Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 июля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Господин президент мы наконец то разрешили россиянам короткоствольное оружие.
-Ну и как?
-Народ скупил все пистолеты и револьверы и ликует,кричат что скоро придет всем нам пиздец!
Ходят слухи, что режиссёром церемонии открытия Зимних Олимпийских игр в Сочи станет Никита Михалков. По сценарию, В.В.Путин спустится с небес в окружении ангелов и займёт место на троне.
12
Пока Люся искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову:
- Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?
2030-й год. Выпуск новостей:
"Сегодня на научной конференции ученые единодушно отвергли теорию глобального потепления, как абсолютно несостоятельную"
Из других новостей: зафиксировано еще одно нападение акул
на купающихся на Южном побережье Баренцева моря"
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
- Знаешь слово с тремя "е"?
- Пфф, ну и боянище! Даже два - "змееед" и "длинношеее".
- Неа, вот тебе третье. Каннибал, пожирающий только геев. Короче - гееед!
9
-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так!
-Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке!
-Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке!
-Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "Гусь свинье не товарищ".
Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь?
- Привыкаю.
- Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь?
- Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.
Я понял, что упустил часть диалога, когда услышал на светском приеме обрывок фразы некоего модельера:
- ...мадам, подумайте: ваша попа станет лицом нашего бизнеса...
Штангистка установила мировой рекорд в толчке. Лучшего места не нашла?
Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.
Хорошо, конечно, что всё в Божьих руках. Но иногда Бог задумывается и сильно сжимает твои яйца.
Отныне в США Черное море из политкорректности прозывается "Афро море".
По случаю победы российского дзюдоиста над японским и нашей первой золотой медали в газетах уже вышли статьи с заголовками "Иппона мать!"
Смысл выражения "деньги к деньгам" полностью осознаёшь только тогда, когда заходишь в банк. Вот ведь сколько денег друг к другу подтянулось.
Для службы в современной армии нужен личностный рост, личностный вес, личностный размер сапог.
- Ну и жарища! Пошли на речку, искупнёмся?
- Тут такое дело: плавать я не умею.
- Ничего страшного, ведь я отлично умею нырять.
Новая версия "Джентльменов удачи".
Безруков:
- Пасть порву, моргала выколю, без рук оставлю!
5
Десять негритят, купались в теплом море, десять негритят резвились на просторе, один из них утоп, другие спели рэп.
Десять русских купались в теплом море. Один из них начал тонуть. Девять кинулись его спасть, и сами утонули. Но первый выжил. От пережитого напился и утонул.
Девять евреев в теплом море утопили десятого. Подали в суд на море, тепло и простор. Добились выплаты компенсации. Сняли грустный фильм. Получили «Оскар».
Десять украинцев подошли к морю и сказали: - Та хиба то морэ?! Вот в мого кума морэ – так то морэ! А це такэ... Не купались.
Десять молдаван купались в теплом море и отремонтировали его.
Десять греков купались в теплом море в долг. Немцы морщились, но купались рядом.
Десять иранцев купались в теплом море. В США объявили об угрозе роста террористических атак и вывели в море авианосец «Авраам Линокольн» и эскадру сопровождения.
Десять чукчей купались в теплом море и радовались, что про них уже не хохмят.
Абориген Тумба Юмба и его девушка попали в будущее и увидели самолёт
- Смотри, член летит!
- Я тебе говорила, что корень Жень-Шеня они все пьют до сих пор.
Анекдот на тему пресловутых списков Магнитского:

1937-ой год. Сталину, Берии и Дзержинскому запретили въезд в САСШ.
За создание СМЕРШ.

Сталин горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Гагры.
Берия горько вздохнул и НА НЕДЕЛЮ поехал в Сухуми.

А Дзержинский горько вздохнул и остался в Москве. Работать.
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru