Поиск по автору:

Спрашивают у Армянского радио.
- Какой самый красивый город на Земле?
- Конечно Ереван!
- А сколько атомных бомб надо, что бы уничтожить самый
красивый город на Земле?
Пауза.......
- Поправка к первому вопросу..... Самый красивый город на
Земле - это Тбилиси!

pzrk ( c )
Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда
в метрах 80 от линии крузинских окопов.
Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести
моральное поражение с помощью крепкого слова.
Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме,
с едой были проблеммы, то мы орали
" Гоги кушать хочешь ? "
Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени
Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под
позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой,
в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя -
подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее
на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться
над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них...
и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания,
один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение
сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка
залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет
за один залп. В общем они здорово огорчались от наших
трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель
было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП
и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так
и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии
Но самый больший эффект вызвало следующее
С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы.
И вот в один вечер мы громко заявили через динамик
- Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы
половых контактов с козами.
-Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать,
но сейчас они строго запрещены
потому что в результате их рождались одни грузины !!!!
Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))

pzrk ( c )
Начальником погран войск Абхазии, полковником Зурабом Моргания
был пойман боец на факте злостного похищения стирального порошка
На что была сказана фраза - Боец! Сейчас я тебе так въ%бу,
что трещинами пойдешь!!!

У меня есть американская военная пластиковая фляжка.
Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу
с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла,
вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки.
Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер.
На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый
огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний
интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны
ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано.
Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась
истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал:
Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!

pzrk ( c )

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике
на кресле каталки, под тремя капельницами,
нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу
Офигев они спрашивают
- А почему?
- Дедушке нагрубил !!!!

Сидим сегодня я Ильей, моим близким другом из Сухума, в гостях
у наших друзей Ppmaxa и Stiletto.
Рассуждаем конечно же о Косово, какие америкосы гады и как приятно
когда их сбивают ( и убивают вообще :)
Плавно разговор переходит на тему ислама,и тут я вспоминаю что сегодня
большой мусульманский праздник жертвоприношения. Я предлагаю посоветовать
нашим патриотам, из мусульман, поймать пару тпройку граждан USA и плавно
им так перерезать горло. Все горячо одобряют столь конструктивное
предложение, высказанное в духе гуманизма и демократии ( образца НАТО ).
Илья молчит..... а потом говорит - нет нельзя! Все хором и с удивлением
спрашивают почему!?!?!?!?
И тут он выдает - Потому что для мусульманского жертвоприношения
НЕЛЬЗЯ РЕЗАТЬ СВИНЕЙ!!!!!!!! :)))))))))))))))

P S от автора. Так давайте забьем их камнями, палками и С-300 :)))))))

Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка.
К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине
и в матбгальник говорят
- водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!

Заходит слепой с собакой поводырем и тросточкой в супермаркет в Америке.
Осторожно идет следом за собакой постукивая тросточкой. Останавливается
в центре супермаркета… и вдруг крепко ухватившись за поводок начинает
раскручивать свою собаку над головой по кугу. Народ видя это натурально
офигивает и не может вникнуть в процесс. К слепому подбегают
и спрашивают - что случилось, не нужна ли помощь?
Слепой им - да нет ребята спасибо, я тут просто по сторонам оглядываюсь!

Muzhik vstal noch'iu v tualet posrat'. Zashel i sidit tihon'ko ..."dumaet"
CHerez minutu prosnulas' zhena i sonnaia poshla na kuhniu vody popit'.
S prosonia podumala ne poniala chto k chemu i vykliuchila svet v tualete.
Vdrug ot-tuda dikiy vopl'... prosto dusherazdiraiuschiy........
Ona vkliuchaet svet, raspahivaet dver', a muzh ei govorit
Uf! Slava bogu! A to I podumal chto glaza ot napriaga lopnuli!!!!!

