Поиск по автору:

Какие люди, и без конвоя.

Загадка о равенстве всех перед законом.

Сын Министра обороны сбил женщину насмерть.
Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть).
Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

Если красавица
в рот брать стесняется-
дай ей по печени,
пусть по кривляется.

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день
заканчивается. Приходит мужик стричься.
Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная...
Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его:
-Ну, что стричь будем?
Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так:
-Как что?? ..голову естественно!
Все, кто слышал, попадали на месте..

Я для тебя как нужник. Ты звонишь только тогда, когда я нужен.

Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ).
Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти
в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания :
Реклама здесь работает, вы же прочитали это.

Банковская геометрия:
За сливом российских смыв остальных.

Шило в жопе не утаишь!

На переговоры с Юлией Тимошенко ( воровала российский газ ) надо
отправить Игоря Сечина ( украл "Юкос" ). Успех переговоров будет
обеспечен. Двое ворюг всегда договорятся.

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Плачет девочка с автоматом
Кутаясь в рваное пальтецо
в двух руках по ручной гранате
перекошенное лицо.

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это
ВАС они там упомянали-то :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)

Ешь - потей,работай - мерзни!
На ходу немножко спи !

Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии
Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального
назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города
и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной
машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее
(начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в
нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец,
дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три
контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому
смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский
мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось.
Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за
какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос
кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему
поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в
идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на
длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в
порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но
случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное,
умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя
оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в
отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось
майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником
в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток
приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было
мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий
консенсус....
Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как
предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели
в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень
боялся, что и его из гранатомета...

История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности
в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне
всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ
многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку
в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал,
а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват
земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник
прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал
наш дядя Толя.
Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом),
окучивал... Подошла осень...
Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки.
Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков
размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает
горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же
грядочке и прикопают...
Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный!
- МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ......
Так на зиму и накопал. :-))

Была такая веселенькая история несколько лет назад.
Киев. Андреевский спуск - место, где торгуют всякие народные умельцы и
прочие художники, а также место сбора разной неформальной молодежи. На
день Киева (последнее воскресенье мая) полный фурор.
Итак: пара молодых гениев изобразительного искусства и прочих
художностей выставляют на продажу свои работы. И ради прикола, наверно,
поставили обычное полено. И ценник повесили - 150 у.е.
Отвал башки начался, когда респектабельная пара лет около 50 начала
оценивать художественные ценности этого полена. Парни, тихо давясь смехом,
начали сползать по стульчикам. Дальше - больше: благоверные начали
торговаться, собираясь купить. Через какое-то время гении не выдержали и
уступили "Буратину" за 130 у.е.

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной
охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит-
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все
и ложится спать.
На утро ему жена:
- Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит
топором в спину"...

Расскажу без деталей, дабы не было привязки к реальным товарищам.
2005 год. Небольшой филиал крупной московской компании в северном городе России. Поскольку для нужд филиала имеется один маленький автопогрузчик, по правилам охраны труда требуется назначение ответственного за его эксплуатацию инженерно-технического работника. Вроде дело простое, но ни один из ИТР не имеет хотя бы близко подходящего диплома, или пройденных курсов. А кого можно подтянуть по формально изучавшимися в институте предметах, уже загружены выше крыши или отнекиваются, предвидя возможные пустые хлопоты, связанные с таким назначением.
По этому поводу директор собрал совещание ответственных товарищей (персон 15) и пытается выработать коллегиальное решение. Второй час идут обсуждения, аргументации, предложения кандидатур, отводы и самоотводы. Все перерастает в гвалт, время уже к ночи движется, давно пора по домам, а убедительно обоснованного решения нет, и не просматривается.
Тут берёт слово до сих пор молчавший товарищ П и говорит: «Назначайте меня».
- Ты что, дорогой, твоё образование и близко подходить к крановому хозяйству не позволяет. Или ты кроме основного диплома имеешь какие-то обоснования?
- Да, имею, знаком с крановым оборудованием.
- И как же?
- Я лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….
Вследствие невозможности продолжения работы из-за смеха до икоты высокое совещание разошлось. А на следующий день директор филиала издал приказ о назначении П ответственным за эксплуатацию кранового хозяйства.

Мать спрашивает у сына, долго не выходящего из хлева:
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!

Не все лебедь, что над водой торчит

Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат!
И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче
урод:
-Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!!
-Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно.
А тот говорит:
-Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!

История армейская

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
"Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
"ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был МАРГЕЛОВ.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.

Внук спрашивает у деда. Дед а ты на войне подвиги совершал. Да-говорит
дед. Вот один раз раненного комиссара до расположения части донес. А
чего тебе потом было. Орден дали? Да, орден и 300 рейхсмарок.

Много женщин, торгующих телом,
Но работу находят с трудом.
Раньше нравились девушки в белом,
Нынче юноши, блин, в голубом.

У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:

ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ

и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Блатует один мужик другого надраться после работы.
- Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный.
- А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил
бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель.
Согласился кореш, набульбенились, как бобики.
Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца...
А дальше забыл, что надо сказать Снова:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно:
- ... и вот стою теперь, как хуй!

Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода.
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около
(внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный
однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим
тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как
ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой.
Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он
заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб
выехать.

Serg

Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских
"хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не
укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем
"хуево".

-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько
страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

Девушка зазывного возраста.

Вновь отпуск. Турция. Ура!!!
Хоть отосплюсь... Ну как же! Где там!
Я был разбужен в пять утра
Козлиным воплем с минарета.

"Демократия" по-Украински. Партия, набравшая большинство голосов,
становится оппозиционной.

Тут нет голосования.. Но кто то тут хочет видеть переписку Алика и
ему подобных, или действительно обычные комментария?
Serg

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.

Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России
компенсацию.
Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что
компенсацию Украине должна выплатить Грузия.

Вот тварь Алик, ну просил его конкретно ответить. Не..... на обычный
вопрос. который не подразумевает его распиздяйста и разглагольствования.
Просил ответить ДА или НЕТ. Так не смог, сученок... Просто промолчал.
Видать не может по уму.
Сделай отдолжение------уткнись......
ДебиАлик, ты тут местный клоун.. Ты даже пиздун настолько, что за свои
слова не отвечаешь. Я готов с тобой поговорить в мыле. НО..... я не могу
говорить с человеком который изначально брехун.
Serg

Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник,
увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду.
Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел -
- лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего
понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне
все хуже и хуже, хуже и хуже.