Поиск по автору:

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

АВТОМАТИЧЕСКИЯ КОРМУШКА

Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси и пожрать дай, а то что она уже не молодуха, так это никого не волнуют. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок.
- Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, – рассказывал я нашу идею деду.
- Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то может свиньям пятаки пооткручивать? – не оценил нашей затеи дед.
- Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну может и для всех остальных тоже.
- Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще…
- Что вообще.
- Вообще не идея, а автоматическая кормушка, – закончил рассуждения дед.
- Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, – предложил я ему.
- Рисуйте сколько угодно.
- А на чём?
Дед посмотрел по сторонам.
- Да вон. Хоть на сарае. Всё равно его красить на днях. Возьмите угольков и рисуйте на здоровье. Только не из печки, горящих, а то у вас ума-то хватит. Вон ведро стоит. Там и поищите.
Мы с Вовкой выбрали себе несколько угольков и пошли изучать место под своё изобретение.
- А ты хоть знаешь, как она должна выглядеть-то? – спросил Вовка.
- Да чё знать-то? Щас на месте посмотрим и всё придумаем.
Мы зашли в хлев и осмотрелись. Тут конечно нужно было хорошенько поизобретать. Не всё так просто.
- Ну, так-то всё выглядит понятно, – сделал я предварительное заключение после осмотра.
- Вот кормушка птиц. Если её немного подвинуть, а я так думаю, что курицам это не принципиально, то она как раз окажется под этим навесом, – я указал Вовке на сеновал.
- Если там закрепить ведро, в котором будет корм, а к ведру верёвку. Затем значит…

В итоге мы вышли во двор. Нужно было зарисовать всю схему, пока я не забыл.
Конструкция казалась впечатляющей. Система верёвок, велосипедных колес и прочих шестерёнок и крутилок. Желоба и отводы для поступления корма. Ещё немного доработать и можно подключить к этой системе скотину.
- Не иначе как сарай в космос запускать собрались, – подошел дед и стал рассматривать нашу схему.
- Нет. Это кормушка, – похвастался Вовка.
- Это мазня, хуйнавыверт называется. Тут хрен чё куда поймешь. Откуда в вашем скудном мозгу столько говна?
- Это не говно. Это кормушка, – повторил обиженный Вовка.
- Вы можете обижаться, но вся эта мазня похожа на то, как будто кто-то насрал, жопу рукой подтер, и пальцы об сарай вытер. Вот и получилась ваша кормушка.
Дед плюнул на нашу схему и ушел. Мы же решили во чтобы то не стало доказать, что это не говно, а всё-таки кормушка для птиц. Мы ещё раз внимательно рассмотрели наш инженерный план и отправились искать запчасти. При всём нашем старании мы смогли раздобыть только ведро и верёвку. Велосипедных колёс, цепей, шестерёнок и прочей фигни просто нигде не было.
- Ну что ж, – подвёл итог я. – Попробуем сделать из того, что есть. А если почти получится, то дед с бабкой оценят и достанут нам все необходимые детали.
В идеале схема была такой. Возле двери должна была располагаться ручка – педаль с шестерёнкой от велосипеда. От неё цепь к колесу, которое должно наматывать на себя верёвку. Эта верёвка в свою очередь должна идти к другому колесу, к которому было прикреплено ведро с кормом. Крутишь педаль, цепь приводит в движение колесо, на которое наматывается верёвка, а ведро на колесе поворачивается и, наклонившись до нужного уровня, высыпает корм в специальный желоб или трубу. Корм по желобу или трубе сыпется вниз, в кормушку для кур. Покормил – покрутил педаль назад и все довольны. В дальнейшем мы думали оснастить такими кормушками всех животных в хлеве. А если чуть доработать схему, то педали можно прикрепить прямо возле кровати бабки с дедом. Проснулись они утром. Покрутили педаль для куриц, затем для коровы, далее для всех и вставать не надо. Можно дальше спать.
Но пока у нас было только ведро и верёвка.
- Попробуем сделать первую без колёс, – сказал я Вовке.
Мы отправились в хлев и стали думать, как всё это можно исполнить. Многие инженеры и изобретатели ломают головы над сложными схемами и приборами, а мы в свои семь и пять лет действовали интуитивно.
После недолгого осмотра я всё придумал. На навесе, над курицами, мы поставили ведро для корма. Перекинули через балку верёвку. Один конец привязали к ведру, а второй к дверной ручке. Получилась полуавтоматическая кормушка. Но, тоже неплохо.
Идешь в хлев, открыл дверь и курицы уже кормятся.
- Надо только проверить, чтобы корм из ведра попадал точно в кормушку. Надо что-то насыпать в ведро.
Мы нашли в сарае опилок и заполнили ими ведро. Для утяжеления на дно положили небольшой камень. Всё-таки опилки весили поменьше чем корм.
- Иди к двери, – скомандовал я Вовке. – По моему сигналу будешь потихоньку открывать дверь, а я смотреть.
Вовка слез вниз и приготовился.
- Давай! – крикнул я.
- Я вам щас дам! – послышался голос деда из-за двери. – Что вы там надумали?
С этими словами он открыл дверь. Только не потихоньку, как я это планировал, а нормально так открыл.
Дед стоял в проёме двери, щурясь в полумраке после солнечного света.
Ведро с опилками и камнем ещё не было настроено на такое широкое открывание двери, поэтому верёвка натянулась, и ведро соскочило с навеса.
- А это что за верёвка? – спросил дед, когда ведро уже начало свой полёт.
По всем законам физики, ведро по траектории описало полукруг и, достигнув нижней точки по инерции пошло вперёд и на подъём. Конечной точкой его полёта стало то место, за которое нас часто грозился дед подвесить. Но в данном случае, это место принадлежало ему. Мне так показалось, что дед даже не успел ничего понять. Как только ведро достигло цели, дед полетел назад, а дверь закрылась.
- Вашуууууу мааааать! – раздавался возглас деда с улицы.
В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее даже наоборот он был недоволен.
- Как ты думаешь, что с ним? – спросил растерянный Вовка.
- Я думаю, нам в очередной раз влетит, – ответил я.

Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка:
- Годов этак с десяток-другой назад, я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания.
- Хрена себе факт! – возмутился дед. - Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад.
- Кормушкой, – поправил Вовка.
- Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду, да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобретение, так изобретение.
- А мы вам хотели педали возле кровати приделать, - обиженно надулся Вовка.
- Ага, - заметила бабка. – Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Что бы мы с дедом на кровати ездили кур кормить?
- Нет, - продолжал обижаться Вовка. – Вам не понять нашей схемы.
- Куда уж нам? Мы то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком.

За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сарай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием.
- Мы зелёные человечки, – похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской.
У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги.
- Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, – махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ... Не тех, о которых вы подумали, а обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос или оброс, ибо кот в настоящий период жизни сильно линюч. На помощь мне были брошены все силы в составе 5 летнего сына и усатого поставщика шерсти. Им обоим было интересно, но каждому своё. Сыну - как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить его, котэ же взирал на всё это с лёгким укором, мол, почему не меня пылесосят, несносные людишки, ничего не понимают. Вдруг, котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился (пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания). В мгновение ока ленивая, бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более быстрой скоростью метнулась под кровать.
Компъютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже...

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют
и это салют...
(c) Not me

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это
я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье...
(с) not me

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные: 1-ый тип - это та,
у которой большая Ж. , маленькая П. и хорошо в руках держит Х. , то есть
у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках
держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
(c) не моё

Разговор по аське жены и мужа.
xxx: дима, купишь вечером молока?
yyy: а что мне за это будет? :-[
xxx: я тебя поцалую....
xxx: может быть....
yyy: От чего зависит исход твоего желания?
xxx: if i: ='muzh kupit moloko i chto-nibud k chau' then y: ='zhena
poceluet muzha'; if i: ='muzh kupit tolko moloko' then y: ='zhena ne
poceluet muzha'; yyy: не всё обработала, нет условий, что муж купит
только что-нибудь к чаю, и что муж вообще не придёт и что муж придёт, но
ничего не принесёт xxx: да я про это подумала, но решила даже не
уточнять что тогда будет!!!

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

(c) Not me

Блондинка:
- У меня клавиатура не работает.
Сисадмин:
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

(c) Not me

Ничто так не красит женские щиколотки, как трусики
(с) радиорекорд

Офис, меня между делом просят помочь женщине с компьютером. Я подхожу и
спрашиваю в чём дело.
Мадам мне отвечает; "что-то мышка застревает на середине монитора". Я
спрашиваю как так.
Ответ; "Я её вниз двигаю, а стол кончился".

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим
друзьям все, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим
обществом. Это ”жены”.
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви,
секса, и красоты. И называют их очень красиво: ”леди”… Хм… Не помню
точно… Или ”ляди”…

Эта история случилась не далее как сегодня. Я и мой друг специально зашли
в Макдональдс, с целью халявного двойного чизбургера. Была длинная
очередь в кассу. Наконец, я подошел к кассе, сделал заказ:
- Двойной чизбургер, стандартная картошка, и кола....стандартная.
На это я услышал ответ:
- Раньше надо было говорить! Тоня, как мне это исправить? Он сначала
сказал КОЛА, а потом СТАНДАРТНАЯ!!!

Эта история произошла недавно со мной.
Сидим, значит в баре в компании друзей, пьем водочку, запиваем
томатным соком (в смысле делаем "Кровавую Мери").
Вдруг, неожиданно сок кончается, я подзываю бармена, прошу принести
еще сока.
Бармен спрашивает:
- Графин?
Я:
- Томатный!!!

Эта история про одного прекрасного режиссёра.
Будущий режиссёр, давайте назовём его Юрием, закончил ГИТИС и его пригласил один из известнейших на то время мэтров в Академический театр им.... ну не важно.
Юрий уже ставил спектакли в другом театре, у него прекрасно получалось, а придя в этот прекрасный храм искусства, всё никак не мог найти общего языка с актёрами. А если его не найти, той струнки, когда актёр ловит мысль, ловит желание, саму суть... но суть не в этом.
Пришло время ставить спектакль, а общий язык так и не найден. Проходит день, два, три... Актёры играют, но не так, сам режиссёр вроде и объясняет, но всё же не то...
Прошло много репетиций. За это время Юрий приобрёл привычку пить кофе у окна, глядя на здание напротив.
В один из дней у режиссёра, опять ничего не получается и он, стоя у окна с чашкой кофе, начинает рассказывать историю:
"Репетируя с вами, я, постоянно смотрю в это окно, а в здании напротив, красивая девушка тоже подходит к окну и постоянно на меня смотрит. Мы глядели друг на друго долго, пили кофе, можно сказать, беззвучно общались. А вчера я подошёл к окну, посмотрел на девушку, а она на меня и вдруг она выпрыгнула из окна..."
Сразу же после этой истории общий язык был найден. Только потом, по прошествии какого-то времени режиссёр признался, что он просто подходил к работе и увидел последствия несчастного случая, девушку он конечно же, не знал.