Поиск по автору:

Если б я имел коня вот бы был-бы номер!!
Если б конь имел меня? Я б наверно помер

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу..

Если в Москве отключить метро, 80% москвичей не найдут собственный дом.

Где ж я всем напасусь мужиков?- ворчал Дед Мороз, укладывая
фалоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться
Однозначно!

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Случай на дискотеке:
- А-а-а-а-а!... Ой, девченки... я ноготь сломала!!!...
- А че орешь то???
- Да я его из носа вытащить не могу.!!!.. :

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть
гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он,
вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает
его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное
захоронение!

"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"

Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы
на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь!!!!
А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи
и заботься....

после грандиозного семейного скандала после чего муж хлопнул дверью:
Вернусь поздно!
Суп на полу....
Вытри!

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Лучше быть Первой Майей чем Восьмой Мартой!
С наступающим Вас, ОБУВАТЕЛИ интернета!

Телефонный звонок. В трубке эротичный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте! Можно я вам его завтра верну!

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

- Кто будет следующим президентом на Украине???
- Это элементарно!!!!
- Не понял что-то так всё таки кто?
- Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел????
- Нуууу Да!!
- Так он себе уже смену подготовил!!!
- Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко????
- ..........

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие
умы думают одинаково".

Простой русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Клиент - Официант!!! Яйцо!!!!!
Официант - Сварить? Поджарить? Почесать?
Клиент - В смятку...
Офицант пинает ногой.!
Клиент - Уууууу.....

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

Что такое мужская логика:
Разговаривают Два мужика:
- Она тебе дала?
- Нет! А тебе?
- Тоже нет!
- (Хором) Вот Блять!!

Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Даже пятница 13 не звучит так страшно, как пятница 31 августа

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!