Повторные анекдоты

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

Жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Загадка: В купе едут умный генерал, глупый генерал, баба Яга и Кощей Бессмертный. На столике стоит стакан водки. Поезд заезжает в туннель, стакан водки пустой.
Вопрос: Кто выпил водку?
Ответ: Конечно, глупый генерал, потому что остальные мифологические персонажи.

Самые надежные в мире автомобили производит АвтоВАЗ. Не верите? Практически любой автоконцерн: Ford, volkswagen, Fiat, и т.д. периодически отзывает свои автомобили по причине выявленных дефектов, но кто нибудь хоть раз слышал нечто подобное о ВАЗах?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

Выяснилось, что фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

1985-го года анекдот.

Бежит Лиса по лесу.
Видит - Ворона летит вперёд хвостом.
Остановилась Лиса, задумалась. Спрашивает ворону:
- Кума, чёй-то ты хвостом вперёд летаешь? Негоже!
А Ворона отвечает:
-Ой, кума, у нас тут перестройка!
Задумалась лисица: " А я что? Рыжая что-ли? Чем я-то плоха?" и перестроилась - хвостом вперёд побежала.
...
Сидел в кустах Волк.
...
Видит - Лиса вперёд, кхм, хвостом бежит.
Ну, словил ея и использовал всяко-разно. Потом пинка дал и направил по адресу.

Расстроилась Лиса. Обратно вперёд носом развернулась и дальше побежала. Плачет.
Потом глядит - Ворона летит! Опять же - хвостом вперёд.
- Ой, кума, обманула ты меня! Я тут, понимаешь, перестроилась. Хвостом вперёд побежала, а меня взяли, поймали и снасильничали! Что ж такое?!
А Ворона в ответ:
- Э! Кума! Это у нас здесь, на верху перестройка! А вас, там, внизу, как ебали, так и будут ебать.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, ты заебал!

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...

- Дайте жалобную книгу!!! - ревёт детина, сметая очередь в аптеке.
-???
- Ваши презервативы рвутся!!!
Старичок в очереди: вот-вот. А ещё они гнутся и спадают!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

- Что такое 90-60-90?
- Параметры идеальной фигуры.
- Нет, это разрешённая скорость за городом при проезде через небольшой населённый пункт.
А теперь поговорим о предпочтениях...

Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!

Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.
- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?
- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.
- Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! Это твоя пизда в воде отражается!

Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.