Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: oleg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2001, Остальные фразы

если ты меня обидишь, я тебя в попу укушу

22.09.2001, Остальные анекдоты

На заводе идет смена нового директора.
один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку,
придет секретарша и сделает все что скажешь".
Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит
секретарша.
Директор говорит:
- Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне.
- Извените, но в связи с месячным переучетом немогу.
И уходит.
Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер".
Заходит в кабинет директора и говорит:
- Вы знаете я могу устно или задним числом.
- Да нет спосибо я уже в ручную набросал.

11.05.2002, Остальные анекдоты

Отгадайте с одного раза, из каких двух русских слов образовано название
японской автомашины "Мазда".

09.07.2006, Остальные новые анекдоты

Интересно а какого цвета у Собчак будет свадебная сбруя?

11.08.2007, Повторные стишки

девушка красивая в кустах лежит нагой,
другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

07.07.2001, Остальные анекдоты

как по украински будет сексуальный маньяк?
злыдень писюкатый

18.06.2000, Повторные истории

Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222.
А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку
и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли,
так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту.
Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает -
что вы в трубку тутукаете???
Вот такая была история.

22.08.1999, Повторные истории

Вспомните среднюю школу застойных времен. Девочки в фартуках и бантах,
мальчики- в костюмах и галстуках.В общем все прилично.
Это произошло на уроке физики в 9 классе. Темой урока была
"пробой диэлектрика". Для тех кто "не помнит": это молния между
двумя шариками.-)
Так вот. Собирает учитель ( мужчина) электрическую цепь для
демонстрации этого удивительного опыта. Проходит около десяти минут
напряженного ожидания, тишина полнейшая, только сопение физика
колеблет воздух. Волнение достигает своего апогея...
И задняя парта не выдерживает:"А оно не е..анет?"
На что учитель отвечает :"Не должно". И продолжает собирать.
Проходит несколько минут и тут...:
"А...., кто? Кто сказал".

06.02.1999, Остальные анекдоты

муж приходит вечером домой
слегка на веселе и
говорит жене:
дорогая,ты почему не ворчишь,
я не могу найти кровать в темноте
368

19.08.2006, Повторные анекдоты

Приходит под утро домой мент (пардон, милиционер) - в помаде, из кармана
лифчик торчит. Жена на пороге со скалкой:"Ну, и где ты был???" Муж: "Вот
не поверишь, всю ночь в засаде простоял!!!" Теща из-за двери, ехидно: "Ну
и как, засадил?"

18.03.2002, Остальные новые стишки

девочки небойтесь секса веть хуй ворту вкуснее кекса

12.12.2002, Остальные анекдоты

Врывается в банк мужик в маске с автоматом. Рта не успел открыть, как
все стали блевать.

06.06.2003, Остальные новые анекдоты

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

31.12.2000, Повторные истории

Дело было в Барнауле . По тропинке шел парень . И надо такому
случиться , что в его ботинок попал камушек . Вроде , ничего страшного .
Оперся наш герой о близлежащий столб линии электропередачи . А так
как , лень было зимой снимать ботинок , он поступил проще : вытянул
вперед ногу и начал стопой делать колебательные движения .
... Мимо проходил дед . Пенсионер внимательно посмотрел на молодого
человека . Мгновенно оценил ситуацию . Дальнейшее произошло за считанные
секунды : дед быстро приблизился и что есть силы врезал , ничего не
подозревающему , парню по корпусу своей инвалидной палочкой . Бедняга
отлетел на пару метров .Истошный крик разнесся по всей округе .
- Ты-ы , что совсем сдурел , старый !!!
Дед сокрушенно вздохнул : "Извини . Я было подумал , что тебя электро-
током парализовало у столба . Промашка вышла ."
Деревянная палка , как хороший изолятор , по технике электробезопас-
ности годится для предотвращения несчастных случаев .
...Хотя с другой стороны - хорошо , что есть люди , которые могут прийти
на помощь в трудную минуту ;))

08.07.2006, Повторные анекдоты

А вот я сексом занимаюсь почти каждый день! Почти в понедельник, почти
во вторник, почти в среду...

