Поиск по автору:

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Ешь - потей,работай - мерзни!
На ходу немножко спи !

Плачет девочка с автоматом
Кутаясь в рваное пальтецо
в двух руках по ручной гранате
перекошенное лицо.

Шило в жопе не утаишь!

Банковская геометрия:
За сливом российских смыв остальных.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это
ВАС они там упомянали-то :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)

Я для тебя как нужник. Ты звонишь только тогда, когда я нужен.

Обычная пост-советская парикмахерская. Вечер, рабочий день
заканчивается. Приходит мужик стричься.
Набор услуг стандартный: канадка, модельная, спортивная...
Садится мужик в кресло, усталая парикмахерша и спрашивает его:
-Ну, что стричь будем?
Мужик растерялся на мгновение, а потом недоуменно так:
-Как что?? ..голову естественно!
Все, кто слышал, попадали на месте..

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

Встречаются два грибника
- Что случилось с твоей первой женой?
- Она умерла. Грибами отравилась.
- А со второй?
- Тоже умерла. Из окна выпрыгнула и разбилась.
- А почему выпрыгнула?
- Грибы есть не захотела.

Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать.
Мать и говорит отцу:
- Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе.
По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых.
- Хорошо ,- говорит отец .
Зовет сына и говорит:
- Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.

Если красавица
в рот брать стесняется-
дай ей по печени,
пусть по кривляется.

Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть.
Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот.
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.

Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить
ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает
дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника.
Раекция таже.
Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там
ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс"
остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит
- Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

Мальчики по вызову.Круглосуточно. тел.02

У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:

ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ

и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?

Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ).
Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти
в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания :
Реклама здесь работает, вы же прочитали это.

Идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной
охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит-
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Охотники дают ему литр и лесник идет домой. По приходу выпивает все
и ложится спать.
На утро ему жена:
- Ты меня за@бал, всю ночь по п@зде гладил и говорил: "Ежик, убит
топором в спину"...

Девушка зазывного возраста.

Никогда мне не стать тебе братом
Никогда мне не стать тебе другом
Потому что, ни то что квадратом
Не смогу я посрать даже кругом

Раньше 33-й из повторных звучал несколько иначе, но с большим смыслом:
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, сами прплывут.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно, дай-ка бинокль.

Из одного пальца высосано. ( по фильмы )

Корче так:
Едут в поезде: Мать,Дочка,Грузин,Руский и Чукча
заезжают в тунель и тут раздаеться звук поцелуя и глухой удар.
мать: неуспели сесть, а к дочке уже пристают!
дочка: Мать вроде старуха, а еще целуется!
грузин: еще раз заедем опять поцелую!!
руский: еще раз поцелуют вообще убью!!!
чукча: еще раз ударят точно с поезда слезу!!!

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща.
Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды
дали, а тещу говном накормили...
Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник,
увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду.
Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел -
- лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего
понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне
все хуже и хуже, хуже и хуже.

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

Не все лебедь, что над водой торчит

Овчинка выделенки стоит!

Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П).
П. - На что жалуемся?
Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать,
она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей
не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже
отчаялись!
П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз
с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды
много и пересанет обижаться.
Родители так и сделали.
Р. - Кушай дочка на здоровье!
СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо...
Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Ольге Г.
ЭПИГРАММА

Так Ольга любит?-Бесподобно!
От смеха я сейчас умру!
Лишь на одно она способна-
Подставить тухлую дыру.

Знаете наверно анекдот: Стоят двое над обрывом, под ними прекрасное озеро
окруженное лесом...

Собственно исторяи, Стоим на Эфелевой Башне, любуемся открывающимся видом,
хорошо.
Поднимаются 2 парня, смотрят на все это какоето время, ну и один другому
- Это не ты сказал "Еб твою мать ??"
- Нет
- (мечтательно так)Ну значит навеяло...

Потом мы класно пивка попили, об этом потом расскажу...

Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней
подлетает и говорит:
-Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
-Эх, хорошо иметь домик в деревне.

У врача:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Мать спрашивает у сына, долго не выходящего из хлева:
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!

Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат!
И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче
урод:
-Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!!
-Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно.
А тот говорит:
-Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!

приходит мужик в публичный дом и говорит:"Могу ли я за один доллар
отыметь женщину в вашем борделе?"Ему говорят,мол без проблем,но только
мертвую.Ну потрахался он,уходить собрался,а его на выходе хозяйка
спрашивает:"Понравилось?"Он:"Да все хорошо,только когда я кончил
у нее изо рта пена белая пошла."Хозяйка поворачивается к охраннику:
"Пора выливать,кажется она уже полная".

Моисеев и Трубач сидят в ванной. Вдруг всплывает сгусток спермы.
М: -Ты что, кончил?!
Т: -Нет. Пукнул...

TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!

Разговор маленьких брата и сестры:
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а мне балабан !
- а мне папа купил куклу !
- а я тебя обоссу .

Гога, ты на трубе играешь?
Нэт.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тоже нэт.

История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник.
В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал
возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых.
И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу
на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала
всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым
знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус".
Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это
часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась
аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле
на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину.
А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный
в названии имелся.
В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта
или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация
(в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности
была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы
"Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей
с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить
базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад,
оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный
день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное
помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку,
которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал
мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова,
как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу
в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно
говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно
пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня
подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом
просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои
папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал
разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе
и заработал себе на каникулы.

залез ежик на пенек расправил грудь и как заорет 'Я сиииильный'
'Я сиииильный' тут подул ветер ежика сдуло, он встал и говорит
'Но лееегкий'

Случай в химчистке.
Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для
подписи свое заявление на очередной отпуск.
Начальник берет его, смотрит и говорит:
- БЕЗДА ТЫ!
На что последовал незамедлительный ответ:
- Да сам ты, хуй…

Этот маленький эпизод произошел буквально на днях.
Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в
другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста.
Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили
попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали
(представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего
воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в
туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса.
P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не
было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала.
Serg