Поиск по автору:

Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Вот такие они все начитанные...

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

100-миллионный двигатель V8 был выпущен на этой неделе на заводе
компании в штате Онтарио, США.

http://www.lenta.ru/auto/2003/06/11/ford/_Printed.htm

Проблемы с географией не только у американцев... :-(

Вспомнилось при прочтении истории №5 от 27-го числа, где унитаз назван
"белым конем"...
Пришли мы с Вовчиком к одному нашему знакомому пивка с водовкой попить.
Сидим на кухне, употребляем. А, надо заметить, что хозяин за несколько
дней до этого поменял старую сантехнику на новую, в числе прочего и
унитаз, поставив новый, голубого цвета. Вовчик же, как человек в
достаточной мере интеллигентный, никогда не выражался в том смысле, что
"я пойду пос... у", а всегда говорил: "пойду, проведаю белого друга".
Ну, присловье у него было такое. :) И вот, как водится, пиво подошло.
Вовчик поднимается и говорит свое обычное: "Так, пойду, проведаю белого
друга". Хозяин, который в это время сосредоточенно шарил в холодильнике
на предмет "еще закусить" рассеянно так ему отвечает: "Ну пойди, пойди.
Только он теперь не белый. Он ГОЛУБОЙ". :)

Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция"
существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не
ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом
младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие
солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг -
плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то
немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то
плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то -
собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал,
но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати
это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до
небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни
действительно попали в переделку и проявили себя молодцами.
И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и
буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню,
исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал
"английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву:
Зиганшн - буги!
Зиганшн - рок!
Зиганшн съел чужой сапог!
О, Зиганшн!
Буги-вуги, Зиганшн!!...

Вот она, всенародная слава...

Безоглядная агитация.
В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно
сомнительные акции

"Единая Россия" опоздала на протест
"Единая Россия" провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи
Багдада.

КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор
подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц
коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать
вотум они не будут.

ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде
подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ,
после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его
голос, в) его записали исподтишка.

СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных
попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на
рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19
ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав
ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая
самих правых.

"Яблоко" заклеймило союзников 22 декабря 2002 года "Яблоко" выдвинуло
условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС,
запятнавшей себя участием в создании "бандитского капитализма".

:): :))) :) (с)
www.kommersant.ru/k-vlast/get_page.asp?page_id=20031709-4.htm

Программа праздничных новостей по одной из FM-станций.
Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили
цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".

Серп и молот - откоси и забей

Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких
многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят,
крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то
ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков,
из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться.
Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с
кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же,
просто в шоке.)

Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я,
когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда
не езжу".

эх, старый анекдот, но мне нравится...
Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих
мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец
заснул.
В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря
былинного, Алешу Поповича...
Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович.
Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что
захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва
басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила
богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал
рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый,
распевая при этом песни залихватские...
В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские?
Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!

История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с
мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор
(кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс
говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.

Навеяло карикатурой №3 от (21.02.03): Нeважно какой длины провод у твоей
розетки, важно сколько вольт туда подведено.

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...

Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».

-Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- О, сынок, это фантастика!

Друг рассказал: Сидит он как-то, смотрит футбол-Чемпионат Мира, что в
Корее/Японии был. Матч какой-то проходной, ну, не особо интересный. Тут
заходит его папаня, слегка трезвый.
Садится и начинает вместе с сыном смотреть этот самый матч. Ну и где-то
в начале второго тайма его сморило. Задремал он. В это время комментатор
выдает (дело было в Минске, и матчи комментировались по белорусски):
- ... але ж яму нихто не перашкаджау...(но ему никто не мешал) Папаню
это зацепило. какой там сон, какая дрема! Задело за живое. Он и говорит
(более точно-ревет):
- Як гэта не перашкаджау?! Яшчэ як перашкаджау!!!
затем тише, со злобой и какой-то затаенной обидой:
- заебешься перашкаджаць....

Как-то настраивал наш админ сервер. Под Linuxом.. Геморой там всякий,
ничего работать не хотит… Ну и занадобилось ему перегрузится.
Естественно, пишет он в консоли

REBOOT

Только раскладка почему-то была русской. Хм.. Не поленись, набери…

PS. А сервер все-таки заработал…

... Эта кувалда могла бы убить и мужчину. Но создана специально для
женщин.

