Поиск по автору:

Выхожу на дорогу и вижу стоит
И куда-то глядит с идиотской улыбкой
В белой шапочке добрый старик Айболит
С обезьянкой и маленькой желтенькой рыбкой

Я ему: “Самолеты к Кабулу летят,
На твоем, знаешь, месте не лыбился я бы,
иль не знаешь чего на планете творят
И чего рассылают в конвертах арабы ?

Скажем ты, Айболит, получаешь письмо
Из далекой страны, например, Украины
А оттудова вдруг вылетает чего
И пикирует плавно тебе на штанину

Или, скажем, ты мчишься на помочь ежу,
На ходу согреваясь микстурою вкусной,
А он хвать и сдирает с себя паранджу
И является мерзким воняющим скунсом

Погляди на своих: на старуху Чи-Чи,
На ее искривленные злобою скулы,
на гупешку, что очень недобро молчит,
озирается нервно и смотрит акулой

Приоткрой саквояж и достань пузырек
От микстуры, что долгими днями ты клюкал
Милый доктор, конечно, тебе не в домек,
Что подсыпали в пойло твое эти суки

Извини , старина, но похоже ты влип..!"
Айболит с жутким криком несется к уборной...
В Кандагарской пещере безумный талиб
Теребит острие бороды своей черной.

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!".
Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?"
Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!"
Ну врач и отрезал. А потом спрашивает:
"А все-таки зачем вам это?"
Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!"
Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?"
Грузин:"А ты что сдэлал?"

Идет гонка Формула-1.
Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот.
Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный
участок.
Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого
Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.

Oleg

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек
и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
-Добрый был день!Я из налоговой...

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и
кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами:
- Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и
вообще много сахара вредно..
- Да? А вот мой дед дожил до 110 лет!
- Кушая конфеты чтоли?
- Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!

ОлегГг

Меня милый целовал,стоя у завалинки
А я смеялась и ссала ему на белы валенки.

Поймал мужик золотую рыбку.
"Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!"
Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли."
"Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки
коротенькие-коротенькие...

Стал известен сценарий фильма "Матрица-3".

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице
WINDOWS XP.

Закинул старик невод в море и остался, как дурак без невода

У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда
пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и
показал что это такое.
Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и
наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой
лось".
Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит
час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль:
"ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось,
твой, только дай я седло сниму".

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские
группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось,
и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит:
"Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал
репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим
не поделаешь.
-А кто твой жених?
-Вася Боцман....
Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки.
Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать
выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц
к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись.
-Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые,
красивые.
-Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет.
- Нуу....у каждого свои причуды.
- Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять!
- Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять
войну с братвой начинал ?

весь мир - бардак, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

каждая сосиска мечтает стать краковской колбасой

грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг,
пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу,
напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на
булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и
кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!

у ларька с пирожками:
- Хм.. мясо подозрительное... Оно мяуколо или гавколо!?
- Материлось!!!

oleg

PPP - Пошел По Пизде
oLKos

Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому
случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного .
Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так
как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул
вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения .
... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого
человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные
секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не
подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга
отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе .
- Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!!
Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро-
током парализовало у столба . Промашка вышла ."
Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас-
ности годится для предотвращения несчастных случаев .
...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти
на помощь в трудную минуту ;))

- Ваше имя?
- С-с-си-д-доров Ив-ва-ва-ван
- Заикаетесь?
- Нет, заикался мой отец, это в ЗАГСе дура сидела

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

А вот я сексом занимаюсь почти каждый день! Почти в понедельник, почти
во вторник, почти в среду...

ОлегГг

Лучше женщин могут быть только женщины, на которых еще не бывал

Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222.
А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку
и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли,
так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту.
Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает -
что вы в трубку тутукаете???
Вот такая была история.

Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах,
мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично.
Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была
"пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между
двумя шариками.-)
Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для
демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут
напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика
колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея...
И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?"
На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать.
Проходит несколько минут и тут...:
"А...., кто? Кто сказал".

муж приходит вечером домой
слегка на веселе и
говорит жене:
дорогая,ты почему не ворчишь,
я не могу найти кровать в темноте

девочки небойтесь секса веть хуй ворту вкуснее кекса

Врывается в банк мужик в маске с автоматом. Рта не успел открыть, как
все стали блевать.

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

Приходит под утро домой мент (пардон, милиционер) - в помаде, из кармана
лифчик торчит. Жена на пороге со скалкой:"Ну, и где ты был???" Муж: "Вот
не поверишь, всю ночь в засаде простоял!!!" Теща из-за двери, ехидно: "Ну
и как, засадил?"

как по украински будет сексуальный маньяк?
злыдень писюкатый

девушка красивая в кустах лежит нагой,
другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

If you want to give me pleasure
Fuck yourself как можно реже

если ты меня обидишь, я тебя в попу укушу

На заводе идет смена нового директора.
один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку,
придет секретарша и сделает все что скажешь".
Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит
секретарша.
Директор говорит:
- Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне.
- Извените, но в связи с месячным переучетом немогу.
И уходит.
Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер".
Заходит в кабинет директора и говорит:
- Вы знаете я могу устно или задним числом.
- Да нет спосибо я уже в ручную набросал.

Отгадайте с одного раза, из каких двух русских слов образовано название
японской автомашины "Мазда".

Интересно а какого цвета у Собчак будет свадебная сбруя?

Вот что значит эволюция и прогресс - Брежнев целовал мужчин в губы, а
вот Путин в живот...

ОлегГг

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их
два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите...

Крым 89 год, конец отпускного сезона, мы с приятелем прилетели из Минска
в командировку, поработали, заодно отдохнули (в Ялте), обратных билетов
разумеется нет. Надо ехать обратно. В Симферопольском аэропорту потные массы
непрерывно штурмуют окно кассы, стараясь забросить туда как в баскетбольное
кольцо свои паспорта с деньгами, при этом выкрикивая "Куда-нибудь в северном
направлении!"... В общем, улетели мы в Калининград, оттуда еще полночи поездом
через Литву - и мы дома.

Четыре наркомана тормозят такси.
Один говорит:
-Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего
не говорим.
Садятся в такси.
Таксист:
-Вы че обкурились.
Наркоманы:
-А как ты догодался.
Таксист:
-Так вы в четвером на одно седение сели.

Там мы еще более нафиг ни кому не нужны как и здесь!

Вот что сказал Путин на тему своего возможного третьего срока:
"Царь, очень приятно, Царь Путин"

Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он
позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили;
- Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

Я бегу по росе, босы ноги мочу.
Я такой же как все - я ебаться хочу!
Ты не беги по росе, босях ног не мочи,
А лучше сядь на пенек и тихонько дрочи!

Странная она тетка, певица Валерия. Вечно нажрется "Активии", а потом
весь результат себе на лицо...

как переводится sit down?................ садись дебил!

конц лагерь "солнышко"