Поиск по автору:

-Алло, коммутатор? Свяжите меня, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Я что - рабовладелица, чтобы их нумеровать?

А я вчера своего сынишку в село возил, чтоб козла показать.
Интересно, зачем?
Да чтоб он представлял, как в действительности выглядит настоящий козел.
Ведь со слов своей мамаши он его совершенно неправильно представляет.

> Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Никита Сергеевич был у власти (1955-1964) до людей/машин на других планетах (1969-1973).

СССР — это санитар мира: он нападаeт на слабые и больные страны.

СССР ведет две войны — с сионизмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный сионист.

Советский турист ходит с гидом по Либерии.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, господин! Это же тюрьма.

-Алло, прокурор? Посадите меня обратно в тюрьму.
-Вам там понравилось?!
-Не очень, но если бы вы знали, что такое семья...

Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Шутки шутками, но Брежнев создал первую в мире инопланетную тачку - Луноход. Так что ничего себе,
вполне Родина внесла вклад в освоение Месяца Месяцовича.

Предлагаю советских людей, не являющихся евреями, называть христианосоветами.

Маленьких мальчиков кладут в постель, а потом рассказывают сказки...
Большим мальчикам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

Россиянин из СФРЮ и совет(ский человек) вели разговор о своих родословных.

— Вы, русские, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил
совет(ский человек). — А вот в моих жилах течет голландская, румынская и сомалийская кровь!

— Надо же! — отозвался англичанин. — Какой же у вас любвеобильный батюшка!

> Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать... К казаху: — А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: — Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...



© https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/4/

Русский - целину поднимать, а аффтар этого анигдода - уроки учить.

> Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!



© https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/2/

Какой нах наш Сталин для русских? это все равно, что британец бы сказал "...наш Рузвельт...". Впрочем, эгэ...

— А в СССР хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в совке с каждым годом всё хуже и хуже?!

> Спорят русский с американцем: — Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский. — Это почему же? — Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! — А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! — Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

Американцы, кстати, деда Мороза признают: они его милосердие сделали символом медицины (снежинка на "Скорой Помощи"). Применяется в ряде стран Европы - Украине, Литве, Латвии, Польше и т.д. НЕ ВРУ !

Голодный еврей слушает радир. — В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке — полночь... — Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Голодный еврей, это уже анекдот.

> Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? Наши отвечают: — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?



© https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/4/

Вы этот анекдот расскажите Боингу (джоинт-венчур с УГМК), Форду (джоинт-венчур с УАЗом), СНЕКМЕ (джоинт-венчур с Сатурном), АвтоВАЗУ (купившему несколько именитых иностранных автофирм) и т.д.

— Пап, а до Советского Союза далеко?
— Малыш, не болтай, а плыви.

> — Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? — Только по телефону и из Америки

это будет разговор совковой полухохлоты с настоящим евреем. Причем из Америки как раз первая сторона говорит.

-Какая разница между совковой полухохлотой и настоящим Рабиновичем?
-Настоящий не мечтает вамерикетамостаться.

— Правда, что Советский Союз страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный еврейский мальчик может превратиться в богатую христианскую женщину...

Почемy y Финляндии нет олимпийской команды?
Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже в СССР.
--------------------------------------------------------------------------------

Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Хорошо, если не в бандеровский схрон. А то бывает - еврей шьет кафтаны красноармейцам, а русский из схрона стреляет в партизан.

-Ко мне, брат, вчера дед Мороз приходил!
-Да это фигня, он не подлинный был…
-Нет, подлинный, это я быстро узнал,
Хотя документы и не проверял.
-Но как у тебя получилось узнать?
-Да я, брат, сначала не знал, что сказать…
Потом вдруг спросил: сколько Настенька на ночь?
Имел в виду - стоит. А он сказал: паныч,
Не стоит смущать всех пришедших гостей,
Но где-то, мне кажется, 20 рублей.
Понятно - из Польши он к нам приезжает:
Цен наших, московских, на йоту не знает.