Поиск по автору:

Анекдот советских времен.
Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский.
- Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя
пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому,
что талия у нее такая тонкая.
- А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли
достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что
ноги у жены такие длинные.
- А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по
заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не
потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас
самый короткий в мире рабочий день.

ПРО ДРУЖБУ

Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.

Алекс. Ставрополь

Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное
впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки
хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не
смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму,
достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный.
Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!

Алекс

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Стоит Вовчка в подъезде с девушкой.
- Вовочка, выкрути лампочку я в рот возьму.
- Ты, что дура она ж горячая.

В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

В детском саде разговаривают дети:
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.

Не печалься, мой друг, и не ахай,
Жизнь бери, как коня, за узду:
Сделал дело - пошли всех нахуй,
А не сделал - пошли в пизду!!!

Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот:
Спрашивают у мужчины:
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
Он говорит:
- Ну, где-то 1/1000000000.
Спрашивают у женщины. Она:
- 50 на 50.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу :)

Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит:
- Но ведь это так и есть.
Занавес.

Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000
году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной
В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и
мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.

Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается
в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем
выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты
(группами по три) изображающие противника.
Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по
трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень,
соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка.
Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для
наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в
направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе
так и было).
Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические
болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то
правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред
здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее.
Теперь сама история.

Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами
приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию,
ответственный подполковник дает команду:

- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !

Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на
перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл
предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался
быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья
были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в
сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:

- Серега!!! Ты туда не ходи !

И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал.
Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени...
в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз.
И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали
настоящие гранаты.
На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент
умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное
гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был
ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер
(земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее
искать.
Привет всем, кто был тогда с нами !

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла
документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных"
сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название:
Закончик.
Алекс.

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это
спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж
популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные.
Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних
сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по
разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи
все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м!
Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И
тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я.................
И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!"
Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.

С таким лицом мини юбку не носят !

4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на
таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь
понимать самых простых вещей.
---------------------------------------------------

Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи,
мудила.
---------------------------------------------------
Ну и кто мудила-то?
Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)?
Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Человек гордится своими предками, а обезьяна потомками.

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Зайку кинула хозяка, без баблов остался Зайка...

Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон"
записи советских времен...
Превая фраза диктора (практически дословно)
"В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме,
в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
После этого ребенок остался слушать один.

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у
входа, смачно жует товар - персики.
- Реклама?
- Нет, ланч! А что, у русских такая реклама?
- Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа
вдрызг пьяный.
- Притворяется?
- Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.

© Алик, тайный трезвенник http://kimryg.narod.ru
+++++

Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен,
обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной
бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то
засудят за недобросовестную рекламу."

Говорят дети-
Вступление:
Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый
раз в садик пошла.
Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески
пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь.
Амбула:
Идем обратно
Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались.
Мы: Что же у тебя в ногах сломалось.
Она: Скрипят все и болят.
Мы посмеялись, но на плечи не беру.
Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой,
отсмеявшись пришлось взять на плечи.
«Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем»
8-)

Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле
последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке.
<<НР - Ты, что ли баба Катя будешь?
<<БК - Я, милок.
<<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала?
<<БК - ДА!
<<НР - Ну, так я и есть тот пацан.
<<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в
сереньком пальтишке был!
<<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!

Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку
в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через
которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о
ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю
отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все
это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась.
Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик.
Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения
троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит:
- Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом
будете смеяться…
Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого.
Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса,
затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с
контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то
время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает
подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот
соглашается - че ж не помочь?
Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к
приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно
доверчивого мужичка с веревками в руках.
В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька
серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было!
Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее
зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем,
мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ,
естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что
получил.

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава,
вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм
миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а
самореклама.

Алекс

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.

НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем
мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в
воду;ну давай загадывай!!!

Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного,
просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит
непонимающим взглядом вокруг и спрашивает:
- Где мы?
- В аэропорту.
- Куда летим?
- Да прилетели уже.
- Откуда?
- С Кипра.
- Ну и как там?
- ....
Это реальный случай

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.
Хрон

В ответ на №11 "остальные"
"Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». "
Проверил, и получил: "минимум уму"
Интересно, у кого минимум ума?

В продолжение про архитектурные шутки
В Москве у площади Никитские Ворота стоит памятник Тимирязеву. Так вот, если
на него поглядеть со стороны левоя ягодицы (его), то окажется, что он очень
мирно справляет малую нужду... кончик как раз виден, да и руки сложены
соответственно. Дивная картина!

Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается."
Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка.
Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик,
подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть.
Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку,
- Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?.
- Да снимайте, я думаю, можно.
- Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.

Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------

На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.

Для Алика!!!!
Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но
последняя меня возмутила.
Совершенно согласен с автором верхнего коментария:
Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости!
Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих
добродетелях!!!
Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ
НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!

Приходит парень в грузинский ресторан.
К нему подходит официант - "Что желаете?"
Парень - "Что-нибудь острое и национальное"
Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???"
:)