Безалкогольное пиво - первый щаг к резиновой женщине.

pzrk (c)

Sidit muzhik lovit rybu v rechke.
Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem.
Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia.
Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia?
Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza.
Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas
kupat'sia budu

Военные законы Мэрфи

-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже.
-Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже.
-Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения.
-Нет такой штуки на поле боя, как атеист.
-Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант
с картой и компассом.
-Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой,
лекгая дорога всегда минирована.
-Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно -
ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя.
-Не существует такой феньки как блестящий план операции.
-Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим.
-Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны.
-Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы,
2 когда вы к ним не готовы.
-Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас.
-Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него
деффицит боеприпасов.
-Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если
вы ничего не делаете.
-Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является
направлением главного наступление.
-Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя.
-Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду.
-Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это
пуля от своих.
-Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему
краю противника с приличным недолетом.
-Если это глупо, но это работает - то это не глупо.
-Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом
артиллеристов противника.
-Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации.
-Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору.
-Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда
сделаны неразборчиво.
-Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка.
-Трассирующие пули работают в обе стороны.
-Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды.
-Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на
которое вы можете отпрыгнуть.
-Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для
его ремонта.
-Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците.
-Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не
будут присланы вместе.
-Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым
производителем!!!!

pzrk ( c )

Важнейший вопрос в кругу друзей:
Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

pzrk ( с )
Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции
в переговорах с НАТО по Югославии,
имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем.
( что и сделали )

Est' tri veschi na kotorye mozhno smotret' beskonechno -
- na ogon', na vodu i na to kak drugoi rabotaet

История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла --
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка
:)))))

Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу.
Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова
не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные.
В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания
(нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии,
а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся,
и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45).
Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!?
- А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!!
:))))))))))

pzrk ( c )
Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский
восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный
фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера
и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка
одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что
чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую
осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора
переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии,
в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу
зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две
250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский
привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг
Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от
бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика
и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они
спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко
порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой
мысли :)
ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :))))))
кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный
комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы.
НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью,
и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой
заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там
были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог,
вернее не помог против осатаневших абхазских селянок.
Он выстрелил, то всего разок....... и......
Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским
полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно
сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного.
Бедолага, не выжил.
Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь,
что из Сербии скоро пришлют такую же историю.

Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))

Реальное объявление в подмосковной газете.

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

pzrk + Ирина

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Почему Вы пьете водку!?
Почему я ее пью? Потому что она жидкая,
была бы она твердая - я бы ее грыз !!!

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Игорь+pzrk (c)

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода
за волосами! ).

Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка
не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для
магазинных воришек ).

На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?
).

На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (
но это очевидно только "совет" ).

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не
переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).

На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева (
ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).
На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (
а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого
лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет
автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и
сопливым носом? ).

На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (
Как! Только сонливость!? )

На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только
внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).

На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (
сногсшибательная новость ).

На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American
Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте
аэрофлотом ).

На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого
костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в
упрек родителям )

На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками
или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на
основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и
разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для
питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )

На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер
пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже
не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )

pzrk ( c )

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.... неуспевал.

pzrk + Igor

Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних
Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после
дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды,
а также последовавшим за этим административным втыком.
Мы поздоровались, и он мне сказал:
- Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона
Пьера Де Кубертена и скажу ему:
НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?

Один мужик устроился работать пожарником.
Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает:
Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо.
Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только
пожар - так хоть увольняйся!!!

pzrk (c)

Пассажирский самолет терпит бедствие, первый пилот кричит в микрофон
рации.
-Земля! Земля! У нас отказала электроника, не работают рули, теряем
высоту!
Диспетчерская отвечает
-Ну чего вы так орете! Вас поняли, вычеркиваем!
Игорь + pzrk (c)

Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается
на народный опыт...
Для ебания козы нужны следующие вещи:
Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко.
Теперь как этим пользоваться.
Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом
запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на
этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без
зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом,
то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут
не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.

В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида
молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки.
Накупили полный поднос и поднимаются наверх.
Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг.
Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела
она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно
пялиться на нее.
Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз.
А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень
тяжело.
И вот представте сцену
Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу,
повергшую всех в прямо таки истерическое состояние.
А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ!
:)))))))))

Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США.
Дело было в Майами.
Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь.
Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не
предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а
HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы
имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни -
- Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим
мы это дело в России особенно дети.
Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали
и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет.
Пересилив себя, она все же попыталась уточнить-
- А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM?
А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не
водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка.
Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать
таких очевидных вещей и выдал -
- Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек,
мне другая не нравиться!
..... эх..... видели бы Вы ее лицо......
И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим
коллегам и показывала на меня пальцем.

