Повторные анекдоты

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

Сенсация! СК РФ нашел депутата Госдумы, у которого нет недвижимости за границей!

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

— Вах, красавэц!

— Вах, арёль!

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

— Вай, заборол, заборол!!!

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

В школе, учитель спрашивает:"Дети, что такое беда и что такое катастрофа." Отвечает Вовочка:"Мария Ивановна, вот например, шёл козлик по мостику через речку, а мостик сломался. Козлик упал в речку и утонул - это катастрофа." Мария Ивановна перебиват Вовочку и говорит:"Нет Вовочка, неправильно - это не катастрофа, это беда. А вот когда, например, летел самолёт, сломался и упал - это катастрофа."
На следующий день, Мария Ивановна задаёт тотже самый вопрос и Вовочка отвечает:"Мария Ивановна, вот например, шёл козлик по мостику через речку, а мостик сломался. Козлик упал в речку и утонул - это беда. А вот если летел самолёт с правительством, сломался и упал - это катастрофа, но не беда."

Профессор читает лекцию:

— ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.

Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
У литавриста сразу портится настроение:
- Как?! Я же только что его сыграл!..

Китайская команда археологов вырыла сотню метров под землей и нашла кусок медной проволоки.
На следующий день, CGTN обявляет :" Тысячу лет назад, китайцы имели свою проводную сеть телефонной связи !"
Команда американских археологов сразу началась копать до двухсот метров и нашла кусок стеклянной проволоки.
На следующий день, CNN обявляет:" Две тысячи лет назад, американцы уже использовали оптоволоконные телефонные сети !"
На конец, российская команда вырыла до двух километров но ничего не нашла.
На следующий день, РИА Новости обявляет:" Двадцать тысяч лет назад, россияне уже пользовались беспроводными сетями WI-FI !"

Идёт педофил по улице и видит стоит мальчик в сварочной маске. Он к нему подходит и начинает задавать свои педофильские вопросы. Мальчик его слушал, слушал, а потом снял маску и говорит:"Дяденька, вот вы мне такие "интересные" вопросы задаёте, а ведь я не настоящий сварщик."

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.

Идёт симфонический концерт

Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, спрашивает другого:

-О, а это че, Бетховен?

-Да хуй его знает, со спины не разберешь

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Чукча сидит у реки, ловит рыбу. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Не могу, однако начальник заругает.
- А где же начальник?
- А вот я и есть начальник.
- Товарищ начальник, дай рыбки!
- А бери, сколько хочешь...

Вызвает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:

— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?

— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.

- Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
- На входе в бар висит табличка "18"!