Поиск по автору:

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Это сейчас у всех с младенчества мобилы
А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
Tак родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

Франкфурт на Майне, городской автобус.
Сидит компания из пяти-шести таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… Мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п.
Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка, типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза, бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Как известно, в начале 80-х,да и сейчас,наверное, таксисты в Москве перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится….
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит…. короче выкручивался.

И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных “трубочек”. Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура “дутья” тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй.

Причем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь.
Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках…. словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.

Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, “сегодня у тебя выходной?”, “получка неделю назад была, а ты…”, и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп “допущен до работы”, мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально…. Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные.

Эпилог в стиле Задорнова “русская соображалка”. Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.

Я рассталась с дипломатом,
Надоел мне очень
Потому что он в постели
Сильно озабочен.
Полюбила депутата,
Обещал мне всякое,
Только у него в постели
Сила очень мягкая..

Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!

Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.

2 часа ночи. Звонок к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да!!! И что такого срочного!?
- Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает –
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну вот я же – прекратил!

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда
выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава
более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо
перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам
идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит
– вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам
задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на
мэсто…

Факт, ставший байкой. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp – это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет – на хеp!!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Два Штрауса в воскресной церкви
зевая слушали орган
- Нормально Рихард.
- Да отлично,
Иоганн

По мотивам вчерашнего мема
---------------------------
- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас жареная картошка, с одной н, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается жаренная с грибами картошка, с двумя н, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается жареная картошка с грибами — и тут опять одна н. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.. (с)

Василий мужик справный,
Детишек полон дом,
К тому же православный
И возглавлял местком.
Отличный был работник,
Жену свою любил.
Однажды поворотник
Включить он позабыл..
И вмиг у обывателей
О нем сменилось мненье.
Водитель! Будь внимателен
Начав перестроение..

Красивой была Белоснежка
И с детства привычной к труду,
Но в сказках бывает – конечно
Попала в большую беду
И вроде невредные гномы,
Но хламом завален чердак
И вечный бардак у них в доме,
В саду, кстати, тоже бардак.
Готовить на них зае*ёшься,
Ведь жрут они словно слоны.
И пашет девченка как лошадь,
Стирает носки и штаны.
Ей жить бы полегче, получше,
Эх, жизнь не сложилась у девки,
И хоть мужиков у ней куча,
Но все как один маломерки..

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на
откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал
кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? – спрашивает печник, – пьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь – так, что стёкла дребезжат… В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела – всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? – спрашивает печник.
- На спине, как все, – отвечает женщина.
- Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас – ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют.
Тяги нет – и храпа нет!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович…

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов…

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: – Нет!
Адвокат: – А жена соседа давала?
Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

Мужик служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
- Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса – нет!

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками.

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью суку!!!"

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!