05 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ хозяина петух стар стал,кур не топчет... Решил хозяин молодого петуха завести. Сидят в курятнике молодой и старый. Старый и говорит: вот ты думаешь,что ты молодой да прыткий,а спорим,что я бегаю быстрее! Бегут...старый первый,за ним молодой. Хозяин молодого петуха хватает и, отрубая голову: пятого петуха покупаю и все,гад, голубые!
Цифровые технологии реально облегчают людям жизнь:
Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.
Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.
18
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...
- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.
- Ну зачем же частями, берите всю.
Разговаривают две подруги
- А у твоего парня какое хобби?
- 16 см но зато долго стоит и не вонючий
- А у твоего парня какое хобби?
- 16 см но зато долго стоит и не вонючий
14
Если вы будете стараться работать по восемь часов в день, то, может быть, вам повезёт - вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
Фима говорит любимой жене:
- Розочка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну, стала тебе мала - так выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...
- Розочка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну, стала тебе мала - так выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"
Выбиваясь из сил, тащу санки с сынишкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались, и я пришёл к выводу: "Девушка из категории "Не слышны в мозгу даже шорохи...".
Так и жили душа в душу, пока в один день себя ...не задушили.
Поймал Царь зверей в джунглях англичанина, достал блокнот и говорит ему:
— Так, мистер, записываю: «Англичанин, с тростью в пиджаке. Количество: Один». В понедельник придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
— Ноу.
Опечалился англичанин и ушел прочь.
Идет дальше Лев по джунглям. Поймал немца, достал блокнот:
— Так, германец, записываю: «Немец, истинный ариец. Количество: Один». Во вторник придешь ко мне на обед я тебя с удовольствием съем. Все понятно?
— Понятно.
— Есть вопросы?
— Найн.
Поник немец и зашагал опустив голову.
Тем временем Лев поймал еврея, достал блокнот и говорит:
— Смотри, иудей, записываю: «Еврей, в очках, большой нос и в шляпе. Количество: Один». В среду придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Что понятно?
— Вопросы есть, говорю?
— А куда же без них?!
— Задавай, коли так!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю.
Мораль: Не бойтесь задавать вопросы.
— Так, мистер, записываю: «Англичанин, с тростью в пиджаке. Количество: Один». В понедельник придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Понятно.
— Вопросы есть?
— Ноу.
Опечалился англичанин и ушел прочь.
Идет дальше Лев по джунглям. Поймал немца, достал блокнот:
— Так, германец, записываю: «Немец, истинный ариец. Количество: Один». Во вторник придешь ко мне на обед я тебя с удовольствием съем. Все понятно?
— Понятно.
— Есть вопросы?
— Найн.
Поник немец и зашагал опустив голову.
Тем временем Лев поймал еврея, достал блокнот и говорит:
— Смотри, иудей, записываю: «Еврей, в очках, большой нос и в шляпе. Количество: Один». В среду придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?
— Что понятно?
— Вопросы есть, говорю?
— А куда же без них?!
— Задавай, коли так!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю.
Мораль: Не бойтесь задавать вопросы.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.