Повторные анекдоты

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

-  Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!!!

Согласно расчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель.

Поговаривают, что после выборов Президента коммунисты перегонят «Аврору»
с реки Невы на реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Диета для похудения: можно есть всё, но только в компании голых
толстяков.

Приходят 4 монахини на исповедь. Заходит первая и говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- А что ты сделала?
- Прости отец, я посмотрела на член мужчины.
- Ужасно,10 раз молись святой Марии, иди помой глаза святой водой.
Первая монахиня уходит, молится и моет глаза святой водой. Вторая
заходит, говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- Ну и что ты сделала?
- Я прикоснулась к члену мужчины.
- Это хуже, чем предыдущая! Произноси молитву святой Марии 20 раз и омой
руку святой водой.
Монахиня уходит, молится и моет руки святой водой. А потом вдруг
потасовка. Святой отец выбегает:
- Что происходит?
3-я и 4-я дерутся. Отец:
- Тихо сестры. В чем дело?
4-я вырывается вперед и говорит:
- Мне плевать, что ты скажешь, отец, но я рот мыть не буду, после того
как она жопой туда сядет!

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера.
Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Корреспондент берет интервью:
- Скажите, за кого вы будете голосовать?
Мужик: - Да зае...
Корреспондент, перебивая: - Правильно! За Единую Россию!

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага.
- Не, ну мы реально матрёшки!

в здоровом теле здоровый йух

Сара дома изменяет мужу с любовником. Неожиданно в спальню входит муж.
Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и
старательно продолжает делать своё дело. Затем заканчивает, встаёт с
кровати, деловито натягивает брюки, рубашку, повязывает галстук,
надевает куртку, вздыхает и устало выходит из спальни мимо опешившего от
такого нахальства мужа.
- Послушай, Сара, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек,
такой наглый хам?
- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Сара. - Наглый хам! Ни
тебе: "Здрасьте!", ни мне: "Спасибо!", ни нам: "До свиданья!".

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет
пробки, и бросаются туда. И... создают самую большую!

- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С
вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать
из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться
Однозначно!

Прочитал: "В 2012 году в России появится военная полиция".
Подумал: "Главное, чтобы это не была полиция стран НАТО!..".