Поиск по автору:

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II
(исправленное)»

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

ТОЛЬКО ФАКТЫ:

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Небывалая жара обрушилась на город Саратов. Старожилы припоминают, что последний раз такое было вчера.. (с)

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

Что за шум и что за гам
разрывает Телеграмм?
Начинают с оскорблений
Перешли уже на мат,
Спорят здесь эксперт военный
и известный адвокат
Имена же их секретны
И никто не разберет
Что одна - бариста Света,
А второй - таксист Ашот..

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них
предложил загнать зверя в яму и там убить – так появились командиры,
когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в
глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было
удивление людей когда на утро остатки добычи пропали – так появились
прапорщики…

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена
говорит – где.

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане – виноваты христиане.

- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Видно, закрыто сегодня?

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Как спасти мир незаметно от санитаров?

Не жалуйтесь на рекламу – у неё работа такая.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Вот как знакомый врач учил меня ставить уколы: «Основной принцип — задница не твоя».

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей».
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Пугачеву немного обидно...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.