Поиск по автору:

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Как известно, в начале 80-х,да и сейчас,наверное, таксисты в Москве перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится….
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит…. короче выкручивался.

И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных “трубочек”. Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура “дутья” тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй.

Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках…. словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.

Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, “сегодня у тебя выходной?”, “получка неделю назад была, а ты…”, и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп “допущен до работы”, мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально…. Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные.

Эпилог в стиле Задорнова “русская соображалка”. Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.

«Все копы — свиньи!» — заявил в 2002 году 44-летний американец, за что и предстал перед судом за оскорбление полицейских. Судья предложил обвиняемому выбор: либо три дня тюрьмы, либо два часа постоять на оживленном перекрестке с живой свиньей и табличкой в руках с надписью «Это не полицейский». Он выбрал второй вариант.
------------
Интересно, кто-нибудь из "наших" отстоял бы на перекрестке с настоящим козлом?

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

Я не слежу за бегом дней,
Жизнь как Шагреневая кожа,
Как жаль ушедших мне друзей,
Да и врагов ушедших тоже.
Прошедшее вернуть нельзя
И отнят миг, что был подарен,
Спасибо вам, мои друзья!
Врагам я тоже благодарен..

Американские боевые подразделения, ликвидирующие исламских террористов, в ближайшее время получат новые боеприпасы. Компания "Сауф Форк Индастрис" приступила к производству пуль, покрытых краской с использованием свинины. Таким образом в Пентагоне рассчитывают помешать террористам оказаться на небесах при помощи джихада. По замыслу производителей, поскольку свинина считается в исламе запретной, то если подобная пуля убьет экстремиста, его тело будет "осквернено", а путь в рай закрыт.
В компании новые боеприпасы называют "мирным и естественным сдерживающим средством для радикального ислама"

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

Веди себя спокойно, мирно, ровно,
Нам здесь твои порядки не нужны
Ты, парень, не из нашего района
И даже не из нашей ты страны.
И рвать рубаху на груди не надо,
Не стоит нагонять на местных страх,
Тогда тебе возможно будем рады,
Пока не забывай, что ты в гостях..

Вновь целый год зачислен на мой счет.
Похоже кто-то щедрый, не иначе.
Ведь целый год никто не отберет
Я сам решу на что его потрачу.
Раздам долги и если повезёт,
Остаток – на еду, вино и женщин.
Как славно! У меня есть целый год!
С сегодняшнего дня немного меньше..
--------------
Всех с праздником..

Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? – испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! – отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой! »

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник – нифига!
Втоpой pаз включают – жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к
электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на
двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив.
Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Дело не в бананах, просто я - плохой проводник

Введите код доступа. Только нежно и медленно……

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

За одного битого до трех лет дают

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас жареная картошка, с одной н, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается жаренная с грибами картошка, с двумя н, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается жареная картошка с грибами — и тут опять одна н. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.. (с)

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Было дано – параллелепипед, снеговик, самовар, землетрясение. Техническое задание – стишок до 8 строчек, срок – до вечера. У конкурента схожее задание. Цель – выяснить, кто из нас самозванец, лох и собака сутулая. Люди добрые, не подведите ))!..
------------------------------
Давно мечтал я посетить Египет
Почувствовать пустыни древней жар,
Забраться там на параллелепипед,
Чтоб водрузить российский самовар.
Землетрясенье будет не помехой
Мне из песка слепить снеговика.
Короче, я решил, что нужно ехать!
И завтра вылетаю. Всем пока!..

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..

Знакомая рассказывала. У ее деда в деревне было две собаки - Шухер и Нахер. Почему он первого пса так назвал неясно. А второй сам приблудился, шарился по участку. Ну дед выскочил прогнать с криками -Пошел нахер! А псина к нему кинулась, хвостом завиляла. Так кличка и прилипла. В деревне люди простые, не заморачиваются..

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.