!"

- Можно ли выходить замуж за мужика в 30 с небольшим ?
- Можно - но лучше чтобы 20 но с большим.

Это не анекдот. Я просто хочу сказать пусть будут прокляты все те кто
сочиняет анекдоты про терроризм.

У Абрама спрашивают...

После восемнадцатого поздравления Янукович послал товарища Путина на
хуй. чтобы не подъебывал.

Уронили водку на пол,
оторвали Саше руки.