Поиск по автору:

Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной
организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам.
"Армия - это прежде всего дисциплина и субординация.
Лейтенант должен уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу.
Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит
работа.
Подполковник должен знать, где у него работают.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен
подписаться.
Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."

На столе лежит глаз,
Под столом стоит таз.
А в тазу лежит нос.
Это я его принес.
За столом сидит гость,
В голове у него гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
Рядом с ним сидит жена,
Но она обречена.
Лишь коснется рюмкой губ,
И она - холодный труп.
Рядом с ней сидит дочь,
Так ей вообще нельзя помочь.
Только я тут не причем:
Стул к розетке подключен.
Вдруг раздался в дверь стук...
Это мой лучший друг.
Лучше б он не приходил -
Жизнь свою бы сохранил.
Вот и ночь подошла,
Завтра новые дела.
Эх, садизм-авангардизм,
Все крутое - пессимизм!
Надо трупы сосчитать,
И пораньше лечи спать!

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"

Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а
чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома
сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли
чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !

Работа не волк - в лес не убежит. А вот зарплата...

> Антон, все как раз наоборот, качество новой пластинки никогда не
>может быть повторено СД, Это все равно, что сравнивать хорошо
>приготовленный шашлык с вареными сосисками.

Я потому и сказал, "которые я слушал". Они были произведены в СССР,
кроме того хранились, возможно, не в самых оптимальных условиях.
(Просто в квартире стояли, в бумажных конвертах. А как надо?) Насчет
качества звучания -- поиск по интернету не привел к однозначному
ответу. Поэтому я и написал про сравнимое качество.

Кроме того, хорошую музыку хочется слушать часто, а пластинки
изнашиваются. Логичнее сравнивать среднее по времени качество, а не
качество нового носителя.

Антон.

За двумя зайцами погонишься, глядишь - там третий бежит.
Леша (5 лет)

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

>>Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если,
>>конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей.
>Каких же целей?
Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать
впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали. Зачем
задавать вопросы, на которые Вы знаете ответ?

>>Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это
>>неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной
>>Европы с Россией -- это что, правильно будет?
>Недалеко будет от истины.
Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались. Мой Вам совет:
если вдруг будете в Беларуси, не скажите ненароком, что это была война
России с Германией: набьют морду и правильно сделают.

>Но возьмем ту же Речь Посполиту - понятно, что там не только поляки
>были, но основным государствообразующим народом были поляки, что видно
>хотя бы из названия.
Не вижу никакой логической связи. То, что было использовано польское
слово, никак не связано с демографической ситуацией. А государство, с
которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем оно
было в значительной степени федерацией, а не обьединенным государством.

>Ничего особенного нет в том, чтобы для краткости сказать - война с
>Польшей, говорили же "Русско-Японская война", хотя в Российской империи
>были не только русские.
В названии "Русско-Японская война" правильно указаны оба государства --
Япония и Россия, а то что в Росси много кто жил не влияло на название
страны. "Война с Польшей" -- название неправильное.

Антон.

Провинциальный городишко на востоке нашей страны. Пятница. Вечер.
Обыденный гараж обычного гаражного кооператива. В гараже после тяжелой
трудовой недели идет душевное распитие бутылки водки компанией из трех
хороших друзей. И все бы как у всех, да мирно дело не кончилось. К концу
содержимого бутылки самый молодой из друзей изрекает: "Седи не седи, а
начинать когда то надо" и поставленным ударом заряжает по соседу. И тут
началось.......... :)

Хотели как лучше, а получилось навсегда

Парень девушке
- Тебе нравиться моя эрекция
- Да
- Еще-бы ручная работа

Вдогонку следующему афоризму: Все что есть хорошего в жизни либо
незаконно либо аморально либо ведет к ожирению... либо к психиатору

Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас
нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли."
Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре
и на самого бармена.
Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам
которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни.
Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл,
понять можно?"
Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000
поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."

В догонку к истории №6 от 15.08.2000 г.

Моей жене недавно на рынке продавали груши со вкусом редиски. :-)

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

>Остается, но сильно сглаживается.
>Велико или невелико влияние государства - вопрос только цифр.
Вот именно, сколько процентов всех важных экономических решений
принимает государство при плановой экономике? Очень немного, согласны? А
при плановой? 100%. Ну и что где сглаживается?

Антон.

Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской
космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету,
но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть
его на землю!!!
А вы говорите прогресс!

>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще
>не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в
>России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно
>писалось.

Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли
я не общаюсь.

Антон.

умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын
мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши
весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай
куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на
перекресточке постою.

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять она уже должна быть дома.

Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина -
выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем
так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера
Х и принял. Происходит разговор следующего содержания:
М-р Х: Привет, брат!
Я: Здоров!
Х: Че вечером творишь?
Я: Вот магазин закрою и до хаты!
Х: Давай лучше в сауну с девочками! ,
Я: Да ну их к лешему! Надоело!
Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня
- девки! Лады?
Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю.
Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми!
Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!?
Х: Ты - Серега?
Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!!
Х: Тьфу ты! Облом какой!
Я: В смысле?
Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить
надо!

Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то
приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!

>Антон, прозападный жулик вместе с польским в общем-то флагом Это вы
из-за подобия цветов так решили, что ли :-)? Бело-красно-белый флаг
впервые использовался войсками ВКЛ, еще до огранизации совместного
государства с Польшей.
http://zbsb.org/bibl/1_9.shtml (на белорусском, правда, но я думаю Вы
сможете прочитать)

>у Беларуси уже был. Один из лесных подписантов. Помню-помню. Вы, верно,
забыли.
>Эмиссия зайчиков, зубриков, рысиков и прочего зверья килограммами,
Через инфляцию прошли практически все страны бывшего соцлагеря, не думаю
что этого можно было бы избежать.

>строительство шановных особняков
"шано`уны" значит "уважаемый", а не "сановный".

>бешеными темпами (при подозрительно
>низких налоговых и таможенных сборах).
Так я и не спорю. Просто если бы те люди остались у власти, Беларусь
была бы на сейчас, возможно, на пороге вступления в ЕС. А так имеем то,
что имеем.

>Да, что характерно энд
>любопытно: Вы не интересовались, кто в числе этих прозападных жуликов
>сидел, а кто сидит теперь в про-российских, нет?
>Я интересовался. Чудные дела - лица одни и те же [у областного
>начальства, да и не только]. И эти лица я помню с советских времен.
Да какая разница, кем они были, главное что они делали.

>Красно-белые флаги сменились красно-зеленми с каемочкой. Часть
>начальства вычистил Лукашенко. Часть. А большая часть осталась.
Если бы не было Лукашенко (или подобного ему), остались бы
бело-красно-белые флаги, продолжались бы экономические реформы, не
перекраивалась бы конституция, отменена была бы смертная казнь. По
крайней мере шансов на это было бы гораздо больше. Местный чиновник
делает то, что ему скажут сверху, по крайней мере в Беларуси.

>Когда ж Вы наконец поймете, про- западный/российский - это вывеска.
>А жулик - он жулик и есть.
Вывеска меня не интересует, меня интересует общее направление развития
страны.

>Не знаю, как Вас, а меня на посту какого бы то ни было государства
>больше бы устроил НЕ-жулик, при этом умный и работающий на благо этой
>страны.....
:-) Где Вы такое видели? В какой стране? Любой, пробившийся в высшие
эшелоны власти -- жулик (как минимум), иначе он туда не пробьется.

>А что касается ректоров снятых и Вашего знакомого бизнесмена, на
>которого налоговая не добрала документов (кстати, если документы были,
>значит законы-то он нарушал? или он, как Юкос, выше подозрений?).
Да нарушал, наверное. Он мне детали не рассказывал. А как Вы себе
представляете работающего бизнесмена, при налогах более 100%?

> Вам
>не приходило в голову, что шутка на КВНе - предлог? Навроде
>неполиткорректных высказываний о неграх/женщинах/... в отдельно взятом
>оплоте демократии?
Нет, не предлог. После этого ввели преварительный контроль всех текстов
КВН, чтобы не повторилось.

>Или вот еще такая деталь - ВУЗ, как я понял, государственный.
>Не вижу ничего предосудительного (хотя и ничего хорошего оф кос) в
>требовании от госслужащих уважительного отношения к высшим органам
>государственной власти (президенту).
На КВНе выступали студенты, а не госслужащие. Оскорблений президента
тоже не было.

>Кто платит - тот и заказывает.
Платит не президент, платит государство. Если бы это было неуважительное
отношение к стране, тогда да.

>Помню в одной не очень банановой республики ВУЗ с которым я имел дело
>гордился тем, что он государственный - но автономный. это в название
>было вынесено. тамошним университетам какой-то из правителей автономию
>даровал - делать и говорить в соответствии с внутренним уставом...

>Так что главное, на мой взгляд - плачевное состояние экономики, а не
>свободы слова.
Важно и то и другое.

Антон.

"Ну-ну"-сказала собака Баскервилей Герасиму.

Сообщение Интерфакса:

Киев. 24 октября. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА - В ноябре в Киеве на сцене театра
"Сузирья" (Созвездие) будет поставлен мюзикл
"Тузла", посвященный событиям вокруг строительства российской стороной
дамбы в Керченском проливе.

Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект
"Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических
канонах".

Краткое содержание сюжета: "Молодой русский парень- экскаваторщик роет
землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная
островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее
командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на
мелководье, в свете утреннего солнца русич с песней отправляется вброд.
Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам,
исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка
совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария
островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах
Днепра оживает Родина-мать".

Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает
представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не
расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал
представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову,
потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с
мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и
уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит
невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты
номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".

Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в
первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд
раввинов в Америку.
Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася
учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а
летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне
50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на
чаевые решает им всячески угодить.
Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз:
кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому
музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как
белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают
двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и
получать чаевые).
Вот выходит первый раввин у трапа:
- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было
просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из
самолета.
Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит.
Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов
должен дать).
Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться
крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай.
На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы
побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за
хороший полет.
Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от
злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить
оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их
матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но
понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать
благодарности за хорощий полет и провожать раввинов.
И вот выходит последний раввин и говорит:-
Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было
просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень
понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый
из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы
я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов).
Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них
полностью опустошенням взглядом и выдает им:
- Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него
вы точно всю вытянули.

Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:

"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по
ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя
считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто.
Cпасибо за внимание!"

Душевные спаммеры :-)

Начальство надо любить в лицо.

ЧК,

Вы, полагаю, слегка перепутали посты Минчанина и мои.
Кстати, если это я Вам, по Вашему мнению, где-то нахамил -- прошу
прощения.

>шутки "компания была невелика... шановна - я, пан исправник да две
>курвы" никогда не слыхали? как раз в приводимом Вами значении
>"уважаемый". в этом же значении, помня про шутку, сказал про особняки.

Шутки не слышал. Просто к компании "шано`уна" относиться может, а к дому
вряд ли. "Уважаемый особняк"?

>личная честность Ш. , при указании что Кебич "другой разговор" довольно
>сильно девальвируется, по-моему...
Ну почему же, сравнение само по себе ничего не девальвирует, если бы
звучало "Шушкевич честнее Кебича" тогда да. Кстати, я тоже считаю что
Шушкевич более-менее честен.

>А я Беларусь посещаю регулярно Все-таки это, знаете ли, разница --
посещать и получать информацию из вторых рук и жить там.

Антон.

-Опаздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

>Вот построили двое по заводу, которые производят один и тот же товар,
>суммарная мощность заводов превышает спрос на данный товар
>(платежеспособный!) примерно вдвое. Так или иначе, но как минимум один
>из них не найдет сбыта для достаточной части своего товара и разорится.
>Детали неважны - рекламная кампания оказалась менее удачной, или
>расцветка упаковки была менее выигрышная.
Случается. Иногда. Не чаще чем в плановой экономике, полагаю. Так при
плановой экономике они бы _оба_ дальше работали, и полки в магазинах
были бы завалены никому не нужным барахлом.

>Да пусть покупают сколько хотят друг друга, что это изменит?
Изменит то, что уволена будет только некоторая часть рабочих (или вообще
никто), и производство не развалится, а будет перепрофилировано. Т. е.
общие потери опять же минимизируются.

>Зачем же потребители будут покупать новый, произведенный по
>"технологиям" более дорогой товар, Отнюдь не обязательно он будет
дороже. Компьютеры, например.

>если есть товар ненамного хуже, но
>намного дешевле?
Приведите, опять же, примеры.

>Да какая разница по большому счету рабочему у станка, кто спустил план
>руководителю его завода - Госплан или дядя за океаном?
>Наоборот, может лучше работать рабочий, если будет знать, что работает
>он в конце концов на себя, что государство его станет богаче, и его
>самого и его детей это коснется - а не дядю за океаном и дядиных детей.
Вы прекрасно понимаете, что дело не в рабочем, а как раз в руководителе
завода, которому в значительной мере плевать на эффективность завода,
лишь бы теплое место не потерять. Именно поэтому эффективность упадет
сразу же.

>И административно-премиальное давление не помогало. У
>плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
>достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.

>Гибкость. Червяк тоже гибкий, известная твердость не вредит.
В данном случае "твердость" означает "косность", нежелание что-то
менять. Такая твердость только вредит.

>Повторяю, рабочего прибыль владельца не стимулирут.
Прибыль владельца стимулирует владельца, а вот директора завода при СССР
-- в значительно меньшей мере.

Антон.

Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на
открытый канализационный люк.
Тот хочет предупредить:
- типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!

Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."

Звонок.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.

Господь Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник
Кольт уравнял их.

Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает:
- Что тебе надобно?
- Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду!
Исполнила рыбка, спрашивает:
- Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной...
- А шо, можно было?

Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени
совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:

- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в
занозах!! Просит что нибудь придумать...
- Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить.
- Давай шкури

Пошкурил папа хрен Буратине и спрашивает:

- ну что сынок, нормально?

Буратино томно отвечает:

- Папа Карло, а пошкури еще....

Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую
историю из своей студенческой жизни:

В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом,
в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает
ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу:
- "Пиздато!...".
Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь
содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает:
- Зае...сь!!!
Теперь уже удивляется секретарша:
- Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."

Такой вот комфузец...

(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга.
-что в бидоне спрашывает одна.
-моча на онализю
-а зачем так много.
-мне не жалко.
На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно.
-зачем обратно несеш?
-а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру.
-

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Скажи мне с кем ты спала и я скажу кто ты.

Приходит мальчик в школу с раздутой губой
его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и
мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел,
Папа ее веслом убил.

Антон.

Текст: Павел Веретенников

Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19
июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью
необитаемого подводного аппарата...

Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него
волны обрушиваются мощным домкратом..."

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

Красная Шапочка, конечно, хорошая девочка, только шапочка у нее вовсе не
красная, а серая, и сделана из ВОЛКА. Просто носит она ее мясом наружу.

Первая из основных за 10.03 -- это просто супер! +5!

Антон.