26.02.2014, Стишки - основной выпуск
убегает из страны.
Захватив картину, корзину, картонку
и маленькую собаченку?
25.12.2011, Повторные анекдоты
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.
25.12.2011, Повторные анекдоты
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
25.12.2011, Повторные анекдоты
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».
29.05.2013, Повторные анекдоты
25.12.2011, Повторные анекдоты
- А как радостно и необычно вошло.
27.12.2011, Повторные анекдоты
в окно.
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…
14.05.2012, Повторные анекдоты
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.
30.12.2011, Повторные анекдоты
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
30.03.2012, Повторные анекдоты
30.12.2011, Повторные анекдоты
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
30.03.2012, Повторные анекдоты
30.12.2011, Повторные анекдоты
еще лучше они умеют находить туда вход.
21.06.2013, Повторные анекдоты
И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.
03.01.2012, Повторные анекдоты
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!
29.05.2013, Повторные анекдоты
30.03.2012, Повторные анекдоты
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
11.01.2012, Повторные анекдоты
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник – нифига!
Втоpой pаз включают – жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к
электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на
двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив.
Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Дело не в бананах, просто я - плохой проводник
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
27.04.2012, Повторные анекдоты
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"
13.01.2012, Повторные анекдоты
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?
30.03.2012, Повторные анекдоты
04.06.2013, Повторные анекдоты
31.03.2012, Повторные анекдоты
- В конце слова «Shopping».
03.02.2012, Повторные анекдоты
28.03.2012, Повторные анекдоты
28.03.2012, Повторные анекдоты
машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
03.02.2012, Повторные анекдоты
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
03.02.2012, Повторные анекдоты
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
10.02.2012, Повторные анекдоты
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
10.04.2012, Повторные анекдоты
Когда я понял, что Бог работает по-другому, то украл велосипед и стал молиться о прощении.
18.04.2012, Повторные анекдоты
05.05.2013, Повторные анекдоты
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?
06.06.2013, Повторные анекдоты
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"
30.03.2012, Повторные анекдоты
22.03.2012, Повторные анекдоты
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
22.03.2012, Повторные анекдоты
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!