Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2002, Истории - другая десятка

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

20.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"

07.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги даны человеку от Бога, а цифры на них от Дьявола.

31.08.2004, Повторные анекдоты

Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов
людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт
проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто
быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»
31

16.02.2004, Злободневные анекдоты

Яндарбиев широко пораскинул мозгами....
15

29.10.2002, Остальные анекдоты

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.
39

07.10.2006, Остальные новые истории

В центре столицы Киргизии, в Бишкеке посторили довольно внушительное
здание, не знаю что там будет, но название уже повесили Golden Palas,
золотой дворец то есть, и с другой стороны висит название на кыргызском
великом языке. Звучит так Алтын Сарай. Алтын это золотой, Сарай дворец,
вот так вот до сих пор и живут в сараях, то есть во дворцах, пардон

12.07.2000, Остальные анекдоты

Подходит сын(С) к отцу(О) и говорит:
С: Пап! Можно я бабушку выебу?
О: Ты что! это же моя мама!
С: Ну ты же мою ебешь!!
45

08.02.2004, Остальные новые анекдоты

-Что общего у фашистов и евреев?!
И те и другие ненавидят арабов.....
11

16.05.1999, Остальные анекдоты

prichodit mug domoy golodny,i vidit na stole zapiska,chitaet:
"sup na stole,vytry"
88

13.04.1999, Остальные анекдоты

Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими
делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..."
Мужик:
- Че, часы с кукушкой?
- Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!
126

13.04.1999, Остальные анекдоты

В постеле.
- Дорогой! Ты меня совсем не бережешь!
- ПОБЕРЕГИ-И-и-и-и-сь!!!!......
125

13.04.1999, Остальные анекдоты

Трое проверяются на СПИД. Выходит первый:
- Все, пиз@ец, СПИД...
Второй:
- Пиз@ец, у меня тоже...
Третий:
- Ура! Ура! Трипак! ТРИПАК!!!
123

13.04.1999, Остальные анекдоты

Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки."
Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь
открывает синющий мужик в одних драных трусах.
- Это Вы продаете ореховую спальню?
- Типа, да...
- Можно посмотреть?
Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка.
- Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!
122

13.04.1999, Остальные анекдоты

Одна подруга другой:
- У меня без конца болит голова...
- А я без него вообще заснуть не могу!
121

10.03.1999, Остальные анекдоты

Соревнования по воздушной эквилибристике
Затяжной прыжок
Одна из пар выполняет кувырок - продолжают падать - один другому:
хочешь яблоко (ну, давай)
Еще кувырок - опять - хочешь яблоко?... и так раз пять
Второй, не выдерживает и спрашивает - откуда ты все время яблоки берешь?
Первый, дык у тебя на спине их полный рюкзак...
671

10.03.1999, Остальные анекдоты

В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Гемморой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- А что у вас?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, хочу чтобы с меня первого начинали!
372

08.02.1999, Остальные анекдоты

На земле конец света,все рушится,горит.
В это время жираф ебет слониху.
Слониха оборачивается и говорит:
-Жираф,а что это ты меня с презервативом ебешь,ведь конец света то.
Жираф отвечает:-Я тебя не с презервативом ебу,это мне УДАВ минет делает.
162

06.02.1999, Остальные анекдоты

идет ежик по лесу и говорит сам себе
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....ц
я такой сильный, ну просто пи....Ц
надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка
летит еж над лесом и говорит сам себе
я такой силный, ну просто пи....ц
но легкий..............
40

05.02.1999, Остальные анекдоты

Плывет еврейский пиратсий корабль с белым флагом, так, на всякий случай...
292

05.02.1999, Остальные анекдоты

Идет по лесу старенький ежик. Седой весь, иголки выпадают. Идет и бормочет:
- Хуйня, хуйня, хуйня ...
Подходит к норе и кричит:
- Эй, хуйня...!
Выползает из норки зверек.
- Слушай, сто лет друг-друга знаем. Когда же ты запомнишь, что Я Вухухоль!!!
291

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

шел ежик. Забыл как дышать умер - потом вспомнил и дальше пошел.
50

12.05.1998, Остальные фразы

Что испек- то и Кушнеp.
12

09.05.1998, Остальные фразы

Кашу с маслом не испоpтишь.
64

11.01.2001, Остальные фразы

НАМ ХЛЕБА НЕ НАДО МЯСО ДАВАЙ!!!

13.05.2002, Остальные фразы

жизнь хороша, когда пьешь

10.09.2002, Остальные анекдоты

- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела, там продавец ебанутый!
max
54

17.07.2004, Повторные анекдоты

Идут мама и сына-даун по пляжу
(реплики на украинском языке, русскими буквами)
Мама - дывысь сынку мэртва чайка
Сына-даун - дэ!? (резко посмотрев на небо)
21

21.04.2005, Повторные анекдоты

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.
13

20.05.2001, Непристойные стишки

Поздравление на 23 февраля

Не служить тебе в пехоте
Не возьмут тебя в артиллерию
Славный маршал усатый
Позовет тебя в кавалерию
Будет конь гнедой гарцевать
Звонко копытами цокая
А верхом на коне ты сидишь
Адекватно яйцами хлопая

26.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".

15.01.2002, Остальные анекдоты

МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент.
Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?")
Студент: ???
Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас
зовут-то?)
Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку.
Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень")
Студент: ??? (типа "сам дурень")
Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice!
(типа "чо билет не тянешь, дурень!?")
Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить
ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку
к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS...
(типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
56

11.02.2001, Остальные анекдоты

Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают:
- Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет...
- Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.

