Повторные анекдоты

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Север. Сломалась у мужика тачка. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, за рулём девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу.
И уезжает. Мужик опять стоит на трассе, тачку ловит. Поймал, опять девка:
- Девушка, до города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, и снова за рулём девка.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да, нефтяник.
- Садись.
Едут, едут...
- Может, вам печку включить?
- Да, пожалуй, включите, - говорит мужик.
- Может, коньячку граммов 100?
- Неплохо было бы...
Выпил мужик, Хорошо стало, дальше едут.
- Может, вам минет сделать?
- O'key, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете? - спрашивает девица.
- Полчаса, но мне очень нравится...

-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значит"не касается",быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.

Поймал молдаванин золотую рыбку и загадал ей три заветных желания:
1. Хочу, чтобы у меня был собственный остров.
2. Хочу, чтобы там стоял 24-этажный дом.
3. Хочу, чтобы только мы с отцом штукатурили в нём стены за 500 рублей квадратный метр...

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

- А правда ли, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице?
- Конечно! Вот например, обратите внимание, как хорошо выглядят пожилые американцы...

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Вовочка спрашивает у проходящего мимо работника прокуратуры:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Разговор подруг:
- Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
- Почему?
- Да бетерейки быстро садятся...

Зима. Армия. Казарма.
- Рядовой Петров, доложите какая температура на улице!
- Не могу знать, товарищ сержант!
- Проявите солдатскую смекалку! Возьмите термометр со стены и вынесите на улицу.
- Товарищ сержант, этот термометр показывает только выше нуля!
- Да проявите же солдатскую смекалку наконец!! Переверните его!!!

Нарик сидит в тюрьме. Размышляет:
- ...не пойму, нахрена здесь решетки? Какой мудак сюда полезет?

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное.
Одна коллега в шутку говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело (мужика, в смысле).
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на всё тело? Просто приложи тёплые яйца к носу!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, упорно работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Статистика как мини-юбка;открывает самое интересное,но скрывает самое важное.

На днях суд приговорил хакера Петровича к 10 годам лишения свободы. По данным центрального компьютера полиции, хакер Петрович, полностью отбыв срок наказания, выходит на волю завтра в 12:00.

Надоело быть бедным?
Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!

Женщины, помните, что у мужчины, которого вы завели, должно быть своё определённое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел.

Утром в постели девушка говорит парню:
- Мы, конечно, сейчас может посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

- Колян, слушай, ты после секса душ принимаешь?
- Конечно!
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе срочно пора потрахаться.

Последний козырь женщины в споре: "С женщиной так нельзя!".

Что общего между докладом у Путина и сосанием клитора?
Одно неосторожное движение языком и ты в глубокой жопе.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Я пью до днаа,
За тех, кто в морге!..

Бабка спрашивает у деда: "Дед! Что такое ситуация?"
"Ну, ситуация-это, например, если ты приходишь домой, а я в постеле с другой женщиной. Вот так ситуация! Сложная ситуация!"
А бабка говорит деду:"а если, например, ты приходишь домой, а я в постеле с другим мужчиной,-это как называется?"
"Нет", говорит дед, "ты не путай ситуацию с проституцией!"

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.