Повторные анекдоты

Америкaнцы говорят "Сделaй или умри" (Do or die), a русские - "Умри, но
сделaй". У нас дaже смерть не является увaжительной причиной.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги в кармане и руки в тепле!

Слепой крутит в руках тёрку:
- Блин, идиот какой-то абсолютную чушь понаписал!..

SMS незнакомке:
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться.
Ответная SMS:
- Мой дом находится напротив морга, и меня очень пугают такие
сообщения...

Соберите 10 фантиков от конфет, 3 крышки от кока-колы, 5 пивных бутылок,
2 консервные банки и... вообще уберите в доме!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое
стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям – те занимаются любовью.
Вовочка:
– И эти люди запрещают мне ковырятся в носу!

Умная девушка, в ответ на ваш вопрос "Как тебе не стыдно?", обязательно
покажет вам, как.

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы
России. » Издание второе. Исправленное.

заблудился мужик в лесу. Орёт:"Помогите!!!"
выходит к нему медведь- спрашивает:"Чего орёшь?"
- да вот заблудился, может кто услышит.
- ну я услышал. Что легче стало?

Колхозный бухгалтер Рабинович собрался уезжать в Израиль. Прощаясь с
односельчанами на общем собрании колхоза, он говорит:
- Свой дом я передаю колхозу под детский садик, "Волгу" дарю
председателю, а ещё оставляю вам 1000 рублей на водку.
Председатель:
- У кого есть вопросы, в том числе к Якову Моисеевичу?
Дед Тарас:
- Товарищ председатель, мы уже десять лет кур разводим и никакого толку.
Давайте лучше евреев разводить...

- Господа! Кто знает, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

Утро президент РФ входит в свой кабинет, и застывает в дверях - на его
месте сидит Сталин.
Сталтин: Проходи, уважаемый. Ночью просмотрел на твоём столе записки,
отчёты и вот что хочу предложить: Первое - расстрелять всех членов
единой россии. Второе - перекрасить кремль в зелёный цвет.
Президент: А за чем перекрашивать кремль в зелёный цвет???
Сталин: Так я и знал - по первому вопросу возражений не будет.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать олигархом.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в тюремной камере и слышит чей-то голос:
- Ходорковский, на выход.

В Голландии в продаже появились колготки из коноплянных волокон.
Теперь каждая затяжка в радость!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло,
она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно
приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
– Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
– Уф-ф…
Хирург:
– Да, когда-то же, наконец, должно получится!

- Почему Станислав Говорухин согласился возглавить предвыборный штаб
Путина?
- Наверное, материалы для ремейка фильма "Вертикаль" собирает...

В одном далеком, далеком кишлаке. Катойто далекой страны, у мужика
радилось 2 барана: белый и черный...
И вот подошло время резать одного. Сидит мужик думает (белого зарежу,
черный обидится, черного зарежу, бедый обидтся) не знает, что делать.
Пошел мужик к стрейшене этого кишлака, и спрашивает: мол так и так, два
барана кого резать не знаю?
Старейшина: режь белого!
Мужик: Черный обится!
Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в
столице есть старец, ему 90 лет он все знает, езжай к нему.
Мужик так и сделал, приехал в столицу, еле нашел его и спрашивает про
своих баранов.
Старец: режь черного!!!
Мужик: белый обидется!
Старейшина почисав бороду: я не знаю, что делать! но я знаю, что в
Тибете на самой самой высокой скале, сидит старик ему 125 лет, он все
знает!!!
Мужик поехал на поезде в Китай, Там на машини до тибете, потом на
попутках до скал, потом пишком месяц. Подошел он к одной скале (вроде
самой высокой) полез на нее, не кого не нашел! и так раза 2.
В третий раз полез он на скалу, весь ободранный, голоднвй, замерз,
пораненный. Смотрик старик сидит с огромной бородой, говорит ему мужик!
Мужик: вот у меня 2 барана, белый, черный! кого резать не знаю!!!
Старик: Режь черного!!!
Мужик: Белый обидется!!!
Старик почесав свою бороду: а мне пох@й