ОлегГг

26.06.2006, Повторные анекдоты

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А
рога такие откуда? Странненько!

09.05.2003, Повторные анекдоты

- Ваше имя?
- С-с-си-д-доров Ив-ва-ва-ван
- Заикаетесь?
- Нет, заикался мой отец, это в ЗАГСе дура сидела

07.09.2006, Повторные фразы

Лучше женщин могут быть только женщины, на которых еще не бывал

03.06.1999, Остальные фразы

PPP - Пошел По Пизде
oLKos

22.02.2000, Остальные анекдоты

В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские
группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось,
и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит:
"Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал
репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим
не поделаешь.
-А кто твой жених?
-Вася Боцман....
Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки.
Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать
выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц
к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись.
-Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые,
красивые.
-Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет.
- Нуу....у каждого свои причуды.
- Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять!
- Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять
войну с братвой начинал ?

08.11.1998, Остальные фразы

весь мир - бардак, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь.

13.07.2001, Остальные фразы

каждая сосиска мечтает стать краковской колбасой

23.05.2004, Повторные анекдоты

грузин с утра голый подходит к зеркалу, любуется собой: бицепсы напряг,
пресс, грудь колесом делает... поворачивается спиной к зеркалу,
напрягает спину, через плече рассматривает, опускает взгляд на
булки..... резко отворачивается от зеркала, смотрит на свой х.. й и
кричит ему: эээ.... ээээ!!! сваи! сваи!!!

07.12.2005, Повторные анекдоты

у ларька с пирожками:
- Хм.. мясо подозрительное... Оно мяуколо или гавколо!?
- Материлось!!!

oleg

26.06.2006, Повторные анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две
трети!

11.09.1998, Остальные новые стишки

Меня милый целовал,стоя у завалинки
А я смеялась и ссала ему на белы валенки.

11.05.2002, Остальные анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку.
"Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!"
Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли."
"Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки
коротенькие-коротенькие...

27.02.2003, Повторные анекдоты

Стал известен сценарий фильма "Матрица-3".

Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице
WINDOWS XP.

10.08.2003, Повторные анекдоты

Закинул старик невод в море и остался, как дурак без невода

22.02.2006, Повторные анекдоты

У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда
пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и
показал что это такое.
Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и
наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой
лось".
Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит
час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль:
"ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось,
твой, только дай я седло сниму".

09.07.2006, Повторные анекдоты

Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и
кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами:
- Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и
вообще много сахара вредно..
- Да? А вот мой дед дожил до 110 лет!
- Кушая конфеты чтоли?
- Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!

ОлегГг

05.02.2001, Остальные анекдоты

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек
и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
-Добрый был день!Я из налоговой...

29.08.2003, Повторные анекдоты

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

02.11.2001, Стишки - основной выпуск

Выхожу на дорогу и вижу стоит
И куда-то глядит с идиотской улыбкой
В белой шапочке добрый старик Айболит
С обезьянкой и маленькой желтенькой рыбкой

Я ему: “Самолеты к Кабулу летят,
На твоем, знаешь, месте не лыбился я бы,
иль не знаешь чего на планете творят
И чего рассылают в конвертах арабы ?

Скажем ты, Айболит, получаешь письмо
Из далекой страны, например, Украины
А оттудова вдруг вылетает чего
И пикирует плавно тебе на штанину

Или, скажем, ты мчишься на помочь ежу,
На ходу согреваясь микстурою вкусной,
А он хвать и сдирает с себя паранджу
И является мерзким воняющим скунсом

Погляди на своих: на старуху Чи-Чи,
На ее искривленные злобою скулы,
на гупешку, что очень недобро молчит,
озирается нервно и смотрит акулой

Приоткрой саквояж и достань пузырек
От микстуры, что долгими днями ты клюкал
Милый доктор, конечно, тебе не в домек,
Что подсыпали в пойло твое эти суки

Извини , старина, но похоже ты влип..!"
Айболит с жутким криком несется к уборной...
В Кандагарской пещере безумный талиб
Теребит острие бороды своей черной.

