Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
02 марта 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования9
Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало
физические упражнения...
физические упражнения...
5
Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
26
Совет девушкам-водителям: Когда вы просите мужчин подтолкнуть вас сзади,
уточняйте, что речь идет об автомобиле.
уточняйте, что речь идет об автомобиле.
4
Подумалось вот:
В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного
магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем
крепче наша оборона..."
В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного
магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем
крепче наша оборона..."
Обитателям Кремля, Белого дома, Госдумы и Совета федерации:
Дорогие гости!
Не надоели ли вам хозяева?
Русский народ.
Дорогие гости!
Не надоели ли вам хозяева?
Русский народ.
33
Заходит Квазимода в магазин:
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"
- Дайте мне пожалуйста сок "Kрасавчик"
Продавщица посмотрев на него с жалостью:
- Возьмите лучше "Добрый"
6
Найдена неизвестная ранее рукопись сказки Салтыкова-Щедрина. Называется
- "Как фининспектор генералов прокормил".
- "Как фининспектор генералов прокормил".
18
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".
вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно
выслушивать от всех, что ты козел".
29
На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки
орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл
пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл
пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?
Фраза:
- Некоторые люди умнее радиоприемника...
- Некоторые люди умнее радиоприемника...
34
Некоторые авторы полагают, что они пишут, а на
самом деле всего лишь писают в океан литературы.
самом деле всего лишь писают в океан литературы.
А что если на день десантника поприветствовать толпу примерно так:
"Здравствуйте, славные бойцы - сердюковцы!"
"Здравствуйте, славные бойцы - сердюковцы!"
27
Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.
25
9 Марта - международное женское утро без трусов.
Петька говорит Василию Ивановичу перед боем:
- Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда?
- Ну не знаю, не знаю Петька.
- А может я?
- А как твоя фамилия?
- Медведев
- Ну будешь, будешь.
- А как же замполит Иванов?
- Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
- Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда?
- Ну не знаю, не знаю Петька.
- А может я?
- А как твоя фамилия?
- Медведев
- Ну будешь, будешь.
- А как же замполит Иванов?
- Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
36
Блистательная Жанна Фриске верхом на очаровательной Ксении Собчак. Скоро
на Первом. Смотрите Цирк.
на Первом. Смотрите Цирк.
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в
Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева,
Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева,
Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
Из компетентных источников в Правительстве: в ближайшее время будет
создано новое министерство "Мебельоборонпром"
создано новое министерство "Мебельоборонпром"
15
- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.
28
Отдай ключ и смывайся отсюда, а то я сейчас тебя швырну огнем - и будешь
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!
знать, что такое целыми днями в Chip's challenge играть!
41
Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии
"СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору
заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к
однопартийцам, говорит:
- Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше
раскрученных звезд.
Бабаков подрывается:
- Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме
предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.
"СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору
заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к
однопартийцам, говорит:
- Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше
раскрученных звезд.
Бабаков подрывается:
- Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме
предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.
Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.
23
Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не
оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито
непосильным трудом!
оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито
непосильным трудом!
37
На сходке скинхедов.
- Слышали? В Нью-Йорке запретили слово "ниггер"!
- Во дают! Наши ребята! Теперь осталось только "жидов" запретить!
- Слышали? В Нью-Йорке запретили слово "ниггер"!
- Во дают! Наши ребята! Теперь осталось только "жидов" запретить!
Первая Холодная Война - между СССР и США.
После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война -
между Россией и НАТО.
Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между
"Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война -
между Россией и НАТО.
Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между
"Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
Мэр Москвы на встрече с мэрами европейских городов:
- Я, конечно, тоже евгей, но педерастам сотонинским парада не разрешу!!!
- Я, конечно, тоже евгей, но педерастам сотонинским парада не разрешу!!!
Новые слова для Миши Задорнова:
язычник - лингвист
язычница -
язычник - лингвист
язычница -
42
Ищу отвратительную целлюлитную суку для жоской ебли.
Ученая степень и знание флорентийцев раннего Возрождения обязательны.
Ученая степень и знание флорентийцев раннего Возрождения обязательны.
24
Девушкам можно все. Но за это они платят страшную кровавую цену!
13
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
32
Какую бы поэму написал Маяковский, живи он в наше время? - "Разговор
фининспектора с генералом (как начальника с подчиненным)".
фининспектора с генералом (как начальника с подчиненным)".
Что такое потрясающий поцелуй?
Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе,
прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились
звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий
поцелуй..
Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе,
прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились
звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий
поцелуй..
31
"Мой ладный слог – это полный пиздец творчеству Толстого, Достоевского и
Гоголя..." Из писем А. С. Пушкина бабе Аре.
(c) Sj...
Гоголя..." Из писем А. С. Пушкина бабе Аре.
(c) Sj...
Разговор "пикейных жилетов":
- Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность
националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских
регионов от Центра - от "клятой" Москвы.
- Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...
- Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность
националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских
регионов от Центра - от "клятой" Москвы.
- Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.