Повторные анекдоты

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

gооglе есть, ума не надо.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Из дневника Дункана Маклауда:
... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём...
Из дневника Дункана Маклауда:
... - Зря прождал 20 лет. Страшная...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Учиться, учиться, учиться – это лучше чем работать, работать, и работать.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Разговор двух официанток в офицерской столовой авиаполка:
- У меня что-то губы без конца сохнут...
Проходящий мимо штурман, хорошо знающий их обеих:
- А ты, Люся, не доставай его оттуда...

Программист заканчивает молитву так: "во имя харда винды, админ!"

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Из школьного сочинения:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…"

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:
- Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь.
Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…

Одесса. Рабинович ведёт трамвай по Французскому бульвару. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
- А ну, гони в Финляндию, быстро!
- Вы что?! Это же трамвай!
- Гони, говорю, а то хуже будет!
- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, - и объявляет в микрофон: "Уважаемые пассажиры! Следующая остановка - Хельсинки, а не шестнадцатая станция Фонтана".

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Два сержанта контрактника, Пётр и Иван, после войны в Южной Осетии вернулись в Россию и поехали в отпуск. Поехали через лес из Москвы в Химки, заблудились, да к тому же заглохла машина. С трудом найдя в лесу дом егеря они постучались.
- Кто там? - Раздался старческий голос из за двери.
- Извините, мы заблудились и машина заглохла. Можно у вас переночевать? - Спросил Пётр.
- Да, конечно. Полезайте на печь. Только тихо там моя внучка Рая спит. А если не хотите то идите в сарай.
- Внучка Рая... Малая... Обделается ещё ночью. - Заметил Иван. - Слушай пошли лучше в сарай.
- Не, я слишком замёрз пока по лесу ходили. - Ответил Пётр. - Так что ты иди в сарай, а я уж как нибудь на печи...
Прошла ночь. На утро Иван вышел из сарая и пошёл к дому. На крыльце сидит очень красивая девушка, в мокрой после купания пижаме, волосы расчёсывает. Тут из дома вышел, уже одетый в форму, Пётр и подошёл к другу.
- Слушай, Вань, офигеть ночь прошла! - Похвастался Пётр. - Таких девушек ещё поискать! Согрелся без всякой печи! Пошли познакомлю.
Они подошли к девушке.
- Знакомьтесь, это внучка егеря Рая, а это...
- Мудак из сарая. - Закончил за него Иван.

Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора.
Инспектор спрашивает у прораба:
- Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи - по одному?
- О, вы не знаете, какие лентяи эти арабы! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.

Мент приходит под утро домой весь в помаде и бухой. Жена: Дорогой, ты где был? Мент: Не поверишь всю ночь в засаде просидел. Теща: Ну и как засадил?

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Если девушка одинаково хороша со всех сторон - значит, это матрёшка.

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

петька и василий иванович убегают от белых.
П-василий иванович давай в колодец спрячимся,а если что эхом притворимся.
Подошли белые к колодцу и кричат "тут есть кто нибудь" а из колодца "тут есть кто нибудь нибудь" они опять тут есть кто нибудь"те "тут есть кто нибудь нибудь", белые кричат "а мож гранату кинуть" , "так ведь нет никого никого"

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Защитник Спартака Серхио Родригес случайно застал главного тренера Карпина в обнимку с вратарем и неожиданно обеспечил себе место в основном составе.

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.

Из допроса старого еврея:
-Авраам ты где деньги берешь?
-В тумбочке.
-А в тумбочке они откуда берутся?
-Жена кладет.
-А у жены откуда?
-Я даю.
-А ты где берешь?
-В тумбочке.

Экстреные новости: боксеры деруться за бутылку мочи, малыш насрал говна больше своего веса и последние новости по городу летает
ШАПКА-САМОСРАНКА!!!!! Это все новости на сегодня.