Остальные новые анекдоты

я понял как писать запятые, там где я могу вставить "бля" там запятая должна быть

На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.

Нургалиев обвинил казанских милиционеров в предательстве, потому что они засветились и предали общее дело.

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%.*
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

Новости экономики: реструктуризация греческого гос. долга проходит по принципу "кому должен - всем прощаю".

Современная Россия: главу Роскосмоса ударили по голове бутылкой от шампанского...
А Министру Внутренних Дел, видимо, нужно такую же бутылку засунуть в задницу, а Министра Обороны - трахнуть по голове табуреткой...

Сегодня получил зарплату - 300$, из них заплатил за ЖКУ - 170$. Включаю вечером телевизор - так я ещё, оказывается, и "дорогой" россиянин!...

Размер субсидий регионам пропорционален проценту проголоСовавших за Путина. Понятно, почему в Чечне проголоСовало 99,7% за Пу, теперь следующие 6 лет можно вообще не работать.

Иногда закемаришь на диване и вдруг проснёшься от тревожной мысли: - Какого хрена я здесь делаю? Но резко вспомнишь, что ничего не делаешь, а на диване без дела валяешься, так сразу улыбнёшься доброй улыбкой и дремлешь себе дальше.

Да уж, недаром пизда напоминает купюроприемник.

Безвыходная ситуация - это не тогда, когда нет под рукой консервного ножа для того, чтобы открыть банку консервов. А тогда, когда нет в наличии банки консервов для того, чтобы использовать консервный нож по прямому назначению.

- Почему фото расположено на задней странице российского загранпаспорта?
- А у нас в России всё через задницу!

Согласно теории астрофизика Дирака, наша Вселенная образовалась
из вакуума, т.е. из нуля. Уже есть подтверждения этой теории. На
коллайдере в Женеве получены отрицательно заряженные атомы
водорода, а в России проведен уникальный эксперимент: из двух
материальных частиц получили «тандем» с нулевым зарядом …

В одном вузе был препод Ежов. Так там ходила поговорка: "Лучше рвать на жопе мех, чем сдавать Ежу термех".

Объявление в секс шопе:
Поступили в продажу фаллоимитаторы в виде бутылки из под шампанского.
Продаются исключительно только для господ полицейских.

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

- Володя, а ты это здорово - выборы то выиграл!
- Да, Дима, здорово! Но зато пришлось нашим заклятым друзьям из НАТО немного заплатить... Чтобы не поддерживали сильно наших "оранжевых"...
- И чем же ты заплатил, Володя?
- Да так, сущий пустячок... Небольшая перевалочная база в Ульяновске для натовского транзита из Афганистана. Пусть уж свою наркоту в Европу возят - мне то что, жалко, что ли?

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

Б-б-блин,язык не поворачивается сказать: я абсолютно трезв!

День траура в Кремле – радостные перспективы для действующих политиков.

"Я просто идеал красоты!" - сказала она,...разбив последнее зеркало в доме

Украина возмущена запретом на ввоз в Россию своих сыров. На днях Украину поддержал лидер одной из африканских стран, выступив по телевизору на фоне пальмовой рощи.

На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."

- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.

Корреспондент задает вопрос известному иллюзионисту Чурову:
-Мастер, почему Вы начали работать с полупрозрачной урной?
-Такая урна притупляет бдительность наблюдателей и позволяет
применить «карусельно-наперсточный вброс»! А при помощи
этого трюка я могу создавать практически любую иллюзию …

От любви (К ПУЛЬТУ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА) до ненависти (К НЕМУ) - один (С ДИВАНА) шаг!

Папа - сыну-подростку.
- Вот когда ты вырастешь, сынок, то узнаешь, что у женщин есть такая штука, которая называется "твитор".

Житель Жмеринки Рабинович впервые попал в Одессу. Выходит на привокзальную площадь, увидел милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

- А как "креативные" распознают друг друга?
- Обмениваются феромонами.
- Какими?
- Болотными.