Повторные анекдоты

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов.
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Машинист электропоезда спрашивает своего помощника:
- Знаешь Анну Каренину?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали...

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

Не так страшен "чёрный квадрат",как его Малевич.

Супружеская пара занимается любовью. Жена:
- Давай, давай... О-о-о! Левее, левее. Вау! Чуток вперёд...
- Дорогая, мы еб**ся или паркуемся?

ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!! МЫ МИЛИЦИЮ НЕ ВЫЗЫВАЛИ, МЫ ВЫЗЫВАЛИ ПРОСТИТУТОК!!! СОСЕДИ ВЫЗЫВАЛИ!!! ТАК ПУСТЬ ВАС СОСЕДИ И ИМЕЮТ!!!

Одна дама прочитала в глянцевом журнале, что на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Бедная дама уже неделю плохо спит - никак не может определиться.

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

- Маша, от кого ты опять беременна?
- Да бывший муж приходил извиняться за то,
что бросил меня с четырьмя маленькими детьми....
Данкин.

К раввину вбегает взволнованный Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно так. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Ребе думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать: я поговорю с твоей женой и пойму в чём дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе своё мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твой женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь услышать мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

Британские ученые в итоге выяснили,
что британских ученых не существует.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.

- А кто такой "депутат-одномандатник"?
- Это тот, у кого любовницы нет - только жена.

В одесской школе в присутствии родителей идёт показательный урок математики. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время в классе раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Яков Моисеевич, чему вы так радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- Зато как выкручивается, шельма!

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Молодой парень пошёл в магазин купить кефира. В магазине за ним по пятам следует пожилая, прилично одетая женщина и пристально на него смотрит.
Наконец парень спрашивает у неё:
- В чём дело? Что вы за мной постоянно ходите?
- Ой, вы знаете, у меня сын недавно умер, а вы так на него похожи!
- Я понимаю... - сочувствующе говорит парень.
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть: "До свидания, мама!"? Мне будет так приятно!
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина, вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается, и парень кричит ей через весь магазин:
- До свидания, мама!
Женщина, очень довольная, уходит.
Чуть позже парень с пакетом кефира подходит к кассе.
Кассирша:
- С вас 1950 рублей!
- За пакет кефира? - удивляется парень.
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Женские ножки - как скала: чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Гоги! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Грузин протягивает руки вперед:
- А ручки-то, вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".