Поиск по автору:

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему
говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?!
- А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит
за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!

Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы
с дятлом...

Где ж я всем напасусь мужиков?- ворчал Дед Мороз, укладывая
фалоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Если в Москве отключить метро, 80% москвичей не найдут собственный дом.

Водитель маршрутки в час пик. За рулем бог - пасажиры молятся, пешеходы
крестятся)))

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

Клиент - Официант!!! Яйцо!!!!!
Официант - Сварить? Поджарить? Почесать?
Клиент - В смятку...
Офицант пинает ногой.!
Клиент - Уууууу.....

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу..

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам
приходит! Всегда с Само-Гоном!!!!

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли
под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки
придется отдавать.

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

P.S. После свадьбы - читать снизу вверх

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Капитан говорит красивой девушке:
- Bела донна, если вы мне не ответите взаимностью, я утоплю этот
корабль!
И ведь не обманул Скеттино!

Лучше жениться на стерве красавице и хамке чем на тихоне ТРАНСВЕСТИТЕ!!!
(евгейская мудрость!)

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня
идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте
его!!!

Две блондинки обсуждают новости:
- Мне кажется, этот капитан Скеттино такой душка!!!
- Ага и наверно на Дикаприо сильно похож...

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули
оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

Читаю в новостях интернета: Пенсионеры отнимут у бюджета 5% ВВП
Думаю Это могут быть только челябинские пенсионеры!!!
другим не дано!!!

Дополнение к анекдоту:
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Дополнение:
- А тогда чё они за ним табунами ходят??
- В диаметре!!!

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Что такое мужская логика:
Разговаривают Два мужика:
- Она тебе дала?
- Нет! А тебе?
- Тоже нет!
- (Хором) Вот Блять!!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Настоящие Мужчины, как вид, вымерли уже, Настоящие Женщины же - истерически редкие персонажы.

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял!

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

Простой русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...