15.10.2004, Остальные новые истории

Заголовки в спортивных новостях

"Спид ушел из сборной Уэльса"
http://www.sport.com.ua/lenta.phtml?id=1835

"Спид покидает сборную"
http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl074416.html
16

04.03.2005, Повторные анекдоты

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...
14

31.08.2004, Повторные анекдоты

Идет лев по лесу, видит медведь сидит.
Лев подходит к нему и говорит –«Медведь кто я?
Медведь: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит бегемот сидит.
Лев подходит к нему и говорит–«Бегемот кто я?
Бегемот: «Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше видит обезьяна по деревьям прыгает.
Лев подходит к ней и говорит –«Обезьяна кто я?
Обезьяна: «Лев, Лев, царь зверей! » - правильно.
Идет дальше навстречу ему башкир попадается.
Лев подходит к нему и говорит –« кто я?
Башкир: «Лев, Лев, »,
Лев: « Правильно, Я лев, царь зверей! »
Башкир: ВАЙ, БИСМИЛА, а куда же наш МУРТАЗА ГУБАЙДУЛОВИЧ ПОДЕВАЛСЯ?!
30

26.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!

23.10.1999, Остальные новые истории

У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали
людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные
участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со
следующим тестом:


ПАМ'ЯТКА
закрепленному за избирательным участком

1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов,
подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых
дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка,
подходы к участку и т.д.)
2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить
проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать
жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д.,
провести субботники).
3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов:
- помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная
способность) количеству избирателей на данном участке;
- потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба
и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа,
аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины,
Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских
принадлежностей и т.д.);
- закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для
оказания помощи;
- имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей;
- наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их
программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения
материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах,
пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах,
регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии,
проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных
сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в
распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых
ящиков от посторонней корреспонденции.
4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной
госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие
информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных
лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей).
Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических
акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями,
работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных
предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.).
5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью
повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке
концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий
ко дню голосования и в день голосования).
6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные
семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство
в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей,
которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни.
7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать
людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
71

05.09.2008, Повторные анекдоты

Союз Абхазии Осетии и России - АБОСРУСЬ
15

04.03.2003, Повторные анекдоты

У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на
уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером,
вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая,
хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит
языком вкруговую по зубам и говорит:
- Вау, что, шашлычок ели?
- УГУ
Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом:
- Вау, винишком запивали?
- УГУ
Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и
удивления:
- Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?
11

22.10.2005, Повторные анекдоты

Три женщины встречаются - Роуccкая, Француженка и Американка Американка
говорит - вот если я скажу своему Билу, что хочу ноый Бэнтли, день его
не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую машину.
Француженка говорит - вот захочу себе новую виллу - говорю своему Пьеру,
потом день не вижу, два не вижу, а на третий день он мне дарит новую
виллу.
Русская говорит - говорю я своему Ивану, что хочуновую шубу, после этого
день не вижу, два не вижу, и только на третий день начинаю его чуть чуть
видеть...

03.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по
электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает
меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас
одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая
в руке вырваную клавишу NumLock!
16

15.12.2002, Остальные анекдоты

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
- ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
24

08.02.2004, Злободневные анекдоты

-Как устроен шахид?
- В его голове вместо мозгов находится взрывчатка.
11

16.06.2005, Новые истории - основной выпуск

цитата из статьи в комсомолке (15 июня 2005) про Moby:

“Скитался по Америке, жил в трущобах без ПРОПИСКИ. “

если хотите узнать больше про прописку в США, пишите автору:

Александр МЕШКОВ [email protected]
39

19.07.2007, Стишки - основной выпуск

Пускай любовь кому-то счастье,
А для меня лишь сказочный обман,
А для меня она - одно ненастье,
И слез соленых, горьких, окиян.

Струятся слезы, словно кровь из сердца,
И нервно вена бьет в висок худую мысль,
И дум моих любовных сотня мегагерцев
Как стая белых птиц, стремится ввысь...

Судьбина злая, не ко всем ты благосклонна,
Иль не дала взаимных чувств, иль я не взял,
Ты без предупрежденья, но спокойно, ровно,
Вонзила в сердце безразличия кинжал...

Истыканный ножами, словно ежик,
В сталелитейной, как мозоль, броне,
Ответных кучу стрел среди глухих дорожек
Наоставлял я, братцы, в стороне...

Но не милы несчетные победы.
И безразличен тягостный набат
О, верю, что придут ко мне победы,
И ухвачу я счастия канат!

И он меня поднимет на вершины рая,
Там, где она стоит, как сладкая халва.
И я шепну ей нежно: "Дорогая,
Ну что же давеча ты... в-общем, не дала?"

Ну, в смысле, не дала ты мне ответа,
На мысли-чувства светлые мои,
Ведь я писал тебе по icq про это,
Не из простого интереса, а с большой любви"

Но вдруг! Вздохнул, чихнул, зевнул, проснулся в ласке,
А счастье рядышком мое лежит ... нет, это точно сон
Настанет время, други верные, и точно в старой сказке
Сердечки наши вмиг забьются в унисон
...

30.05.2002, Остальные новые истории

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."
31

22.05.2005, Повторные анекдоты

Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк
взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на
глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".
19

max (235)
Рейтинг@Mail.ru