30 марта 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак бескровно провести "денацификацию" Украины, очень легко! Просто выключаешь телевизор!
34
-рабинович, доллар то, падает. сегодня курс уже ниже 87 рублей!!!
-ви шо ,таки, знаете, за где его реально купить по этому курсу?
-ви шо ,таки, знаете, за где его реально купить по этому курсу?
британские ученые установили: между спецоперацией и повышением цен в россии причинно-следственных связей нет. просто совпало...
- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
19
Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты:
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.
- Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы?
- Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.
У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.
- Сёма, мне нужно купить новые туфли.
- Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
- Их купили 5 лет назад.
- Ну, я ж и говорю, шо недавно…
- Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
- Их купили 5 лет назад.
- Ну, я ж и говорю, шо недавно…
Если доверить вести переговоры евреям - то это обязательно станет либо торговлей либо продажей.
35
-Что ты всё время смеёшься ?
- Да представляю лицо еврея Зеленского, когда ему объявили " денацификацию ".
- Да представляю лицо еврея Зеленского, когда ему объявили " денацификацию ".
22
Чукча:\задумчиво\ Яхта хорошо,а два оленя лучше.
-Почему два оленя?
Чукча: Потому что,если одну из оленей конфискуют,то второй останется.
-Почему два оленя?
Чукча: Потому что,если одну из оленей конфискуют,то второй останется.
Муж – жене:
- На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде?
- Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!
- На праздники я купил дорогие путёвки в горы в Швейцарию. На чём будем кататься там: на лыжах или на сноуборде?
- Судя по тому сколько денег ты на это потратил, мы будем кататься на голой жопе!
Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.
Мечтайте последние новости: `Президент Путин В.В. в целях поддержки русского народа перевел в бюджет страны 23.5 млрд. евро из личных средств.`
48
Накануне Нового года.
- Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт?
- Да.
- Какое?
- Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!..
- А почему такое стихотворение?
- Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!
- Вовочка, а ты уже выучил стихотворение, чтобы рассказать, когда Дед Мороз придёт?
- Да.
- Какое?
- Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!..
- А почему такое стихотворение?
- Потому что он в прошлом году мне телефон не подарил!
-В Париже рыдают модельеры.
-Почему?
-Объявляя антисанкции, Путин вышел в костюме Ивановского текстиля.
-Почему?
-Объявляя антисанкции, Путин вышел в костюме Ивановского текстиля.
- Вова, а где америка?
- Дима, спать надо меньше
- Дима, спать надо меньше
Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".
Один очень продвинутый тиктокер в автобусе фотографирует понравившихся девушек, за секунду накладывает фильтры и продает им в качестве аватарок. Так он и познакомился с мастером спорта по карате, после которой фотошоп ему не нужен...
г-н президент!
нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...
нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...
В связи с полным устранением в своих операционных системах всех ошибок и глюков ,корпорация Майкрософт, по многочисленным просьбам своих клиентов, выпустила специальную программу-глюкогенератор, который теперь является неотъемлемой частью операционной системы.
Диалектика сегодня - желание президента сохранить свое лицо непреодолимо затягивает всех россиян в zадницу.
47
Это у Европы-то нет рублей? Да пока она воздушное пространство не закрывала, там в каждом торговом автомате сколько хошь рублей было.
- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.
-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций...
-после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...
-после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...
- Раньше я думал, что жить - типа, весело...
- Думаешь, смерть тебя развеселит?
- Хм, не знаю. Не было такого опыта.
- Думаешь, смерть тебя развеселит?
- Хм, не знаю. Не было такого опыта.
"АвтоВАЗ" возобновляет производство автомобилей Niva, 2108 и 2109.
Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда?
Может быть нам просто скинуться, чтобы они наконец закрылись навсегда?
Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.
Как называются жители приднестровского города Бендеры?
Ну и что, что всё плохо. Зато мы уже никогда не забудем, где находятся буквы "Z" и "V" на клавиатуре.
Я думаю, что новую национальную платежную единицу следует назвать словом "хуй" - и коротко и недвусмысленно.
53
Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.
Никто ещё не высказывал предположения что демонстрация такой эрекции рубля как-то связана с будущими платежами в рублях за газ? Ну тогда я высказал.(с) Бочарик.
Никто не откажется от каши из топора, если топор из мяса!
Наташа Ростова: О, поручик Ржевский! Я видела, как Вы голенький купались в нашем пруду. У Вас такой большой орган. Дамы не боятся?
Поручик: Поначалу боятся.
Поручик: Поначалу боятся.
37
Криминальные новости: В ухрюпинском супермаркете толпа пенсионерок растащила на части менеджера торгового зала Сахарову И.Т. ..
- Декатлон уходит из России. Но вы можете заказать товары на нашем сайте. Правда, по 100% предоплате.
- А вы не умеете нас с доставкой?
- Конечно кинем, но это будет не воровство, а санкции.
- А вы не умеете нас с доставкой?
- Конечно кинем, но это будет не воровство, а санкции.
Вопрос. Власовцы с бандеровцами договорятся?
Они и не ругались.
Они и не ругались.
У всей семьи понос. Меня пронесло.
39
Сынок, за что у тебя пара по физкультуре?
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.
Можно ли по имени определить, из какой страны родом Чебурашка?
Когда писали устав ООН, там предусматривалось, что 5 стран имеют право творить любую дичь, ничего им за это не будет. А две, если не три страны - просто этим правом воспользовались, устроив пиздец. А что еще вы ожидали?
