19 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНе суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны
Белые вороны всегда были в черных списках
Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов.
СССР.1978 год. Заседание Политбюро.
В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ?
Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ?
Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года ...
СССР.1978 год. Заседание Политбюро.
В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ?
Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ?
Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года ...
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа
Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ты подумай, мой вчера вечером пришёл пьяный, наорал на меня, нашумел на детей, обматерил маму, пнул со злости кота и ушёл к шлюхам! У тебя часом его нет?
- Ты подумай, мой вчера вечером пришёл пьяный, наорал на меня, нашумел на детей, обматерил маму, пнул со злости кота и ушёл к шлюхам! У тебя часом его нет?
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
17
Эвакуатор забирает припарковавшуюся в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?
- Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?
Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.
15
Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.
14
Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцатьщенков!
- Товарищ сержант, Зощенков я, Зо-щен-ков...
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцатьщенков!
- Товарищ сержант, Зощенков я, Зо-щен-ков...
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.
Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом
- Почему такие скромные успехи у наших футболистов?
- Потому что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
- Потому что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
2
- Скажите, Бэрримор, почему во Франции узаконили однополые браки, а у нас всё ещё нет?
- Пидарасы, сэр!
- Пидарасы, сэр!
Жена:
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало...
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?
- Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало...
Муж, задумчиво:
- Пиво будешь?
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
1
Разговаривают два мужика:
1-й:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
2-й:
- Нет, но я ебал мужика, который ебал пидораса.
1-й:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
2-й:
- Нет, но я ебал мужика, который ебал пидораса.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.