-Тебя связала бригады психбольницы? Но ведь ты выступал в поддержку
правительства!
- Именно поэтому.
09 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Отдам тебя на дпринудлечение, если будешь прездиента ХВАЛИТЬ.
Видел сегодня плакат. Фото Каддафи и Чаушеску перед смертью и крупно
надпись "Вова, третьим будешь?"
надпись "Вова, третьим будешь?"
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!...
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!...
Калининград - территориально ближе к истинной демократии? Ты только не
говори об этом африканцам, азиатам (да и части наших соотечественников),
а то они тебе быстро скажут куда идти, а то ещё и милицию с дворниками
попростя о помощи.
говори об этом африканцам, азиатам (да и части наших соотечественников),
а то они тебе быстро скажут куда идти, а то ещё и милицию с дворниками
попростя о помощи.
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
17 > 37!!!!!
7
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два
грека, латыш и армянин.
грека, латыш и армянин.
RE: В Киеве ментов натаскивают к ЧЕ-2012 в английском - Пэтрэнко, дую
спик инглиш?
- Гутарю литильбит.
1. Украинцы никогда не говорят "гутарю", дыбил...
2. В Киеве ментов натаскивают. к ЧЕ-2012 в английском - уже анекдот. Их
бы ещё тайскому учили...
спик инглиш?
- Гутарю литильбит.
1. Украинцы никогда не говорят "гутарю", дыбил...
2. В Киеве ментов натаскивают. к ЧЕ-2012 в английском - уже анекдот. Их
бы ещё тайскому учили...
RE: В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же
трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
Выходит, границу СССР, вопреки соглашению о ненападении, перешла Россия?
трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
Выходит, границу СССР, вопреки соглашению о ненападении, перешла Россия?
Муж: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Жена: Паразит!
Жена: Паразит!
За кражу из одесского супермаркета тётю привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к семи неделям тюремного
заключения, по одной неделе за каждый персик.
Тётка убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Скажи спасибо, что ты не украла банку зелёного горошка!
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к семи неделям тюремного
заключения, по одной неделе за каждый персик.
Тётка убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Скажи спасибо, что ты не украла банку зелёного горошка!
RE: Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма,
Машинист - еврей?! Да это само по себе анекдот!
- Сёма,
Машинист - еврей?! Да это само по себе анекдот!
"Счастливые часов не наблюдают"- подумал дядя-карманник. Но его всё
равно схватил за руку пассажир трамвая.
равно схватил за руку пассажир трамвая.
- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...
- Мам, мне еще год служить...
Язык доведёт до МАГАДАНА.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!!
- Лан, мне пофиг, я привит...
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!!
- Лан, мне пофиг, я привит...
- Хочу такую работу как у Деда Мороза (Снегурчоки, если ОНА)! Сутки
через 364...
через 364...
Мальчик Мотл думает, что Аврора Крейсер - это жена петроградского
раввина.
раввина.
RE: Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на
метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
ПОЕЗД НЕ МОЖЕТ МГНОВЕННО ПЕРЕПРЫГНУТЬ НА ВСТРЕЧНЫЙ ПУТЬ, ДЫБИЛ...
метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.
ПОЕЗД НЕ МОЖЕТ МГНОВЕННО ПЕРЕПРЫГНУТЬ НА ВСТРЕЧНЫЙ ПУТЬ, ДЫБИЛ...
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём баба стеснялась открыто
попросить.
попросить.
В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш сын родился с шестью
кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш сын родился с шестью
кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
У косого дедушки-сторожа в саду растут соленые яблоки.
Доярка тётя Даша, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Утром 5-го декабря газета "Новости Грозного" вышла всего с одним большим
заголовком:
"Русские сосут!"
заголовком:
"Русские сосут!"
Владимир Владимирович, а что случилось с демонстрацией 10 декабря против
подтасовок на выборах?
Ее расстреляли...
подтасовок на выборах?
Ее расстреляли...
26
Интернет завален предложениями об открытии очень доходного клубничного
бизнеса.
Два предпринимателя решили посоревноваться, чей будет успешней.
В результате с большим отрывом победил "ночной" вариант.
бизнеса.
Два предпринимателя решили посоревноваться, чей будет успешней.
В результате с большим отрывом победил "ночной" вариант.
27
Genby победил! Слава Genby! (Посмотри клавку... Догадался?)
- А в Риме еще была такая традиция - в столицу победитель перед войсками
въезжал, на белом коне! А в России как-то не так... войска отдельно,
победитель отдельно... Типа отделения овнов от козлищ...
- А в Риме еще была такая традиция - в столицу победитель перед войсками
въезжал, на белом коне! А в России как-то не так... войска отдельно,
победитель отдельно... Типа отделения овнов от козлищ...
- Даже время прорыва на площади канализации – зависит от одного взгляда
Власти.
- Акция признаётся незаконной, если на площадь больше 300 припрётся – а
куда направиться остальным, если их в 100 раз больше.
- Чуров очухался – запросил Следственный комитет проверить права
оппозиция или нет. "Наказать её оправдать" – он сам запятую проставит.
- Чуров, как Фома неверующий – не верит он, что кое где голоса за «ЕР»
покупали, как на обычном рынке, за 33 серебренника.
Власти.
- Акция признаётся незаконной, если на площадь больше 300 припрётся – а
куда направиться остальным, если их в 100 раз больше.
- Чуров очухался – запросил Следственный комитет проверить права
оппозиция или нет. "Наказать её оправдать" – он сам запятую проставит.
- Чуров, как Фома неверующий – не верит он, что кое где голоса за «ЕР»
покупали, как на обычном рынке, за 33 серебренника.
29
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.