pzrk

Щупленький мужб смотрит телевизор в гостинной.
В комнату с кухни залетает его жена - здоровенная баба.
-Эй! Иди на кухню и убей комара, а то он меня уже достал гад.
Мужичек покорно встает и идет на кухню. Оттуда раздается страшный
грохот, звон стекла, стук падающей мебели. Наконец все стихает и он
появляется в гостинной.
- Ну что убил?
Он глубоко вздыхает, вытирает рукой пот со лба и говорит:
- Убит не убил, но здоровье теперь у него не то.

pzrk (c)

Идут учебные стрельбы на полигоне.
Стреляет самоходное орудие.
Корректировщик сообщает:
-Недолет 300 метров.
Командир самоходки - механику водителю:
-Эй Петров! Ну-ка подай вперед на 300 метров.
pzrk (c)

Звонок зятю
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте
спасать!
-А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте
Лена + pzrk (c)

Мужика ведут на расстрел.
Он спрашивает
- А какой сегодня день?
-Понедельник.
-Нифига себе неделька начинается!!!

Игорь + pzrk (c)

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?

Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит
тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь
то же самое, только намного лучше и дешевле!

После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает
-Я в больнице?
-Большей частью да.

Игорь + pzrk (c)

Коронная женская фраза.

Дорогой, я отойду к соседке на минуту, а ты помешивай суп
каждые пол-часа

Игорь + pzrk ( c )

В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть,
я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

pzrk (c)

Лежат в постелти девушка и парень, после бурно проведенной ночи.
Девушка спрашивает
- Дорогой, мы поженимся?
-Нет милая, лучше созвонимся!

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

Объявление в публичном доме провинциального городка.
Господа! Пожалуйста, не выкидывайте гондоны в окно, гуси давятся!

Старинная Сиамская мудрость:

Если Вы не первый слон в караване, то вид перед вами никогда не меняется

pzrk

В парке Горького из кустов слышен женский крик.
-Не трогай меня! Я тебе не дам! Не приставай сказала же не дам!!!
Насилуют!!! Помогите!!!!
Слыша такое прохожие позвали милиционера.
Он залазит в кусты и видит там мужика и даму. Подходит
к мужику и говорит
-Попрошу ваши документы.
Мужик протягивает документы. Он их внимательно рассматривает, возвращает
мужику, отдает ему честь потом поварачивается к даме и говорит.
-Гражданочка, придется дать!!!
Игорь + pzrk ( c )

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

Приходит мужик заика к врачу и просит вылечить от заикания.
Врач расспрашивает его о причинах ыозникновения болезни.
Заикаяс рассказывает:
-П-п-понимаете д-доктор, м-м-мы с братом к-купили козу.
Месяц она у н-н-нас, д-два, т-т-ри, а молока все н-нет.
Пошли м-мы к ветеринару, он н-нам и г-говорит.
"Так что бы молоко было, козе козел нужен."
Искали м-мы к-к-озла и не н-нашли. Решили м-м-мы ее
сами т-того, вместо к-к-козла.
М-м-есяц того, д-два того, т-три того, а м-м-молока все нет.
П-п-пошли опят к в-в-ветеринару, на этот раз с к-к-козой.
Он посмотрел н-н-на нее всплеснул р-р-руками и сказал
"братцы! Да что же Вы с козлом сделали!? "
Б-брат на месте умер, а я з-з-заикаться стал.
pzrk ( c )

Смотрел по ТВ, как в Ираке, бравый американский солдат, пытался разбить
АКМ об угол мазанки. Берет Калаш, отстегивает магазин и начинает
хреначить автоматом по углу какого то ветхого строения. Со строения
сыпется штукатурка - АКМу ничего. Потом сыпется уже сама стена - АКМ
целехонек. Я смотрел на это и думал, что произойдет раньше - устанет
пендос или разрушится здание?

pzrk ( c )

К директору цирка приходит дрессировщик и говорит
- У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино,
а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан.
После просмотра директор говорит дрессировщику
- Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке
и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только
я не могу понять где, обьясните пожалуйста.
- Да действительно - говорит дрессировщик - подколка
действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна
только открывает рот.

pzrk

Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить.
Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает.
В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру.
Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных:
- О! Вы кто?
- Мы пожарние.
- Во класс, картошки мне пожарьте!
- Да нет, мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите!!!

pzrk ( c )

Сидят две мухи на куче говна.
И одна другой говорит
- Знаете милочка, не к столу будет сказано...

Игорь + pzrk ( c )