Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года! ещё >

А какого иглесиаса сын в 44 года с мамашей живёт?

"Андрей Кураев удивился, что российские олимпийцы поехали в Лондон без молебна"
Просто не сошлись с Гундяевым в цене молебна.
Он запросил квартиры всех своих соседей...

Если думать о людях заведомо плохо, постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантировано будут давать ежедневные поводы жить
© анархотурист

Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
-Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила
билет?
-Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
-А где же папа?
-Папка дома остался, билет ищет.

Yandex: Штангистка Чиншанло победила на ОИ, установив мировой рекорд в толчке.
>> как сообщают информагенства, перед отлетом в Лондон штангистка имела длительный разговор с В.В. Путиным ...

- Опять, Петренко, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твоих родителей в школу.
- Я с родителями (во множественном числе) не живу! - вздохнула Петренко. -Мама уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации, а папа еще в позапрошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда родителей твоей мамы - бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Беларуси живут!
- Так ты что же, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С Вовочкой!

У Вовочки, сына биолога, есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
Дядя-водитель:
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!

Идёт по улице молодая девушка.
Видит - стоит бабушка и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, дочка, кошелек украли с деньгами:
- И много денег было?
- Много, дочка,50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Дочка, а может и кошелек отдашь?

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Вы почему ушли с обязательного корпоратива раньше всех? зарплата слаще халявы

Муж для жены удобен ещё и как передвижной кошелёк...

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет ... только мама.

Послушный мальчик женится на той, которая нравится маме...

-Я - мальчик тихий, скромный и послушный! А скоро женюсь. Моя будущая жена отвечает взаимностью МАМЕ...

Косплеер Марина только после родов поняла, что за подарок обещал ей Питер Пен в Диснейленде при знакомстве в Башне Ужасов.

-Я - мальчик тихий, скромный и послушный! А скоро женюсь. Моя будущая жена отвечает взаимностью МАМЕ...

Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа.... Я такой же - Генофонд у нас плохой

Навальный : Бастрыкин. Какой счет?

В 6 утра мамаша застаёт Вовочку полностью готовым к школе.
- Куда так рано?
- В школу, мамка: раньше приду - раньше уйду.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своею жену?
- Она назвала меня котиком.
- Ну, и что?
- А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже моя жена!

Муж - это передвижной кошелёк.

--Мамка, улыбайся ! Сейчас отсюда вылетит птичка ! --- Сыночек, пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет ! Бабы -- Яги, тоже нет !Бабайки не существует ! Дедом Морозом одеваеться твой дед по линии отца, который живёт в городе Гомель (Республика Беларусь)! Твой папа не бросил тебя, а я его выгнала! Аист не приносит детей и в капусте найти можно только гусениц ! Наши самолёты бывают не только в "Аэрофлоте"! Теперь, сыночек , ты знаешь всё !
--- Мамка, зашибись 30-летие отпраздновал !!!!

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.

Москва. Раннее утро.
Вдруг на автобусной остановке раздается громкий голос:
Всэ нармально! Анжи 4 : 0

Дочь:
- Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
Отец:
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Папа, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - 'палка о двух концах'.

Прошел год, как в западной стране Европы убиты 77 молодых людей. И этот год убийца прожил счастливо в тюрьме, издеваясь в суде над родственниками убитых. Теперь нашлись последователи в США. Убили невинных граждан США в кинотеатре. Анекдот: Когда суд превращают в балаган находится много идиотов поучаствовать. Наказание нет и не предвидется. 26 лет в западной тюрьме - для бедных российских граждан - курорт.

Russi Rios -русских "девочек" попытавшихся осквернить основной храм православия в России поддерживают певцы и газеты Великобритании. Значит, вы поддерживаете коммунистов, стеревших Храм Христа Спасителя в Москве.
А если кто-то профинансирует выступление в ВестМинстерском аббатстве Великобритании против королевы Великобритании, вы будете довольны? В России после осквернения храма были застрелены заместитель главного руководителя мусульманских храмов в Татарстане. Девочки то наши действовали в содружестве с убийцами! Пахнет дурно. Анекдот. Восхищайтесь тем, что и себе желаете.

Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»"
> Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья,
> приятно целовать в з///цу.
Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было.
Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.

Климатический парадокс: адская жара стала причиной арктического полярного лиса.

разговаривают две подруги одна у другой спрашивает как дела? другая отвечает да так норм только вот голова болит ,первая спрашивает почему? вторая отвечает да ей так захотелось

приходит сестра к сестре и спрашивает как жизнь? что делаешь другая отвечает все норм только вот пятая точка болит и язык сестра спрашивает всмысле? почему? другая отвечает у них спроси наверно они сговорились и им так захотелось