Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!
18 ноября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСобрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать.
Ну, как дела ,Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу.
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.
Ну, как дела ,Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу.
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.
-Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Пациент:
-Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
А я вчера своего сынишку в село возил, чтоб козла показать.
Интересно, зачем?
Да чтоб он представлял, как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей мамаши он его совершенно неправильно представляет.
Интересно, зачем?
Да чтоб он представлял, как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей мамаши он его совершенно неправильно представляет.
«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
-Я их украл и раздал бледным.
Похолодало однако!- Сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Маленьких мальчиков кладут в постель, а потом рассказывают сказки...
Большим мальчикам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Большим мальчикам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Заходит Путин с Медведевым в аптеку и спрашивают:
- Два гондона
- Это я вижу, а брать что будете?
- Два гондона
- Это я вижу, а брать что будете?
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →