Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать
30 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Доченька! Купить тебе Скиттлс?
- Ты что, папа! Его негр делает, грязными руками. В рекламе показывали.
- Ты что, папа! Его негр делает, грязными руками. В рекламе показывали.
Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.
Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу.
По итогам голосования на сайте анекдотов первое место заняло рекламное сообщение о смерти М.С. Горбачева.
© konde13
© konde13
На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.
-У меня знакомый каждое лето нанимается в Шотландию, -ходит в костюме чудовища по пляжу озера Лох- Несс.
- А местные почему не нанимаются? Платят мало?
- Платят хорошо, но работа опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!
- А местные почему не нанимаются? Платят мало?
- Платят хорошо, но работа опасная, -по несколько сексуальных домогательств каждый день!
Жена подходит к мужу и говорит:" дай бабло на таблo". А муж- филолог-говорит жене:"пока грамматически и стилистически не начнешь правильно говорить по-русски, денег не получишь", и дает жене книгу "Грамматика и Стилистика". Жена подходит через время к нему и говорит: "дай денег на косметику запятая сволочь восклицательный знак"
Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...
- Вася, иди выброси ведро.
- А чем тебе это ведро не нравится?!
- А чем тебе это ведро не нравится?!
Каждому свое: на случай кризиса российские топ-менеджеры запасаются «золотыми парашютами», а топ-чиновники оффшорными подушками безопасности.
От любви до секса-один шаг.
18
Стук в дверь. В кабинет входит правительство в полном составе с премьером во главе. У того в руках цветы.
_Владимир Владимирыч! Мы тут посовещались и решили торжественно проводить вас на пенсию.
-Не дождётесь! Запишите: с завтрашнего дня пенсионный потолок...
_Владимир Владимирыч! Мы тут посовещались и решили торжественно проводить вас на пенсию.
-Не дождётесь! Запишите: с завтрашнего дня пенсионный потолок...
Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…
И сотворил дьявол утро... И увидел дьявол, что люди страдают.
И понял дьявол, что это забавно.
И понял дьявол, что это забавно.
Как я живу? Да Винни-Пух по сравнению со мной влачит жалкое существование!
- Моня, ты знаешь, вчера меня назвали иностранным агентом, когда я заступился за НКО.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.
- Таки ты, Изя, должен радоваться этому! У нас на лицо политический прогресс. Раньше тебе напомнили бы твою национальность и попытались набить морду.
-В моей жизни было шесть лузеров;-жалуется одна подруга другой. -Ты что,сразу распознать не можешь? -Когда знакомишься ,они все зеро,а уж приставка лу потом появляется.
-А что за "ингредиенты" придут на вечеринку?
-Ну такие, идентичные натуральным
-Ну такие, идентичные натуральным
- Слышь, Пятровна, взрыв в Праге, до кучи, могут повесить на Россию!
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...
Эх, и дурак же я был , что в молодости не поверил Хрущову, что через 20 лет у нас будет коммунизм !- Да нет , же, ты был умным, что не поверил! Ведь получился обман! - Зато тогда я не поверил бы ни Чубайсу , ни Мавроди!
Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.
Если очень сильно чемунибудь неожиданно удивившись, произносишь не МАМА!!!, а Ебаааать!!!!
Значит ты уже совсем созревший человек и в помощи Мамы больше не нуждаешься.
Значит ты уже совсем созревший человек и в помощи Мамы больше не нуждаешься.
20
Госдума приняла закон о запрете гроз на территории Российской Федерации, потому что радуга после грозы - это неприкрытая пропаганда гомосексуализма.
Больше всего акушерка Сидорова не любила сериалы, в которых герои не могли разобраться кто чей ребенок. А при перерезании пуповины ею всегда овладевал страх перепутать кроватки.
© konde13
© konde13
Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...
Новинка для тещ! Духи с запахом серы! Чувствуйте себя как дома!
1
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.