Поиск по автору:

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Осень. Температура, насморк, боль в горле. Плетусь по улице платить за
инет. Ловлю себя на мысли, что неуплата за интернет и задрота из могилы
подымет

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка
подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными насильниками.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа

кричит

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!

Толпа не унимается:

- Леннон, Леннон!

Ленин снова:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа ни в какую:

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко...

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над хуйней, которую она
постоянно порет...

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась
веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться
веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все
долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

Премия "Учитель года" присуждена сержанту В. Тарасову. У него
иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения
написал чистосердечное признание на чистом русском без единой
грамматической ошибки.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной
марихуане.

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие
глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать
некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадону трахнуть?
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти
лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Помогите! Пропала поисковая собака.

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает
ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы
этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда
что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет
публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо.
(Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ.
В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что он умер.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

кр-ть сестр. тал-та

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.