Повторные анекдоты

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это
я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье...
(с) not me

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Приехал в Англию новый русский. В пабе как следует напился, стоит на
мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:
- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто
проезжает на своём автомобиле английская королева!
- Е**л я вашу королеву!
- Извините, сэр, это меняет дело.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего
большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а
в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.

- А это что такое?

- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

Для тех, кто пользовался спичками производства фабрики "Гомельдрев" лет
20 назад, поймет.

1942. На ЖД пути партизан невозмутимо закапывает динамит, вставляет
взрыватели, достает из кармана спички. Сзади внезапно появляется
немецкий боец:
- Руссиш партизанен?
- Ну.
- А ну, показывай!
Наш протягивает коробок неприятелю. Тот (возвращая спички и продолжая
прогулку):
- О, Гомелдрефф! Ну, тафай, тафай, подшикай!

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные: 1-ый тип - это та,
у которой большая Ж. , маленькая П. и хорошо в руках держит Х. , то есть
у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках
держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
(c) не моё

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

(c) Not me

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает
ни одного урока!

СТОЯТ ДВА ГАИШНИКА НА КУТУЗОСКОМ ПРОСПЕКТЕ, ОДИН СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО:
- СЛЫШАЛ, ЛУЖКА СНЯЛИ.-ДА СЛЫШАЛ... -А НЕ ЗНПЕШЬ ЗА ЧТО?-ДА ГОВОРЯТ
ДОВЕРЕННОСТЬ КАКУЮ=ТО ПОТЕРЯЛ...

Замерзшая дама, выпив вина, попросила согреть ее, сев к джентльмену на
колени."Не пройдет и полгода и она будет моей" - подумал он.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели.50%-чтобы сходить в туалет,15%-чтобы идти на работу в ночную
смену. А 35%-чтобы одеться и идти домой. =))

ехал человек в автобусе, курил, вдруг видит - бурундук! Ну тот и
спрашивает:
- ты кто?!
- я бурундук.
- а что здесь делаешь?
- белку замещаю - она в отпуске.

Ничто так не красит женские щиколотки, как трусики
(с) радиорекорд

Любимое объявление в Ашане.
Водитель автомобиля Lexux LX номер....
Подойтите к месту, где стоял ваш автомобиль.

Закончив строительство вертикалей власти, президент приступил к
отстраиванию горизонталей власти. К 2011 году клетка власти будет
достроена.

Махинджаури. Утро. 2 грузина беседуют, сидя на волноломе:

- Вчера вечером еду домой, чу - на дороге лягушка. Холодный совсем,
жалко стало лягушка. Веришь, да?
- Верю.
- Принес лягушка домой, положил на соседний подушка.
- Вах.
- Утром просыпаюсь, рядом девушка спит, красивый, как царица Тамара.
Веришь, да?
- Верю, кацо, верю!
- Жена не верит...

Блондинка:
- У меня клавиатура не работает.
Сисадмин:
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

(c) Not me

Путину звонит Сергей Иванов:
- Владимир Владимирович! Вы ставили задачу попасть в ВТО! Докладываю вам
с командного пункта ракетных войск - попали!!!

Образовалась в центре Москвы куча говна. И каждый год росла все больше и
больше. И не знали, что с ней делать... Кто то предлагал кучу на
грузовиках вывезти, кто то вспомнил про Геракла и предложил смыть водой.
Приходит новый Мэр. И говорит:
- Я знаю, что делать! Я специалист по быстрым и решительным действиям!
Надо её взорвать!
- Но ведь говно никуда не денется?
- А вот представьте, взрывается куча... Кучи нет - проблема решена. Все
вокруг в говне - и это правильно. А тут я, из за угла, весь такой
красивый, седой, в белом костюме и на белой лошади! Вот это PR!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим
друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим
обществом. Это ”жены”.
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви,
секса, и красоты. И называют их очень красиво: ”леди”… Хм… Не помню
точно… Или ”ляди”…

Ту- 154 а жену ни разу!

- Девочки - Маша, Артём, - немедленно выйдите все втроём из класса.

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?