Черный юмор=0
Был Круг, а стал прямоугольник!
(без комментариев)

Ездили тут на open-air в Лесс. Народу тыща, все обдолбанные, в общем оч
круто. Сидим с другом в чил-ауте, он под бумагой, а под феном, обсуждаем
происходящее, людей вокруг, я говорю, что мол все ходят, у всех такие
болты (зрачки), сипец, и вон у того тоже болты не меньше, и, говорю,
слушай, а у меня большой болт? ТАК он на меня посмотрел!!! Не знаю
говорит, и знать не хочу!
В эту субботу - на рэггистрацию...

Родил мой друг себе дочку - Машку. Папу, кроме как Женя никак не
называет. Теперь она производитель всяческих историй. Вот еще одна.
Закашляла Машка (а было ей 4 года). Ну, папа Женя лечил ее всякими
средствами, в привычку вошло. И тут после обной пьянки осталось коньяку
на донышке (мамки видите ли не смогли все выпить). Ну и решил он Машку
натереть на ночь. Та принюхалась.
- А это, Женя, что?
- Хм, коньяк.
- А.
Успокоилась На следующий день в детсаде воспиталка тайком молодому
папаше посоветовала пивом горячим с медом напоить дочку.
Ну, Женя вечером дает Машке пива с медом. Та попробовала, поморщилась.
- А это, Женя, что?
- Ну, пиво.
- Фу, Лучше бы ты мне коньяк дал.

Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из
10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых
капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников -
крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили
они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с
предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений
там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две
строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые
навсегда запали мне в память:
"ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА?
ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.."
... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...

Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших
одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому
нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу....
звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской
скамье говорит:
- здорова...
- здорова...
- че делаешь?...
- да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь...
- да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили
группой собраться... подрывайтесь короче...
Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули,
что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены
цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними
цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем
магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью
шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по
применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива
уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами
по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков
волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для
очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути.
Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово,
что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д.
Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б.
локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут
еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей
бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в
подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого
сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил:
"Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все
переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато
потом... :)

Звонок в пейдинговую компанию: Але, девушка, аб. "Смольный": "Смольный,
мне бы девушку"...

Правдивая история - Москва.
Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно
должен кончать их муж.
Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди.
Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую.
Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь:
"Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."

не то чтоб анекдот - просто версия: Американцы разбрасывают гуманитарную
помощь не для афганцев, а для своих спецназовцев. Когда их талибы по
горам гонять начнут, будут искать "посылки"

сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было
сбито 18 тонн высококачественной фанеры

- бабушка, я сегодня опять летал во сне. это значит я расту?
- да, и причем террористом

-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов
баксов!
- да, а что тебя в этом удивляет?
- просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.

Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.

Песенка пилота:
"Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой"

Самолет Бомбиг 757

Новости кино
Творческая бригада фильма "Брат-4" объявляет о начале
съемок очередной серии популярного фильма. Съемки пройдут этой осенью, в
некоторых странах Ближнего и Среднего Востока, а также на территории США
и Европы. В качестве съемочных площадок арабскими партнерами предложены
дома и улицы Лас-Вегаса и Голливуда. Для массовки уже привлечено около
50 000 тысяч резервистов армии США. Рекламные ролики будущего фильма
будут показаны по ведущим мировым телевизионным каналам.

Мистер Бин летит в Нью-Йорк

Банк МОРГан Стэнли

Буш дал добро на наземную операцию
На мировых биржах поднялись цены на цинк

Боинг таки нашел в Пентагоне пятый угол

Америка дышит на Ладена

К истории № 2 из "всех остальных" за 31.08.2001 Не смешно, а грустно до
опупения... Сам в такой ситуевине побывал - еле выкрутился... :(

noname

Дело в штатах.
Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак:
------------
| SLOW |
| children |
| at play |
------------
"Играют медленные дети"...

Задача по математике для учеников младших классов:
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной

Весна!!! Гормоны торжествуя к пипиське обновляют путь.

Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть???
Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП
Финкел: Не.. ПСИ
Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть
переходники с АГП на ПСИ
Финкел:?????? почем???
Гоблин_Гага: 2$
Финкел: давай 5 шт.
Гоблин_Гага: шутка: )

Кто в армии служил тот в цирке не смееться

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще
кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели
pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят
над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К
и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб
подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М
надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился
с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга,
у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)

Не выводи себя из меня, ато я покончу в себя или наложу себе в руки.

На выходные дал сотруднику посмотреть кассету с "эротическим" фильмом.
Первые слова при встрече-"не смотрел, как то руки не дошли..."