Бдительная жительница Львова разоблачила российского диверсанта.
На вопрос, сколько времени, он ответил: 8 часов, хотя было 9.
Набежавшие рагули помогли скрутить москалика и провели воспитательную беседу.
Правда, немного позже шпиёна пришлось снять с гилляки, так как выяснилось, шо когда вна Украине 9 часов, 8 часов не в России, а в Польше.
Неудобно получилось.
На вопрос, сколько времени, он ответил: 8 часов, хотя было 9.
Набежавшие рагули помогли скрутить москалика и провели воспитательную беседу.
Правда, немного позже шпиёна пришлось снять с гилляки, так как выяснилось, шо когда вна Украине 9 часов, 8 часов не в России, а в Польше.
Неудобно получилось.
Реальные смешные фамилий (из телефонного справочника):
Блябляс, Забейбарсик, Засосов, Какашкин, Непей-Пиво, Попа, Пидоров.
Блябляс, Забейбарсик, Засосов, Какашкин, Непей-Пиво, Попа, Пидоров.
Две недели в России не работает Макдональдс. Две крысы доедают биг мак на складе. Одна другой:
- Из россиян, в Макдональдсе, сейчас могут быть только 2 вида крыс: такие как мы и те которые сбежали из России.
- Из россиян, в Макдональдсе, сейчас могут быть только 2 вида крыс: такие как мы и те которые сбежали из России.
Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно.
- Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.
- Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.
Политика глазами детей.
Под высоким дубом, в самой глубокой норе мечется ёжик, иголки на себе рвёт. Заскакивает к нему в гости зайчик.
- Что ёжик мечешься? Лица на тебе нет.
- Медвежонок звонил. Сказал, что мы доскакались и теперь здесь будет Тилимилитрямдия.
Под высоким дубом, в самой глубокой норе мечется ёжик, иголки на себе рвёт. Заскакивает к нему в гости зайчик.
- Что ёжик мечешься? Лица на тебе нет.
- Медвежонок звонил. Сказал, что мы доскакались и теперь здесь будет Тилимилитрямдия.
30
И вот, оглянувшись назад, я увидел, что детство, юность, молодость всё ещё со мной, позади только говно. Моё говно.
40
В Украине заявили, что договор будет недействителен,если подписан под давлением. А будет он действителен, если подписан подшофе.
Ответом на попытки заместить импортные соцсети, закрывающиеся в России одна за одной, стала новая социальная сеть «Грустнограм». Авторы «Грустнограма» называют своё детище «соцсетью для грустных».
На очереди соцсети: «Сбодунаграм», «Стоскиграм», «Печальграм», «Дурнограм».
На очереди соцсети: «Сбодунаграм», «Стоскиграм», «Печальграм», «Дурнограм».
Узнав о готовящемся запрете на Украине английских букв Z, V и O министерство обороны России распорядилось наносить на военную технику буквы - D, F, M, K и X.
Кто санкциями кидается, тот себе хуже накидается.
Для восстановления всего разрушенного на Украине понадобиться милиард долларов. Где их теперь взять, если нефть и газ теперь за рубли ?
Политика глазами детей.
Послала как-то лошадка, ёжика, в гости к медвежонку. С подарками.
У лошадки подковы в заднице, ёжик без лапок и наизнанку вывернут.
Не приглашал оказывается медвежонок в гости.
Послала как-то лошадка, ёжика, в гости к медвежонку. С подарками.
У лошадки подковы в заднице, ёжик без лапок и наизнанку вывернут.
Не приглашал оказывается медвежонок в гости.
29
Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно?
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.
Лавров у Путина.
Путин стоит над шахматной доской. Все фигуры и белые и черные свалены на пол, растоптаны и вдавлены друг в друга.
- Вызывали Владимир Владимирович?
- Да Сергей – я понял как посадить нашего человека в кресло президента США.
- Слушаю Вас.
- Готовьте кандидата трансгендера!
Путин стоит над шахматной доской. Все фигуры и белые и черные свалены на пол, растоптаны и вдавлены друг в друга.
- Вызывали Владимир Владимирович?
- Да Сергей – я понял как посадить нашего человека в кресло президента США.
- Слушаю Вас.
- Готовьте кандидата трансгендера!
16
Кадыров провел смотр чеченских батальонов и выразил полную уверенность во взятии Киева....
Если это произойдёт будет кино - "Беги, Лола, беги!"
Если это произойдёт будет кино - "Беги, Лола, беги!"
Украинский сахар, поступающий в регионы с запретом на букву Z, будет именоваться как Ucker.
10
Надеюсь, у нашего лидера хватит политической воли проигнорировать будущие вопли европейских русофобов о скорейшей прокладке кормопроводов из России в Европу.
Поручик Ржевский купается в незнакомом пруду. Спрашивает у мужика на берегу: Чего то вода в пруду такая густая?
Мужик: Сам не пойму. Доктор говорит, что от того, что у нашей барыни, которая любит здесь купаться какой-то триппер.
Мужик: Сам не пойму. Доктор говорит, что от того, что у нашей барыни, которая любит здесь купаться какой-то триппер.
38
Видели хронику: Клавдия Шульженко поёт "Синий платочек" перед советскими солдатами в павшем Берлине? Вот! Культура была! А наши внуки будут смотреть как Володя Зеленский играет хуем на рояле перед чеченскими миротворцами...
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...