14 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДержи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.
Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.
Как же трудно угодить женщине!
Встретили знакомую. Она сказала, что в своей новой квартире не так давно закончила евроремонт и посетовала:
- Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать. Всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
Встретили знакомую. Она сказала, что в своей новой квартире не так давно закончила евроремонт и посетовала:
- Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать. Всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес... Я про козу говорю!
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес... Я про козу говорю!
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.