Поиск по автору:

Стих о дураках

Хохотали на работе до упаду
До сих пор слеза стоит в глазах
Подарили шефу мы на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .

Как не включу «Скайп» – там Путин поет «…с чего начинается Родина». Я,
думаю, раз Родина началась, то «Скайпу» конец!

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на обточенную
болванку?

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Шеф улетел на Бали и прислал СМС- +33, море, пальмы, ничего не хочется
делать!
Так и подмывало ответить – 8:45 (мы работаем с 9:00)сплю дома, ничего не
хочется делать!

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

-Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!

Интересно, пить водку в полночь – это после работы или до работы?

Вчера увидел на минирынке бабульку – она продавала маленькие баночки с
крышками. Долго не мог вспомнить – где я её раньше видел? Вспомнил – она
работает медсестрой в нашей поликлинике, в лаборатории, где анализы
принимают.

СМС: Как дела?
СМС-ответ: Хорово!
СМС: У тебя опечатка - «о» или «в»?

Россия – Франция, полуфинал чемпионата
Европы по баскетболу

Класс высокий показать
И французов обыграть
Так задумал Дэвид Блатт
Только нам надрали зад

Моня Хряпе мяч не дал
Хряпа с горечью сказал:
«Разве моня так играть
Нам же надо забивать?»
«Моня, ты совсем корова
Буду выпускать Мозгова»,
-объявил им тренер Блатт
« Выходи Мозгов-атлет
Ты французам наш ответ»
Пусть тебе поможет Швед
Хряпа, Швед и Тим Мозгов
Много «наломали дров»
Всё промазали –хоть вой

Тони Паркер- вот герой
Всех французов он сплотил
И в финал нас не пустил

Разговор в магазине радиодеталей:
- Девушка, у вас диод HER 305 есть?
- Да, есть хер тайваньский и есть хер гонконгский, вам какой?

- Лёха, я приду к тебе, ты обещал мне фильм записать!
- А флешка у тебя есть?
- Нет!
- Ну, сиди болванка?
- Не пойду к тебе. Сам ты болван!

-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так!
-Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке!
-Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке!
-Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...

Максиму Кабиру
На его стих-
"Я в детской ракете срал,
Я думал, я космонавт
Струились мечты в астрал..."


Ночью в детсадике с водкой сидел
И справил нужду в их ракете!
Зачем сотворил я такой беспредел?
Мечту, идиот, обгадил детям
И морду хотелось себе набить,
Но я улетел далеко на рассвете.
Простите ребята, бросаю пить,
В астрале ведь строго с этим!

- Папа, а кто такой гомик?
- Ну, это такой гномик!
- Так ты же не гномик. А то вчера тетя Валя говорит маме: «Всего раз за месяц? Ну, Вася дает! Танька, это или любовница или он гомик!»

- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил". Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала". И чего все в офисе ржут?

- Ну как ты вчера? Своего компьютерщика к себе заманила?
- Да, он весь вечер прошивал!
- Ух ты! Класс!
- Класс? Я айпэд спрятать не успела!

-Не пойму, почему сегодня ржу весь день?
-Не ты один. Сосиски вчера в столовой ел? 
-Да
-Их  сегодня изъяли, 
с кониной были!

Дорогие  телезрители! 
В связи с огромным количеством ваших писем и звонков по теме ЖКХ, решено передачу "Жилье мое" переименовать в "Жулье мое".

Девушки, как машины, - ломаются, но  в дорогих  машинах  девушки  ломаются очень редко!

-У меня знакомый  каждое лето  нанимается в Шотландию, -ходит в костюме чудовища  по пляжу  озера  Лох- Несс.  
- А местные почему не нанимаются? Платят мало?
- Платят хорошо, но работа  опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!

Про Чунгу с  Чангом  и плоды манго

Однажды Чунга позвала  Чанга
Мол, угощу тебя плодами манго
Пришел он, вроде, как на угощение
А Чунга применила  обольщение
Не устоял ,конечно, Чанг-
Коварства он не ждал никак!
Живет теперь он с этой  Чунгой
И не красивой и не умной,
Родившей  Чангу  сразу шесть,
Кричащих и просящих есть,
Здоровых, наглых обезьян:
"Папаша, ну отдал  банан!"
А Чунга требует от Чанга::
"Хочу чтоб дети ели  манго!"

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!

-Профессор, я пришла к вам на зачет
-А это вы студентка Иванова?
Ну что ж, ответьте мне про бухучет!
Зачем же юбку так задрали снова?
 Вы лучше покажите  знаний крепкий  плот!
......
Вы не находите, что был профессор полный идиот?

Таможня шмон вела в вещах Журко
Хитрец в подкладке спрятал порошок,
И думал проведет таможню он легко,
Но пес Пират ему унюхал срок!

 " Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?".
А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

-Доктор! Как только назначили  меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
-Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
-Неизлечимое, доктор?
-Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!

Африканцы съели посла одной европейской страны, на поданный протест, пришел ответ - разрешаем съесть нашего!

Мастер сделал мне  тату  на жопе
Без трусов пошла я на Арбат
Показала там себя  Европе
Пусть я дура, но запомнят  русский боди-арт!

Муж Кончиты Вурст? Я долго думал,- нет, представить его не могу!

Ну, а самое оригинальное сочинение в нашем классе написал, конечно, Вовочка:
"Пьер Безухов - в поисках смысла жизни и незапароленного Wi-Fi"

Мужская рубашка на голой женщине-это флаг на завоеванной крепости!

Первое свидание. Девушка парню:
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он: -Наверно, о том же- о чём и ты!
Она:- О, боже, какой нахал!

После известного  случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.

Вчера в постели сон чуть не убил
Приснилось, что меня поймал ИГИЛ
 "Аллах акбар" я не хотел кричать
И мне всерьёз собрались что-то отрезать
И тут потрогают и даже здесь
Вот-вот свершится злая месть
Проснулся весь в поту я поутру
Пощупал, всё нашёл... живу!

-Доктор, это ужасно! Я забыла куда спрятала 3 миллиарда рублей? Амнезия? Это ведь не лечится?
-Успокойтесь, матушка, это не надо лечить, выйдете из тюрьмы и сразу вспомните!

Объявление: вновь открывающийся колбасный цех ищет надежного поставщика недорогой туалетной бумаги.

Сдам квартиру, русским, в хорошем состоянии.....

Анекдот о дорогах.
Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У
нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой
во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать,
наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с
Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет
без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?"
chash

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!

Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет
18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая
с другом, протягивает деньги и получает два билета.
Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет,
пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо
два… стоячих… билета!»
Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не
находя, что ответить, просто густо краснеет.

Наша табачная фабрика прекратила отгрузку сигарет «Дымок» в Московский
регион из-за отсутствия спроса…

Замерзшая дама, выпив вина, попросила согреть ее, сев к джентльмену на
колени."Не пройдет и полгода и она будет моей" - подумал он.

Стих про лекарство от депрессии

Я принял немного наружного внутрь
Пусть к голове приложилась доска
От боли такой захотелось заснуть
Депрессии нет - отпустила тоска!!!