11.05.2002, Остальные анекдоты

Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!".
Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?"
Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!"
Ну врач и отрезал. А потом спрашивает:
"А все-таки зачем вам это?"
Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!"
Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?"
Грузин:"А ты что сдэлал?"

11.10.2002, Остальные анекдоты

Идет гонка Формула-1.
Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот.
Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный
участок.
Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого
Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.

Oleg

28.05.1999, Остальные фразы

Взялся за грудь, делай что нибудь.

05.06.2001, Остальные новые истории

Водительская байка.
Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине
подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши
"гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные -
полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому
грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать:
колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем
в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри,
говорю чего там.
- Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера,
и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю
машину.
- Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера.
Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь
аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов,
слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый
поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время
подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину
(у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая,
хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю,
видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту,
я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это
происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя
вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный
коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная
тишина. Мужика этого как ветром сдуло.
Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня
поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель
накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул,
а новый еще не купил.
- Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения
голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то?
- Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали.
Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся.
Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще.
Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись
по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось.
Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу
только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора.
Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали?
Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких
автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух,
который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы
двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор
старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом
к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора).
Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано:
осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.

25.05.2002, Остальные анекдоты

сидят три боксера: тяжеловес, средневес и легковес(муха).
тежеловес: прихожу как то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп -
в реанимацию.
средневес: я тоже как то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему
хлоп - в реанимацию.
легковес: и у меня, мужики, тоже подобный случай был, прихожу домой,
смотрю - у жены любовник, я ему хлоп, хлоп, хлоп, короче по очкам
победил.

21.06.2006, Злободневные анекдоты

У вас заниженная самооценка? Вы недовольны собой? У вас есть комплекс
неполноценности?
За небольшую плату Сборная России по футболу позволит сыграть с ней
матч!!! Выыигриш гарантирован! Это вернет вам уверенность в себе и
улучшит Ваш моральный облик.

Сборная России-Все реально, НИКАКИХ ПОДДАВКОВ!!!

ОлегГг

16.05.2002, Остальные анекдоты

Лежат в постели Волк с Красной Шапкой:
- Милый, а почему у тебя такие большие ушки?
- Это потому, что в детстве я много слушал.
- Милый, а почему у тебя такие большие глазки?
- Потому, что в детстве я много плакал.
Разочаровано:
- Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

Бывший сожитель Козявкина.

26.06.2006, Повторные анекдоты

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

28.12.2004, Повторные анекдоты

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

05.10.2005, Остальные новые анекдоты

Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".

18.02.1998, Остальные новые истории

Дополнение к #13 от 8 февраля:
В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии,
оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв.
Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы
робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"

27.01.1998, Повторные анекдоты

Война.Стдит голубой в окопе:пульки посвистывают,гранатки летают,немчик
в окопчик лезет симпатичный такой голубоглазый нашел время дурашка

14.12.2007, Повторные анекдоты

В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы.
Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили:
**Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое
стал делать я. Только на похоронах.

29.05.2000, Остальные новые истории

В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть
курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили
разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном
то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии
собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все
на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт
Вася Унгурян, молдованин из Бельц.
Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы,
грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским
"хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал
его в русском варианте, вот как это звучало:

07.11.1998, Остальные новые истории

Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного
инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился
только сегодня.
САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений
типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым
вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок
останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать -
ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный
группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте
прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос,
винд, НТ, ну и дальше...
но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому
надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать
даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони
и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт
ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока.
Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех
тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это
г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 -
это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам -
создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов
ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их
энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так
известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда
эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл
и пошел спать.
На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе
(после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно -
проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который
юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) -
то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо
с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть
мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты
через две.
Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было
всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки -
которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин.
Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану
ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за
прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая
заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда
на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая
похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации...
Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который
отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету.
Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить
минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество
ценных программ.
......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр
и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения.
Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же
степени........
Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился -
пишите расскажу как это сделал я . Привет!

15.03.2003, Повторные анекдоты

Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и
говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я
тебя повезу...
Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска"
Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в
Ленинский?

oleg (136)
Рейтинг@Mail.ru